La Vida Simplemente.. "El Restaurant" (Capítulo final)

   Bueno..¿Y que le pasó? "Te cuento..tú sabías que este compadre era el wueón de los lachos,le ha-
bían pasado tallas refeas por lo mismo,pero no escarmentaba..un día llegó una huasita del Sur bus-
cando trabajo,este huevas verla y contratarla fue solo una. Tenía sus cositas la morena,y bien puestas
ojitos almendrados,buena delantera,un potito paradito y lo mejor de todo..su buen par de "choclos".
  " Era bien diligente la cabra,al poco tiempo manejaba sola el negocio y el Patrón agradecido se la
comía en la bodega..jajaja" Hasta el momento está todo bonito..¿Que pasó con la clausura? "Para
allá voy..todos los Viernes paraban unos "Ratis" en el Restaurant,se tomaban unas cervezas acom-
pañadas con dos "King" de arrollado,palta,tomate. En una de ésas,la cabra estaba atendiendo mesas
y al pasar por el lado de uno de estos huevas,por dársela de gracioso llega y le pega el feroz agarrón
en el poto. De la impresión, la chiquilla pega el manso grito y se le cae la bandeja que llevaba en las
manos..el jarro de borgoña se hace mierda en el suelo,salpicando su espirituoso líquido a todos los
que estaban alrededor."
   "A todo esto,el "Mascarrieles" ubicado en la caja no se había perdido nada de la escena. Parte ca-
liente por lo que vió y p'a mas "recachas" con copete encima.." Disculpa..¿"Mascarrieles"..todavía
toma? "jajaja..la pregunta p'a wueona..pregúntame si llueve en el Invierno,poh..Ya,sigo..llega donde
el par de "Ratis" y los increpa por la falta de respeto hacia la dama,el huevas del agarrón,cagado de
la risa,se abre la chaqueta y le muestra un inmenso pistolón que portaba,"Mascarrieles"se da media
vuelta y se marcha al interior del Restaurant,los dos "Ratis" hicieron brindis por la "gracia" de uno y
lo "amariconado" del dueño del local."
   "En eso estaban,cuando ven con espanto al "Mascarrieles" frente a ellos, con un brazo estirado
empuñando un "Colt 38" que hacía días atrás se lo había quitado a un curado odioso que estaba
"dando jugo". Y este wueón se pone a disparar a diestra y siniestra,dejando la caga más una.."
  Oye..espera..¿me estay hueviando o es en serio lo que estás contando? "¡Claro,poh..si yo estuve
ahí y vi todo..la gente arrancando por las ventanas,las minas encerrándose en el baño..era el aca-
bose..menos mal que este gallo andaba curado,no hirió a nadie.." Menos mal,wueón.."Claro que las
balas zumbaban para todos lados,las viejas gritaban,los cabros chicos lloraban,los mas viejos lla-
maban a la calma,un curado en un rincón se reía a mandíbula batiente..un compadre que le decían
"El pasito lento" estaba tranquilo nervioso parado junto a una pared,cuando una bala pegó justo en
un espejo al lado suyo haciéndolo trizas..en tres tiempos se tiró por una ventana y salió corriendo,
y corrió y corrió, como al tercer día lo pudieron parar por allá por los cerros..ahora le dicen el
"Forrest Gump"..jajajaja..¡Ah! y el "Típico Chileno"..varios aprovecharon el despelote para hacer
"perro muerto"..y creo que contaron por ahí que una señora parió un crío entre todo el barullo
que se formó.."
   La mansa cagadita,oh..y,¿que pasó después? "Llegaron "Los pacos",Fuerzas Especiales,El Gope
al "Mascarrieles" se le tiraron como veinte encima para agarrarlo,previamente haber lanzado bom-
bas lacrimógenas y de humo al interior del Restaurant.." O sea,con cuática como siempre.."Claro..
creo que pensaron que era un Terrorista del ISIS,algo así como un tirador solitario..como tiene
cara de entre Afgano y Sirio..y más encima con copete.." Si,poh..cualquiera cae..¿Y?.."lo metieron
dentro de un carro blindado y nadie ha sabido nada de él.." Capaz que lo tengan "fondeado" en
Guantánamo,jajajaja! "Capaz,poh.." Bueno..¿y por eso cerraron el establecimiento? "No..no fue
por eso..¿se acuerda de los "Ratis?" Ahh..si ¿que pasó con ellos? "Bueno..cuando el "Mascarrieles
se puso a disparar,uno de ellos se paralizó..¡Y se cagó entero! el otro por arrancar,lo alcanzó un
trozo de vidrio de una ventana..¡Justo en el culo!" jajajaja..justicia divina..jajajaja! "Uno todo ca-
gado y el otro sin poder sentarse con el trasero manchado de sangre (a éste lo agarraron p'al
wueveo de entrada) fueron el hasmerreir de toda la Prefectura."
   "De puro picados hicieron las movidas para clausurar el local aduciendo que se vendía licor adul-
terado." No andaban lejos tampoco..jajajaja! Pero,ahora..¿Dónde vamos a apagar la sed? "Sólo
nos queda el Kiosko de la esquina". ¡No me agarrís p'al hueveo,ahí no venden cerveza! "Eso es
lo que crees tu,poh.." ¿Me estay hueviando? "No,cuando hablo de copete,soy un hombre muy
serio..espera aquí..¡Ah! pasa plata,poh!" Éste cree que yo nací ayer..cerveza en Kiosko..¿dónde
la vió? "Toma..aquí está,y heladita.." Ya..¿y dónde la vamos a beber? "Aquí al frente,en la Plaza.."
Oye,wueón..¿Sabes que está prohibido beber en la vía pública? "T'a bien,pero estamos tomando
jugo..¿no cachaste el envase? ¡Chuu..no pensé que fuera cerveza. Te manejas en la huevá,voh..
  " Pschh..modestamente..wueás que se aprenden sapeando para allá y para acá y estirando las
orejas cuando conviene,jajaja! ¿Cómo está la chelita?" Rica,wueón..rica..jajajaja!

La Vida..simplemente. "El Restaurant".(Historia en dos capítulos)

   Hola Pelao,¿como te trata la vida? "Malena,compadre..malena.." no me digas que estás sin pega..
"¿Que comes que adivinas?" Oye,pero..disculpa,ya van como cuatro pegas y en ninguna te quedas
mas de tres meses..por lo que he sabido ¿que te pasa?.."Es que aparte que te sacan el bofe en las
pegas,pagan una cagá de plata y mas encima sin horario de salida.." Bueno..¿y que quieres?tienes
que aguantar,no te queda otra. "Claro poh,lo dices porque tienes estudios,una buena pega con buen
billete.".Por eso te lo digo,estay cagao,tuviste la oportunidad de estudiar y te la farreaste. "Ya empe-
zaste con la huevá de siempre.." A propósito ¿que alegas si subieron el Sueldo Mínimo? "¿Me estay
hueviando o estay hablando en serio?" Las dos cosas..jajajaja! Ya bueno,vamos a pasar el trago
amargo con unas chelas heladitas,vamos,te invito donde "La Pecho'epalo". "No se puede,el nego-
cio está clausurado". ¡Qué..!¿y porqué..que pasó? "Se nota que hace tiempo que no vienes por
estos lados,claro,como el lindo es profesional,vive en un condominio con departamento,cambia el
auto todos los años,no sabe lo que pasa por acá,en los barrios bajos.." Ahora voh empezaste con
la huevá..sabís que sigo siendo el mismo y por eso los vengo a ver cuando puedo. "No,voh ya no
soy el mismo.." ¡Chuchas!..¿y..en qué he cambiado?"Ganas mas billetes que nosotros..jajaja!"
   Bueno..y ¿que pasó con el negocio? "Ya te lo dije,lo clausuraron los Inspectores de Sanidad"
Noo..esa wueá es mentira,esa señora era lo más pulcra en su establecimiento..mantenía todo
limpio y reluciente. "Si,poh..si inclusive el último tiempo estaba reservando el derecho de entrada.
   "Ya no admitía a wueones piojosos,mal vestidos,andrajosos y curados." O sea,estaba subiendo
de categoría el negocio.."Así parece.." Oye,pero..¿y que pasó con los "cañeros",esos viejos que
iban afirmar el cuerpo en las mañanas,a mediodía y en las tardes cuando terminaban sus faenas?
"Ah..a ésos los atendía por atrás.." ¿Como así? "Por el muro de atrás abrió una puerta que daba
a una bodega donde guardaba la harina,legumbres,jamones,perniles ahumados,papas,cebollas,
jabas de bebidas,garrafas y de todo lo que hay en una bodega de restaurant. En ese lugar les
instaló un mesón y unos bancos para que los viejos estuvieran cómodos y tranquilos,hasta "cau-
seos" les mandaba de vez en cuando. Total,hay que reconocer,que cuando ella comenzó con un
clandestino,todos estos viejos "cañeros" fueron sus primeros clientes y los más fieles.
   ¿Y que pasó entonces con la clausura? "Lo único que sé,es que un día llegaron unos Inspectores
de Sanidad y le cerraron el negocio por no tener patente para manipular alimentos de fabricación
propia..eso dijeron." Hum,es seria la cosa pero,es cosa de sacar las patentes y listo. "Claro,pero
el problema más grande fue cuando la señora llevó al Inspector donde se fabricaban los perniles,
arrollados,quesos de cabeza,costillares ahumados y demases,para que degustara y pudiera com-
probar que todo era fresco y limpio.." ¿Y..que pasó? "El huevas del Inspector se enojó,le dijo
que no aceptaba coimas,que era un funcionario honesto,que tratar de comprar a un funcionario
público era un acto penado por la Ley..y..¡Le pasó un parte!" ¡Huacho culiao! ese wueón fue da-
teado..para mi que hay algo detrás porque "La Pechoe'palo"siempre fue muy correcta en todo..
"Si poh,por ahí andan diciendo que un "pije"curado como "tagua"quiso entrar al Restaurant y lo
echaron cagando y el amenazó con desquitarse algún día..ahora la pobre señora anda de arriba
abajo sacando documentos para las patentes,y juntando plata para pagar la multa. Como vive
de eso cada día que pasa la cosa se le pone mas difícil." P'tas la lesera..esperando que no tenga
más inconvenientes y así abra pronto..echo de menos esos perniles con papas..¡Huum! "Si,poh"
   Oye..bueno..y ahora ¿dónde vamos? "No se,poh.." Yaa..¿Porqué no vamos donde el "Mas-
carrieles"? "Tampoco se puede.." ¿Porqué,lo clausuraron también? "Si..pero fue por otra cosa"
   Ya..le encontraron la cocina echa un asco,creo que hasta los "guarenes"salían vomitando..
"Ja,ja,ja,ja..no." Adulteraba el vino con agua del water.."No..jajajaja!" En el menú,en vez de
servir conejos,servía gatos.."Noo..las huevadas que se te ocurren.." Es que yo conocí al "Masca-
rrieles antes de que tuviera el Restaurant. "Ahh..¿y..como era?" Igual que ahora.."Chuuu..jajaja!"

                                 FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

El Pasado que vuelve y nos Atormenta.

   Fin de semana,mañana brumosa fría y triste,tomando un nutritivo café con leche y la casa está
totalmente silenciosa con todos los moradores durmiendo.
   Me embarga una sensación de soledad que la agrava este frío Invierno que no tiene ganas de des-
pedirse..y me asaltan los recuerdos,algunos funestos otros mas gratos que,sólo acordarme me ha-
cen sonreir. Dejando los malos recuerdos de lado (aunque siempre están ahí,como esos horribles
graffitis que por más que los borres,al otro día nuevamente aparecerán),me regocijo con esos bellos
recuerdos de juventud. Cuando uno era verdadero e inocente y no conocía la crueldad de la vida.
   Mi primera impresión cuando la vi fue de ternura;delgada,pelo negro y crespo,se veía tan angelical
con su uniforme de colegio que la hacía ver más niña de lo que era. Al sentirse observada me quedó
mirando con unos ojazos negros que me maravillaron,me cautivaron..me enamoraron. Me dedicó
una sonrisa la cual me dejó completamente loco.loco..ese día me enamoré completamente.
Comprenderán que el flechazo fue total e instantáneo,para ambos,desde ese momento no nos sepa-
ramos en ningún instante en todo ese Verano,seguimos juntos todo ese año,nos citábamos en las tardes después de clases,hacíamos "la cimarra" y ambos caminábamos por la playa sin pensar en el mañana. Total,a esa edad ¿quién pensaba en el futuro?
   No recuerdo en qué momento dejamos de vernos,una nube cubre mis recuerdos y mi mente. No sé
que pasó que,un día en el tiempo..me quedé solo. Los estudios,el trabajo y que la vida me mostró lo
duro que era estar fuera del cascarón familiar.
   Pasaron los años,la madurez,una pareja,las responsabilidades de tener un hogar e hijos solo te ha-
cen mirar hacia adelante,los sueños y los ideales van quedando rezagados como recuerdos muy
lejanos o simplemente se van olvidando.
   Por esas casualidades de la vida,un día me propuse vender artículos de construcción que ya no
utilizaba,sobrantes de una remodelación que estaba haciendo en mi casa. Llega una pareja buscan-
do algo que podría interesarles..cuando la vi,ahí estaba..parada frente a mi. Mi mente retrocedió ha-
cia ese año cuando tomados de la mano caminábamos por la playa,mirándonos a los ojos y recibien-
do esos dulces besos que solo ella sabía dar,sintiendo el sol y la brisa marina acariciándonos el rostro.
   Sus facciones demostraron una sorpresa total,luego noté un sinnúmero de emociones cuando nos
abrazamos y le musite al oído la inmensa alegría de volverla a ver nuevamente. Emocionada,me
contó que muchas veces había pasado por frente de mi casa sin saber que ahí vivía yo. Por instan-
tes nos olvidamos del mundo,de nuestro alrededor y de que nuestros consortes estaban a nuestro
lado,sólo disfrutábamos este nuevo encuentro.
   Una voz nos volvió a la realidad: "Que casualidad..¿sabías tu,mi amor,que él es mi primo?" le
comentó su esposo. Ella, se sonrojó y con esa dulce sonrisa que siempre me cautivó,le dijo: "Yo,
a él lo conozco desde cuando tenía quince años.."  "¿Fueron pololos?" preguntó mi señora..antes
que ella contestara,mi primo aclaró:"Bueno..total,fue hace tantos años atrás..y eran unos cabros
chicos,jajajaja!". Nos quedamos mirando con ella,y en esos ojazos maravillosos vi esa complicidad
cuando no necesitábamos hablar para comprendernos..era solo vernos. Sentí que algo de ese cariño
y ese amor de juventud quedaba todavía y muy adentro.
   Nos contactamos varias veces,conversamos de nuestras vidas sin tocar el pasado. No era feliz en
su matrimonio,el compadre demasiado machista,ella emprendedora,él no la acompañaba en sus
afanes de levantar el hogar para tener un buen pasar..en fin,un desastre. Le ofrecí toda mi ayuda en
lo que estuviera a mi alcance,pensando en ese gran cariño que aún sentía por ella. Me lo agradeció
sinceramente sabiendo mis limitaciones.
   Un día,no supe más de ella. Pensé un montón de ideas: que el compadre se hubiese enterado de
nuestros encuentros la hubiese golpeado y se la haya llevado quién sabe dónde,a lo mejor ella to-
mó una decisión drástica y huyó..no sé,me siento culpable de no haber ayudado como lo necesitaba
quizás otro habría sido el desenlace de  esta historia. Por segunda vez fui cobarde,me queda la es-
peranza de verla alguna otra vez en el tiempo. Me he dado cuenta que la sigo queriendo como la
primera vez..cuando la conocí en uniforme de colegio y se veía más niña de lo que era.
   El café se ha enfriado en la taza y ya la gente de la casa está despertando,he vuelto a la cruda rea-
lidad. Ese recuerdo me duele mucho..no lo dejaré pasar por tercera vez.

Soy Invisible.

  Hola,compadre..dígame ¿me ve? "¿Que pasa compadre?" Dígame..¿me ve? "Repito..¿le pasa algo
compadrito?" ¡P'tas,contésteme la pregunta! ¿me ve? "T'a bien compadre,sí,lo veo y muy bien..
¿quiere que lo acompañe a alguna parte?" No,no solo quería estar seguro..pero..¿me ve,no es cier-
to? "Chuchas,y sigue con la misma lesera compadre..¿de cuál está quemando?,si es así,déjela por-
que le está haciendo muy mal.." ¡No,si no es eso! "Entonces..¿que lo está perturbando de esa ma-
nera?" Mire..le voy a contar.."Espere..espere..¿es muy larga la historia?"¿ Porqué,tiene que hacer
compadrito? "Noo,por ningún motivo. Es que hace mucho calor aquí en la calle..¿porqué no vamos
donde la "Pecho'epalo"nos sentamos debajo del parrón y nos tomamos unas chelitas mientras usted
me cuenta su historia?" P'a que me voy hacer de rogar ¿no es cierto? "¡jajaja..muy cierto.." Pero..
compadrito ¿cierto que me ve? "¡Yaaa,córtela con la wueá,poh compadre! Mire..ya llegamos. Ade-
lante..pase. ¡Eh,Bruno! ¡vamos al patio,llévate dos chelas de litro bien heladas y unas caldúas para
empezar! Ya,compadrito,dele..soy todo oídos.."
 Bueno..todo esto comenzó hace como dos semanas atrás,fui al Super a comprar algunas cosas que
me estaban faltando para el fin de semana.."Carne,vino,chelas,choripanes..¿o no?" ¿Que come que
adivina,compadrito? jajajaja! Como decía,fui al Supermercado..y me pasó la huevá mas extraña que
me podría haber pasado (valga la redundancia) "Y..¿que le pasó,compadre?" ¡Me pegué medio con-
chazo en lo que es hocico con la puerta automática! "A lo mejor la puerta estaba mala y usted no se 
dió cuenta,poh" No compadre..si mientras me sobaba p'a callado..¡entraron como cuatro personas!
Yo los vi.."¿No sería que no se dio cuenta y le pegó el hocicazo a un pilar?" No..si entré justo al
medio.."Hum..que raro." Si poh,bien raro..porque cuando me recuperé y quise entrar nuevamente la
puerta no funcionó. Tuve que esperar que entrara gente y colarme entremedio. "Oiga,compadrito..
p'tas la wueá p'a rara.." ¡Que raro ni que nada..lo que pasa es que soy invisible! "Y la va a seguir
con la lesera del invisible.." Pero mire..cuando vino el garzón a dejar el pedido lo atendió como si
usted estuviera solo..¡si hasta lo saludó! y yo..como si no existiera..¿ve? soy invisible.
  "Compadrito,mire..al Bruno lo conozco desde que éramos cabros chicos aquí en el barrio. Siempre
le gustó pelear y cuando tuvo la edad se metió a una Asociación de Boxeo. Llegó a ser Campeón
Regional de su categoría,pero tantos golpes en la cabeza le produjeron un derrame cerebral y
estuvo a punto de irse al patio de los callados. La rehabilitación fue larga y dolorosa,al final quedó
con un montón de neuronas achicharradas,poca movilidad del lado derecho y pérdida total de la
visión del mismo lado..o sea,en ese momento usted estaba en su lado ciego..no lo vió,así de simple."
  No..no me convence,yo se que no me vio ni me sintió. "P'ta compadre..no se que decirle..¿no ha
visto un Médico Especialista..por si acaso?" No,compadre..si no estoy cagado de la cabeza..con
decirle que el otro día entré al bao a echar una pichada y se me quedó la puerta abierta.."¡Ahh,y no
faltó la vecina copuchenta que lo cachó con la verga al aire..jajajaja!!" No sería nada eso..¡pasa
mi vieja y apaga la luz! "¿Y..que hay con eso? cuántas veces a mí me han hecho lo mismo..y cagan-
do,poh compadre,que es peor.." ¿Como no se da cuenta,compadre? ¡Es porque soy invisible!
  "P'tas que está cagado,compadre..¿que quiere que le diga?" Mire..le voy a demostrar que lo que
digo es cierto.."¿Que va hacer,compadrito?" Vamos afuera.. ¿Ve aquella pareja de Carabineros?
"No compadre..ni se le ocurra.." ¿Y cual es el problema? total soy invisible. "¿Sabe,compadrito?
le creo..le creo todo,pero no vaya a mandarse una cagá que después tenga que arrepentirse,porfa."
  Nooo,compadrito..total,soy invisible..jajajajajaja!!
  Y parte el huevas hacia la pareja de carabineros que estaba en un procedimiento de "Verificación
de Identidad",se acerca a la paquita y..¡le pega el feroz agarrón en el trasero! fue tan rápido e impre-
visto que la susodicha llegó a saltar de la impresión.."¡Conchetu..aquí este wueón se cocinó! ni lo
invisible lo salva del canazo que se va a pegar...aparte de los palos y las patás en la raja que le va
a dar la comadre.." ¡Soy invisible..nadie me ve..soy invisible!
  A todo esto,no se sabe de dónde,comienza a arremolinarse gente gritando y vociferando en contra
de Carabineros..lo único que se escuchaba era: ¡Soy invisiblee! por un lado y por el otro lado..
"¡Asesinos..Asesinos!" (¿?) llega un furgón lleno de uniformados,varios motociclistas y algunas
patrullas..de repente,sale no se de dónde un camote grande,seguramente sacado de alguna vereda,
que le pega en lo que es jeta a un motorista y lo tira raja al suelo. Eso marcó el inicio de una gran
gresca donde se dio de todo y contra todos. Al final llegaron las Fuerzas Especiales con el "Guana-
co"para dispersar a la multitud. Resultado: Muchos detenidos,varios policontusos de ambos bandos,
tres motocicletas destruidas,una patrulla quemada,veredas,señaléticas,luminarias y un paradero de
buses completamente destrozado. Menos mal que no aparecieron los encapuchados y los Overoles
Blancos..ahí si que habría quedado la mansa ni que cagada.
  ¿Y el Invisible? no se veía por ningún lado..seguramente tienen que estarlo pasando al Juzgado de
Garantía para imputarle cargos..Invisible..¿de dónde habrá sacado esa wueá? "Espero que en esa
fría celda donde esté medite sobre su condición..pobre,mi compadrito."
  ¡Eh..compadrito! "¡Chuchas,ahora yo estoy cagado..lo escuché clarito!" Soy yo compadre..detrás
de usted.."¡Ahh! pero..¿que hace aquí? si yo vi cuando "amablemente" a punta de patás en la raja
lo subieron al furgón,oiga..¿o no era usted? Compadre..ya le dije: ¡Soy invisible..nadie me ve!
  "¿Sabe compadre? sinceramente..no estoy convencido." ¿Quiere otra demostración de mi invisi-
bilidad? Podemos ir al Metro,acostarme en la Alameda,entrar al Palacio de la Moneda y comer na-
ranjas del "Patio de los Naranjos" o pasearme en pelotas por el Paseo Ahumada..escoja. "¡No..no..
me convenció,compadre..le creo,le creo todo. ¿Dónde está,compadre..que no lo veo? ¿para dónde
se fue? ¡Ya poh,compadrito..aparezca..no me deje solo! ¡Es que soy Invisible...jajajajaja!!

Emergencia de Clínica (basado en una historia real) 2º capítulo.

  Llaman a mi viejita para su atención;a todo esto ya estaba reclamando porque no la atendían..¡ha-
bían pasado solo veinte minutos,wueón! "Ya se estaba mala acostumbrando,poh..jajajaja!" Paro a
mi viejita del asiento..¡Y la vieja se me tulle,wueón oh! "jajaja,lo último que faltaba,que la llevaras
al apa p'a entro,jajaja!" Pero..acuérdate que estábamos en una Clínica,poh. "Ahh,ya..¿y?" aparece
una enfermera,wueón,cosa p'a linda..delgada,ojos almendrados,una sonrisa (una de mis otras debi-
lidades)ofreciéndole una silla de ruedas a mi señora. "¿Es su esposo? me pregunta..yo,solo atino a
asentir con un movimiento de cabeza.."Entonces..sigame,por favor",si por delante era rica,por detrás
wueón,era superior..un trasero juvenil,redondo y paradito,se notaba con poco uso. "jajaja..está ha-
blando el experto..saaa!" Claro,poh..y pensé para mis adentros: "Mijita..yo la seguiría hasta el fin
del mundo y más allá,jajajajaja!!" "¡Oye,no poh! como se te ocurre..con la vieja enferma y voh,ya
con acoso sexual mental..no podís ser tan car'eraja,poh!" Para,para..¿cuando voh ves una mina rica
en la calle..no se te pasan wueás por la cabeza? "¿Por la de arriba o por la de abajo? jajajaja"..
  ¿Quién es el car'eraja ahora,ah? "Tienes razón,uno puede pensar muchas suciedades con otras
mujeres sin dejar de ser fiel a la de uno.." ¡Ohh!..te pasaste..¿De quién es ese pensamiento tan pro-
fundo? "Mío propio,poh wueón ¿o me creís tan ignorante?" Sale p'allá,pensador a la vela..jajajaja!
  Bueno..salí a la recepción luego de dejar a mi viejita en un box cerrado,que mas bien parecía con-
sulta de médico. Entra una enfermera para los procedimientos de rigor y prepararla para los exá-
menes.. "¿Y..que tal era?" ¿Cachai que ni me fijé? "Saaa..esa no te la cree ni un cura en confesión..
jajaja!" Que poco que me conoces.. "P'tas que te salió siútico,wueón,jajajaja!".
  Le consulté a la recepcionista cuanto demoraban los exámenes,calculando la hora de recepción,
espera y procedimientos estaríamos saliendo como a las 22 hrs. (si es que no se presentaba algo en
el camino). "Esperando que no,poh wueón..¿oye? pienso que consultaste con la que ya me imagino
quién..¿o no?" Claro..y mientras me daba los datos observé su boca..una boca chiquita,labios grue-
sos pintados de un tono rojo pasión..labios chupe.."¡Ya,ya..córtala wueón caliente,sigue así y ade-
mas del medio parte que te van a pasar te podís ganar un canazo..! ¡Chis! ¿por pensar,wueón?
  Pasó el tiempo que correspondía para el resultado de los exámenes y llega una señora  a mi lado:
"Señor..su esposa lo necesita..acompáñeme por favor.." ¿Sabís wueón,que se me hizo un nudo en
las tripas? "Ya me lo imagino,wueón.." Partí..dispuesto a recibir cualquier mala noticia..con mi
vieja nunca se sabe. Si hasta un médico cirujano le puso "La caja de Pandora"."¿Y porqué,wueón?
Porque cuando la abren no se sabe que wueá van a encontrar adentro..jajaja! cruel,pero cierto.
  Estaba con un moreno al lado.."¿Queee?" ¡No,wueón..no era "El Negro del Whatsaap"! por si
acaso.."jajajajaja!" me tendió la mano y me dijo: "Hola,señol..como t'a,vengo a dale los resultados
de lo essámenes a su señola esposa.." "Oye,wueón..estos compadres andan en todas partes..si con
decirte que un día pasé por un lugar donde vendían carbón y había un negrito atendiendo..quedé
con la copucha y me devolví a preguntarle: ¿disculpe..usted está así por el carbón o es negro de
descendencia?" ¡P'tas que las cagay,las wueás que preguntas..jajaja! "Espera,poh..entonces el 
negro me queda mirando y me dice..ni lo uno ni lo otro señol..es que tengo un lunar de nacimiento.."
  Jajajaja..¡te cagó el grone..jajajajaja!! " Si,oh..bueno..y ¿que te dijo el moreno?" Que todos los
exámenes habían salido buenos.."¿tan rápido?" ¡Clínica,poh,wueón..! El E.C.G. se había demo-
rado un poco porque se lo habían mandado a un Cirujano Cardiovascular a Santiago. "¿tan rápido? 
 Via Internet,poh amerme.."Ahh..ya sé..Clínica.."¡ Lo que tenía la vieja era una contractura genera-
lizada,producto de andarse paseando a potope por la casa! (eso lo supe después) El moreno le dió a
tomar unos analgésicos y que hiciera reposo lo más que pudiera. Al salir pedimos los valores de la
atención mas exámenes,pagamos,mi vieja pidió un "Uber" y nos fuimos..hora: 22.10 hrs. ¡no pude
ser mas exacto. "En verdad,lo dijiste..Clínica,poh wueón!".
  "Oye,no es por ser indiscreto,pero..¿cuánto te salió la gracia? Espera..parece que por aquí tengo
el programa. A ver,si..aquí está,mira. "¡Conchetu..! oye..con esa plata comemos como reyes yo y
toda mi familia un mes,wueón..y mis cabros comen como la piltra,poh wueón..pero¿como lo hiciste
si voh,nunca contay con tanta lana,oh? " Ahh..es que tenía una platita guardada para comprarme
una tele tipo narco p'a ver el Mundial de Fútbol Rusia 2018.."¡Chuuu..y cagó la tele nueva.p'tas
que lástima,oh!" No importa,los partidos los veo en la vieja (la tele)acompañado con la vieja a mi
lado..y sana,wueón. Oye..a propósito ¿y como está tu señora esposa? "Bieeenn..a mi vieja no le
entran balas ,es mas sana que un yogurt griego con frutas." Alguna vez se habrá enfermado,poh..
"Nooo..si es r'esana,con decirte que cuando llevábamos un tiempo pololeando,un día me dijo:
¿Sabís? hace como cinco meses que no me enfermo..¿Y que le contestaste tú? " Bueno..le dije: por
eso me gustay tanto..p'tas que soy sana,voh.." jajajaja..es un chiste ¿no es cierto? "Si..jajajajaja!"

Emergencia de Clínica. (basado en una historia real) Dos capítulos.

"Hola Pelao..¿donde estabas,que te habías perdido este último tiempo?" N'a oh,es que estuve con la
vieja enferma.."Chis,cuéntate una nueva,poh..jajajajaja!" No wueís,poh.Estuvo harto enferma,mi
vieja cuando llega a quejarse es porque la cosa es seria. "Pucha,oh..¿la llevaste a la Posta?" T'ay
mas wueón..la Posta estaba llena de viejos y viejas con influenza y rotavirus. "Oye..pero ¿esa wueá 
del"Parvovirus" no le da a los cabros chicos?" jajajaja! P'tas que soy ignorante. Es "rotavirus",lo
que dijiste tú le da a los perros..y se les cae el poto. "¡Chuu! yo conozco a varias minas que tuvieron
"parvovirus"..y dale con la wueá.."No,si es cierto,a todas con el tiempo se les anduvo cayendo el
poto..jajajaja!" jajaja..la cagaste,oh.
  "Oye,bueno..¿y que hiciste con tu vieja? Que iba a hacer,poh..la llevé a médico,porque realmente
estaba muy cagá..le dolían hasta las pestañas y ya le estaba costando respirar.."Chuu..oye,p'tas que
te salió enfermiza tu vieja,por lo que me han contado ésta sería como la cuarta vez que se enferma
¡Y no estamos ni a mitad de año,poh wueón! Bueno,es lo que hay nomás,poh.."Ya,ya..la llevaste a
médico..¿y? Llegamos a la Clínica,compramos el bono y esperamos en la consulta del matasanos.
  "Espera..espera..¿dijiste "Clínica"? P'tas que estay agrandado,wueón oh." ¿Y que tiene que ver?
A mi vieja tenía que verla un médico p'a saber que cresta tenía,poh.."Pero..pero..¡Clínica,poh wueón
ahí te cobran hasta las pisadas!" Ehh..tengo convenio con una Caja de Compensación. "¡Ahh! yo
pensé que esas wueás eran p'a puro sacar plata.." Tiene sus compensaciones.."Ahí está  poh..
compensación..compensaciones..ahh,ya..ya entendí..¿y que pasó después?".
   El médico la vio,le hizo varias preguntas sobre sus dolencias,la examinó completa,y..ahí sale,
wueón con medio pastel  "¡Tu vieja no tenía ninguna wueá!" Chis,ojalá hubiera sido eso. El médico
le dijo a mi señora: "Señora,de acuerdo a las características que presentan sus dolencias,quiero des-
cartar algún problema al pulmón (¿coágulo en pulmón derecho?) y también un posible problema
cardíaco.."Conchetu..¡no estís wueviando,oh!" Chis..a mi hasta se me llegaron a caer las pocas me-
chas que me están quedando.
  "Tome,dijo el médico,aquí está las órdenes para los exámenes.." que eran una chorizá,poh wueón..
"Ya me lo imagino,poh.." También,prosiguió el galeno.."para una radiografía al pulmón,un E.G.C.
"¿Qué wueá es esa? no cacho.." Electrocardiograma,amerme.."Ahh.." Y también una receta para
que le administren analgesia..puede hacerlo acá en Emergencia,y si va pronto,la atenderán luego
porque después viene el cambio de turno y la cosa se complica.." recalcó.
  La viejita me miró con una cara..(pocas veces la había visto tan asustada) "¡Chis,no es p'a menos,
con ese diagnóstico a cualquiera le tirita la pera,poh!" Ni pensar de llevarla a la Posta,esa wueá
estaba colapsada,y fijo que te mandabas un plantón de unas seis horas (con cueva..) Ya viejita,le
dije,vamos a Emergencia para hacerte todos los exámenes y así quedarnos tranquilos.
  Se llamó a un guardia para que nos encaminara por el interior de la Clínica,ya que Emergencia que-
daba al otro lado de la cuadra y a estas alturas mi vieja ya casi ni caminaba.
  Al llegar le tomaron los datos a mi viejita y esperamos que la llamaran. A todo esto llegamos al
médico tipín 19.00 hrs. ,eran las 19.45 hrs.,la llaman para registrar sus signos vitales..y para afuera
a esperar que la viera un médico.
  Mientras esperábamos me puse a "vitrinear" a mi alrededor..y llaman del mesón de recepción,la
recepcionista pidió todos los datos personales y mórbidos de la paciente. Mientras los anotaba la
observé detenidamente: pelo ondeado largo castaño claro con un mechón que coquetonamente on-
deaba en su frente,carita redonda,ojos grandes tras unos lentes ópticos (siempre me han atraído las
minas con lentes,tienen un aire como intelectual que me gusta..),maciza no gordita,pechos grandes,
piernas..se notaban suaves al tacto..¡Rica,wueón,rica! "¡Oye,wueón para poh! ¿con tu vieja p'a la
cagá al lado tuyo..y voh,joteando? No podís,poh!" No..no..si la comparaba con la vieja cara de
amargada que hay en la Posta,oh! "Chis..esa chiva no te la creís ni vos mismo..jajajaja!" Era p'a
demostrarte la diferencia,poh: pisos limpios,asientos impecables,excelente iluminación,una má-
quina expendedora de café,dulces y bebidas..¡Ah! y una grata atención..minas ricas,enfermeras
ricas..si hasta la mina que hacía el aseo era rica,wueón,jajajaja! ¿que mas se puede pedir,ah?
  Clínica,poh wueón..Clínica,jajajajaja!

                                            FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

Examen de próstata (Historias verdaderas con un poco de fantasía)

  Y..llegó lo inevitable,lo que todo hombre de edad madura debe hacerse..y no lo hace. Muchos mitos
se han pasado de boca en boca desde tiempos inmemoriales. Ahora a llegado la hora de derribarlos,
aclarar conceptos e ideas erróneas arraigadas por generaciones.
  Mi vieja me estuvo molestando por mucho tiempo con la idea de:"¿Y..cuándo te vas hacer el exá-
men a la próstata..ah?" Yo..como buen chileno,me hacía el wueón. Hasta que un día amanecí con
dolores en el bajo vientre,y..ahí la vieja se aprovechó: "¡Ya,ya..vamos a médico y aprovechas que
te examinen la próstata!" De nada sirvieron los argumentos de..con unos analgésicos se me pasa,o
noo..si ya se me quitó el dolor.."¡Ná que ná..ya te pedí hora para médico,así que vamos que es un
rato más..vamos,vamos!".
  Partimos,mi vieja contenta porque había tomado una buena decisión,y yo..con los cachetes del
culo más apretados que mano de guagua..(presentía a lo que iba). En el colectivo,mi vieja,comienza
a hablar de las aprensiones de los hombres sobre el examen a la próstata,que no se dejaba de ser
hombre por realizárselo,que no era tanto,que era solo un dedo,que no dolía,que no duraba ni cinco
minutos.."¿Qué opina usted?" le preguntó al chofer..éste solo miraba hacia el camino y no decía..
"Esta boca es mía"..(obvio..¿que wueá iba a contestar?).
  Llegamos a la clínica,se pagó el bono y nos fuimos a la consulta del Urólogo. A propósito,cuando
íbamos saliendo de la casa,mi hijo me pregunta: "Viejo..¿adónde vas con la mamá?" Pensé: le digo
la verdad y seguro que me tendría p'al palanqueo como una semana..se la tiro..voy al oculista,hijo.
  "¿Vas a que te revisen los ojos,necesitas cambiar los lentes?" Y antes que le responda,sale mi vieja
"¡No,va para que le revisen el culo!" jajajajaja.."¡Viejoo..te van a meter el dedito en el poto..jajaja!"
Me cagó esta vieja de mierda.
  "Fulano de tal..consulta Nª11".."Eres tú..vamos,entremos",dijo mi vieja. Entré ya asumido,a lo que
pasara. Entrando a la consulta,ya tenía un punto a mi favor. El médico me era conocido,hacía tiempo
atrás le había efectuado una operación a mi viejita: existía ya una confianza.
  Siguiendo el protocolo de morbilidad,efectuó preguntas sobre enfermedades preexistentes,cirugías,
algún tipo de alergia,etc. Como que el compadre me cachó un resto nervioso,le preguntó a mi vieja:
  "Oye..¿le dijiste a tu marido sobre el examen de tacto?" "Sí..¿porqué?" "Porque desde que entró
que no me quita la vista de las manos..jajajajaja!" (Me están hueviando..) No,contesté..estaba
observando con qué calibre me va a medir. "jajajajaja..no se preocupe,su señora me pidió que usara
el dedo meñique..jajajajaja" Ya,me dijo (poniéndose serio) "súbase a la camilla,bájese los panta-
lones y la ropa interior,por favor..en posición decúbito dorsal y lo más cómodo que pueda.."
  ¿Cómo..aquí,sin biombo que tape mis intimidades? ¡No puede ser..si estamos en una clínica no
en un Hospital,poh! "Disculpe,estamos un poco austeros acá..pero,si quiere lo llevo a una habita-
ción habilitada con biombos y todo.." respondió el médico. "¡Ya..córtala viejo de mierda! será la
primera vez que te veré el poto..¡Ya,súbete a la camilla y quédate tranquilo!" (A la voz del amo..
que chucha..no queda mas que obedecer).
  Mientras me auscultaba,recordé que semanas atrás había asistido a la consulta de un Urólogo por
el consultorio,el cual me dijo: "Parece en el banquillo al lado de la camilla,bájese pantalón y ropa
interior.."como era sólo palpación de una posible hernia inguinal e hidrocele en testículo derecho
dejé mi ropa a medio camino..el galeno me agarró las perneras del pantalón y de un tirón me los
bajó hasta los tobillos..me lo tomó a dos manos y acercó la cara..(¡chuchas! pensé para mis adentros
este wueón..¿me va a auscultar o me lo va a chupar?) "¡jajaja..no..no,aquí esto no va a pasar..jaja"
contestó rápidamente el médico y las risotadas resonaron en la consulta.
  Después de revisarme la zona inguinal derecha,el testículo del mismo lado,me dijo: "Ya,amigo..
ahora separe un poco las piernas y levante las rodillas.." Y..¿para qué? pregunté. "Cómo para qué
para hacerle el tacto y ver como está su próstata"..contestó el médico. ¡No..no! repliqué sorpren-
dido,p'a mí..antígeno prostático,ecografía de partes blandas,tomografía axial,rayos x,rayos gamma,
resonancia magnética,nano robots,una meica,una machi..aguita de yerbas,por último. Agotemos
todas las posibilidades antes de llegar a esto.. "¡Que tanta alharaca!" dijo mi vieja.."no hagas
perder tiempo al médico..¡Córtala,no eres el primero ni el último que se va hacer el examen.."
  El galeno al verme un poco afligido me comentó que aunque existen todos esos otros exámenes,
el tacto rectal era,lejos el más efectivo,pues se sabe inmediatamente si la susodicha (próstata)está
causando problemas: inflamada,dura al tacto,tamaño anormal,etc.. Ante esto,que me quedaba decir
  Pero..no me iba a entregar así tan fácilmente. Doctor,una pregunta.."dígame.." ¿que pasaría si
cuando usted me esté auscultando..se me sale un peo? "No se preocupe,son gajes del oficio..
tíreselo nomás..jajajajaja!..ya..tranquilo,relájese..piense en algo bonito.." En realidad,como decía
mi vieja ,no era incómodo y no se sentía nada..hasta cuando el compadre comenzó a palpar ahí si
que entró a molestar un resto.."Listo..¿sintió algo,ah? dijo el médico,al cual yo contesté: ¿la verdad
la pura verdad? "Por supuesto"..respondió. Dos segundos más que se demora y me cago aquí
mismo..jajajajajaja!! "Bueno,esa próstata está muy bien,está perfecta..hágase estos otros exámenes
y le agendo una hora para la próxima semana para otro tacto rectal ¿le parece?" Y lo dijo mas
serio que la cresta. Al ver mi cara de estupefacción se largó a reir y me dijo: "Ahora soy yo el que 
está hueviando..jajajajaja!" Para no perderlas todas le pregunto: Doctor..una consultita.."si,dígame
¿Estaba estrechito? "No te preocupes,estabas bien estrechito..jajajajaja!"
  Dejando el hueveo de lado,mi viejita me pregunta: "¿como te sientes,viejo..viste que no era para
tanto?" contesté..aparte de llegar a la casa y sentarme en un lavatorio con harina..nada..pero siento
un gran temor.."¿cuál..que pasa? es que el doctor  de hace rato que me está haciendo muchos ojitos
"jajajaja..córtala,ya poh..que te gusta el hueveo, viejo".
  "Ya,que estén bien..adiós,cuando tengan los resultados de los exámenes me los traen para verlos."
  Cuando salimos de la consulta,todos los otros pacientes nos quedaron mirando raro. Tienen que
haber sentido las risotadas que teníamos adentro..jajajaja..(quién sabe que huevadas habrán pen-
sado.) Al llegar a mi casa,el hijo me preguntó porqué le estaba hablando tan finito y caminando
hacia atrás,a lo Michael Jackson.(seguro que fue mi vieja..lo llamó para que me agarrara p'al hueveo cabro de mierda..¡Ya no hay respeto por la gente madura! Oye..voh,vas p'allá también..

  MORALEJA: Cuando vaya a visitar al Urólogo,tenga su cuerpo y mente relajado,bien relajado,
para que así el examen salga rápido y sin aprensiones. Es una vez al año,que no lo convenzan que
es todos los meses,pues lo están hueviando. De que lo van a agarrar p'al hueveo..lo van a agarrar.
  Y por último,nunca..nunca le mire las manos al médico,pues si le toca la mala cueva a un compa-
dre de manos grandes, ni con un chuzo lo van a poder auscultar,de lo apretado que le va a quedar el
culo por los rollos que se va a pasar.

El Abducido. (Capítulo único)

  Antiguamente,no sé ahora,eran muy imaginativas las "chivas"(mentiras,mulas,chamullos)que se
decían para salir de juerga un fin de semana largo con los amigos: enfermaban gravemente a la
mamá,mataban a una tía del Sur,ataque cardíaco a un cuñado..ni los sobrinos o ahijados se salva-
ban ¡Operación urgente de amígdalas,o..peritonitis! De repente algunos con tantas "chivas" a su
haber se olvidaban de la última que habían metido. Como la de un Jefe que le reclamaba a un subal- terno  ¡Oiga,Pérez..esta es la tercera vez que sepulta a su mamá..¡P'tas la vieja dura de matar,oiga!
el aludido bien "cara de raja" le responde: "La primera vez..se murió,la segunda..fue la reducción,y
la tercera es que la acompaña su difunta hermana,poh,Jefe..".
  Pero,la más simpática es la del "Abducido". Esto ocurrió en los tiempos en que nos enteramos por
los medios de prensa escrita y audiovisuales de los "raptos" acaecidos a personas por alienígenas
venidos del espacio exterior.
  Ellos al volver se sentían turbados por la experiencia sufrida,al principio muchos callaban lo suce-
dido por temor y verguenza de que,el común de la gente no creyera en ellos y fueran motivo de una
burla general. Cuando esto ya fue alarma pública,comenzaron de a poco a salir a la luz las experien-
cias traumáticas por lo que pasaron los "Abducidos". Quemaduras en la piel,sondas por los orificios
del cuerpo,extracciones de médula espinal,líquido encéfaloraquideo,biopsias de diferentes tejidos y
órganos corporales. La mayoría,con el tiempo,necesitaba ayuda psiquiátrica.
  Bueno,un compadre salió con sus amigos a un carrete de fin de semana largo,a una cabaña en la
costa de propiedad de un pariente de uno de ellos..fue una fiesta a todo dar,con harto trago,harta co-
mida,uno que otro cuete,con minas ricas (por supuesto)dispuestas a todo,baños en pelota a la luz de
la luna..¡Que fiesta..fue una verdadera orgía..sexo,drogas y alcohol! (total,fin de semana largo y la
vida es corta..¿o no?)Con decir que el último día,éste compadre despertó en la playa en posición
decúbito abdominal(de guata..),semidesnudo,con una cecilia de qué te cuento,con un hachazo de
puta madre y la boca seca..seca,bueno,yo creo que contribuían algunos granos de arena incrustados
en su estropajosa lengua. Ya en la tarde,cuando al fin pudieron reunirse y despacharon a las minas..
(que,cosa extraña,estaban como si nada hubiera pasado..bueno,profesionales..) cerraron la cabaña,
después de un exhaustivo aseo y dejar cuatro bolsas de basura en el antejardín,tomaron el triste
retorno a casa.
  Ya en carretera,yendo a velocidad de crucero,el susodicho se acuerda que no había avisado a su
querida y amada esposa de la "reunión" con sus amigos. ¡Conchetu..!con la cuática que es mi se-
ñora esta es la hora que me andan buscando con los pacos,bomberos,a puesto carteles en los pos-
tes,hasta con perros amaestrados.."Bueno..cuéntale una "Chiva",poh.." ¡Chis! le he contado tantas
que a estas alturas ya nada me cree.."Entonces..¡Cuéntale la firme,poh,amermelado!" Aunque no
lo crean..eso,es lo primero que no me va a creer.."Chuu..cagaste entonces..oye,¿y porque no le
cuentas que fuiste"abducido"? es tan ridícula la mentira,que capaz que te la crea..jajajajaja!"
  "¿Abducido? ¿y en fin de semana largo? ¡Huum! como diría "Bombo Fica" Sospechosa la wueá.
  Pero..mi amor,mira..tengo todas las marcas de una persona secuestrada por alienígenas: mira
las marcas en mi pecho y brazos.."Huum,yo pensé que eran quemaduras de cigarrillos.." No,no..
eran donde pusieron los electrodos para examinarme..(en realidad fueron quemaduras de cigarros,
cuando jugábamos con las minas al "Valientito"),mira éstas otras marcas que tengo en el cuello..
"¡Oye,wueón..discúlpame..¡pero esos son chupones!" ¡Cómo se te ocurre,mujer!ahí me pusieron
unas copas como ventosas que estaban conectadas a un monitor donde me veían todo por dentro..
  "Huum..como que te la creo.." También tengo estos raspones en la espalda.."Oye,oye..perdóname
pero ésos no son raspones..¡son arañazos de una gata en dos patas! ¿con qué cochina te estuviste
metiendo,ah? Mijita..mijita..cuando me estaban depositando en una cubierta que parecía mesa de
quirófano..me resistí,y uno de los seres me contuvo con una de sus reptilíneas garras con unos de-
dos laargos e inmensas uñas..ahí tiene que haberme arañado.."Ya,ya..está bien.."(menos mal,hasta
aquí la "chiva" va funcionando..tenían razón los cabros) "Disculpe,amor..una pregunta..¿recuerda
si le introdujeron sondas por alguna parte? Es que..como esa experiencia es muy común entre los
abducidos.." ¡Chuu! y al compadre algo le brilló muy adentro de esa nebulosa de cerebro que to-
davía se resistía a despertar..se acordó de como amaneció ese día en la playa..de cúbito abdominal
¡Y con pantalón y calzoncillos en los talones!(al principio puse semi-desnudo,para mantener la
atención del lector)comenzó a pasarse rollos..¡No..no puede ser! ¡Cómo tan vacas estos conche..!
¡Los que dicen ser mis grandes amigos..nó..no lo puedo creer!
  De sólo pensar lo que podría haber sucedido..le vino un terrible y salvaje escozor ahí..justo donde
la espalda pierde su nombre (o sea..el culo),tan fuerte que le saltaron las lágrimas..lágrimas de rabia,
de ira e impotencia..lágrimas de dolor físico y desesperación..lágrimas de humillación..lágrimas de
flagelación..lágrimas de..(¡Yaaa! la wueá ya pasó,¿que tanto? total..curado no vale ¿cierto?)
  "Mi amor,por favor..tranquilo. Lo que haya pasado..pasó. Aunque hubieran sido alienígenas que
usurparon y ultrajaron su cuerpo o,una banda de negros Colombianos que lo asaltaran y luego
se hubiera ido de hoyito..(violado),no importa,ya pasó..está aquí conmigo y eso es lo que vale."
  "¡Ya pues..deje de llorar..sea hombrecito! Nunca tanto tampoco..Mi amor,una última pregunta..
  "¿Que sintió?  

                                            Hasta la próxima..
  
  
 

Historias de la Pobla: Relatos ficticios que parecen verdaderos. 2ª cap.

                                                    El Compadrazgo 2ª capítulo y final.

  Por esas fechas los compadres estaban participando en un Campeonato Inter-Villas de la Comuna.
  El Campeón de este certamen participaría en un Campeonato Intercomunal..¡Jugándose los cuar-
tos de final en el Estadio de Pedreros! Los tres primeros lugares irían al Nacional que se jugarían
de ida en el Norte y de vuelta en el Sur. ¿Se imaginan..Pedro y Juan en la final del Campeonato
Nacional Poblacional? Eso sería en el Estadio Nacional con asistencia de Autoridades de Gobier-
no,carnaval,fuegos artificiales y transmitida en vivo por Televisión.
  Ese Domingo jugaban la final del Inter-Villas con la "Villa Lautaro"(pan comido,decían muchos)
  María,esposa de Pedro,junto a su íntima amiga Ana estaban preparando una fiesta sorpresa..ese
día estaba de cumpleaños Pedro y se lo quería celebrar a lo grande. Y..llega la noticia que la "Villa
las Flores" era Campeona del Inter-Villas,por dos goles hechos ni más ni menos que por el com-
padre Pedro.
  Al correrse la noticia,comenzó la fiesta..(había que celebrar el triunfo),ya nadie se preocupaba que
al otro día era hábil. Total..¡Eran Campeones! y lo que importaba era pasarlo bien.
  Aprovechando la euforia general,María se acercó a los Dirigentes del Club y les propuso celebrar
el cumpleaños de su esposo junto con la ceremonia de premiación y entrega del Trofeo,después de
todo gracias a su marido habían ganado el certamen. Con el visto bueno de los Dirigentes,María
junto con Ana y otras señoras de la Villa comenzaron a decorar la sede. Junto a la torta de cumple-
años estaba el merecido Trofeo de los Campeones: Una brillante copa labrada a mano con dos asas
de cobre sólido niquelado,ésta sobre una base pedestal de madera pulida de color negro opaco,con
una placa de bronce con la leyenda(en letras góticas)"Campeón Liga Inter-Villas,fecha,año"..y más
abajo:"Dirección General de Deportes" ¿Y quién más..no es cierto? De pomo a base la copa medía
unos 80 cm. mas o menos.
  Como se sabía que los Campeones no llegarían muy pronto..por las celebraciones y que de seguro
en el camino pasarían a alguna parte a refrescarse..dejaron todo listo en la sede,cerraron para que
nadie entrara..¿...? ¿Y si se robaban la copa,ah? ¡Toda la razón..cierren,nomás!
  ¡Llegaron los Campeones..llegaron los Campeones! gritaba un cabro chico mientras corría por la
calle principal hacia la sede de la Pobla. Al bajarse éstos del bus que los trasladó fue una algarabía
total,la Villa entera se vació hacia ellos,el desorden que se produjo fue tal que nadie sabía a quien
abrazaba ni a quien besaba. La vieja copuchenta dijo después: "Yo los vi..cuando Pedro se bajó
del bus,buscó a la Comadre Ana,se dieron un beso apasionado y se fueron atrás de la sede.."Yo
lo dije y nadie me hizo caso.
  Ya el tumulto se había calmado,la alegría desbordada se había apaciguado..un Dirigente hizo uso
de la palabra: "Estimados Vecinos..estamos todos aquí presentes para felicitar,aplaudir y vitorear
a nuestros aguerridos jugadores que lo dieron todo en el campo de juego..a costa de sacrificios,
a costa de quitarle tiempo a sus familias,a costa de..." y se escucha una voz de atrás del grupo de
gente.."¡Ya,poh guatón..córtala..que estamos todos cagados de sed.." Tras la risotada general se
abren las puertas. El Dirigente para darle más emoción a la ceremonia,no enciende las luces hasta
cuando estén todos adentro de la sede.
  Uno reclamó: "¡Chis! ¿Otra vez no pagaron la luz..y que hacen con la plata?" ¡Caballero..saque la
mano de ahí!..por favor.." "Ya,poh! Prendan la luz!" "¡Prendan la luz!..¡Que me están bajando los
calzones!" jajajajajaja! Como la situación ya se estaba escapando..prenden la luz y,arriba del esce-
nario frente a casi toda la Villa estaba el Compadre Pedro,con los pantalones abajo..a potope..la
Comadre Ana de rodillas frente a él..¡Haciéndole una feroz corneteada! y justo..justo en ese mo-
mento tenía todo el instrumento adentro..¿Sería su regalo de cumpleaños?
  Fueron unos segundos de un silencio total..un silencio que se alargó en el tiempo y en el espacio,
un silencio tan denso que se podía cortar con un cuchillo..inmediatamente sonaron los ¡Ohhhh!
de las mujeres,las risotadas de los varones y los flashes de los celulares.
  Al Compadre Juan tuvieron que sujetarlo entre ocho,y aún así casi se les suelta..iba a matar al
otro pelotas que estaba arriba del escenario..la Comadre María no hallando que tirarle al desgra-
ciado de su esposo..(todos le decían..¡La torta no!¡La torta no!) agarró la preciosa copa y la le-
vantó sobre su cabeza..los Dirigentes intuyendo sus intenciones,gritaron"¡La copa no! ¡La copa no!
era tarde..como proyectil hizo un arco sobre las cabezas y se estrelló en el escenario..haciéndose
mil pedazos. Del Compadre Pedro y la Comadre Ana..ni luces.
  A los alaridos de los Dirigentes al ver el precioso trofeo destrozado,las risas estridentes de los que
ya estaban arriba de la pelota,la furia del Compadre Juan al ver a su esposa pegándole la feroz cor-
neteada a..¡Su hermano,su patner..su Compadre del alma!  Le salió lo "Hulk" que "algunos" lleva-
mos dentro y comenzó a pegar combos y patadas a quien le cayera. Gritó una vieja,un compadre
curado vociferó porque le habían botado el trago,alguien se rió a carcajadas,una cabra chica se
puso a llorar porque le habían roto su "Pepa"..y,quedó la mansa ni que cagada. Con decir que lle-
garon los Pacos de las Fuerzas Especiales para "tratar" de apaciguar la trifulca en que ya,a estas
alturas "estaban pelando fierro"(sacando a relucir armas blancas: cuchillo,navaja,estoques,sables,
hachas,machetes,dagas,yataganes..¿desatornilladores?..)
  Terminó la fiesta con algunos presos y otros a emergencia del Hospital más cercano. Todos cita-
dos al Tribunal por maltrato de obra y palabra a Carabineros,destrozo de Propiedad Fiscal,destro-
zo de luminarias públicas,amago de incendio a Propiedad Municipal,porte ilegal de armas de grue-
so calibre(fusil M-16,AK-44,lanza misiles tierra-aire),cuasi delito de homicidio con arma blanca,
riñas callejeras,orinar en la vía pública y robarle dulces a un niño.
  "Donde me vine a meter.."como diría la vieja copuchenta. "No haberle echo caso a mi prima..
ella siempre me dijo:"Ándate para la Villa "El Volcán",allá si que es tranquilo..". A propósito,
Señora..¿a sabido algo de los Compadres,después de todo esto? "Huuy..si,fíjese que Pedrito se fue,
solo,donde su mamá p'allá p'al Sur. Juanito agarró sus cosas,junto con María,el niño y se fueron
para el Norte..dicen que le había salido una pega muy buena por allá." ¿Con la Comadre? "Si,poh
si andaban los rumores que el niño era suyo.." ¡Me estay wue..! "Chis..si todos lo sabían,oiga.."
¿Y la comadrita Ana? "Nadie sabe nada de ella,y fue la que más perdió en esto,oiga..pero escuché
por ahí que andaría por el Sur buscando a Pedrito..porque parece que está embarazada.." ¡Chuu!
"Pueblo chico Infierno grande.." ¿Y..como sabe tanto,usted..ah? "Nooo..si es lo que escucho cuan-
do voy a la feria y en el almacén mientras espero que llegue el pan.. yo,no me meto en la vida de
nadie,oiga.." ¡Claaro..si poh..estoy que se la creo..! ¿Sabe que mas? ¡Chaaoo!
 

Historias de la Pobla: Relatos ficticios que parecen verdaderos. 1ªcap.

                                             El Compadrazgo.(Historia en dos capítulos)
                                                             
  Éste que voy a contar sucedió hace mucho tiempo atrás,en la "Villa de las Flores" en Puente-
Asalto allá al fondo donde en su tiempo fue un "lugar de acopio de residuos domiciliarios e indus-
triales,o sea,un Basural. El cual fue tomado por un grupo de familias sin hogar y bautizado como
Villa las Flores"..ironía,sarcasmo o esperanza de una vida mejor..quien sabe.
  Después de muchos años de lucha,desalojos,batallas campales con la Policía,promesas de erra-
dicaciones hechas por Parlamentarios en tiempos de votaciones,ollas comunes,huelgas de hambre,
secuestros y apaleos de Dirigentes..se consiguió al final el terreno donde se asentaría la Pobla. De
ahí en adelante dejó de ser "Campamento provisorio" para ser llamado "Villa emergente Las Flores
de Puente-Asalto."
  Con el tiempo,las promesas de futuros miembros que manejaban el País,se fueron cumpliendo:
postulaciones a Subsidios Habitacionales,construcciones de casas habitación (Sí..casas,no como los
departamentos de ahora que son verdaderas cajas de fósforos..48m2,¡Y de dos pisos!donde debes
de meter familias promedio cuatro personas. Si no eres flaco,mides 1.60m,pesando 60 kg aproxima-
damente tú y tu familia..no caben,así de simple..),para los arquitectos Chilenos de hoy,somos chicos
como Grimli y flacos como Gollum.
  Yo no sé como lo hacen esas familias numerosas en esos espacios tan chicos,he visto algunos que
meten hasta cuatro camarotes de una plaza en una pieza (y bien apretados),el resto o duermen pa-
rados y los cabros chicos colgados de las paredes. Para que vamos a hablar del baño,aparte de
estar al lado de la cocina y frente al comedor (incómodo,por razones obvias),el espacio es tan pe- queño que,sentado en el water las rodillas te tocan la pared de enfrente,si entra alguien y ocupa el
lavamano el que se quiere duchar tiene que esperar a que salga alguien. Donde viven los suegros,el
matrimonio con cinco cabros chicos,un cuñado de allegado con su pareja a punto de parir,un tío sol-
tero,la hija del dueño de casa..mamá soltera con un cabro chico y otro esperando..¿Cómo lo hacen?
  Bueno..a lo que iba,la Villa fue creciendo en armonía y con el consabido aumento de población.
  Con juegos infantiles,un pequeño parque,sede de Junta de Vecinos lugar de reuniones y entreten-
ción. Las Familias de quien hablaremos son: Pedro y María,con un hijo pequeño. Juan y Ana sin
familia,Padrinos del retoño del primer matrimonio..por lo tanto Compadres.
  Ellos crecieron junto al Basural,sus primeros juegos fueron buscar alimentos desechados para
darles de comer a sus pollos que les daban un suplemento extra a sus escuálidas colaciones diarias.
  Sus primeras mascotas ..ratas tan grandes que aparte de alimentarse de basura,también de uno
que otro gato tan hambriento como ellos,y perros sin dueño que hurgaban en la inmundicia su sus-
tento diario.
  Y así,crecieron.. juntos fueron a la escuela,asistieron a sus primeras fiestas,entre los cimientos y
paredes de la naciente población conocieron por primera vez el sexo. El tiempo fue pasando y la
amistad entre esos amigos de la infancia se fue haciendo cada día mas férrea. Pedro y Juan entra-
ron a trabajar a la misma Contru. María  y Ana comenzaron un pequeño emprendimiento vendien-
do café,té,sopaipillas y sánguches a la salida del Metro. Con sus desplantes y alegría les iba muy
bien en el negocio.
  En el Verano salían a veranear a Cartagena,a acampar a "El Manzano",o de repente iban a pegar
en la pera a la casa de Mamá de Pedro en el Sur,para Cunco..pero bien adentro,tiraíto p'a la cor-
dillera.
  María queda embarazada con gran alegría de todos. El nacimiento,luego el bautizo,el Padrinazgo
fueron noticia en toda la pobla que se volcó a la fiesta que se armó en "El Centro de Eventos" de
la Sede.
  Fue una celebración que dio que hablar por mucho tiempo: harta comida,harto copete,harto Rea-
ggetón,harta Cumbia,muchas peleas producidas por el trago (lógico,sino,no sería fiesta de Pobla)
curados por doquier,cabros chicos perdidos,hasta llegaron los pacos a parar la algarabía por "rui-
dos molestos"...no falta la vieja amargada que le gusta aguar los bailes y jolgorios de los demás.
  Debe haber sido la misma que corrió el rumor que esa noche divisó al Compadre Pedro y la Co-
madre Ana atracando en la parte de atrás de la Sede que da para la Multicancha. Ese tipo de
comentarios muchas veces injustificado,ha dado para malos entendidos y muchas veces a peleas
con resultados trágicos.
  Todos sabemos que hay que respetar Padre y Madre.."Los demás fila.." jajajaja! Pero,la comadre
entra en una categoría especial,aparte. Dicen que meterse con la comadre,trae mala suerte. Aunque,
a veces,hay que reconocerlo (y que nadie se haga el wueón..),hay comadres que dan hartas ganas
de faltarle el respeto..y no sólo el respeto..¿o no?
  Sigamos..como íbamos diciendo Pedro y Juan eran amigos inseparables..más que amigos eran
"Hermanos". Hicieron el Servicio Militar juntos,el rigor de la campaña los unió mas. Al licen-
ciarse hasta se casaron con sus pololas de infancia: María y Ana,las cuales eran íntimas amigas.
  Con el Compadrazgo se unieron más,fueron como una sola Familia,unidos en las buenas y en
las malas.

                                  FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

El Buen Samaritano (3º Capítulo y final)

  Si,tienes razón..bueno,a todo esto la calle se llenó de pacos en moto,radiopatrullas,vigilancia
ciudadana y bomberos..¿Bomberos? ¿y..que tenían que ver ellos allí? No sé,poh..algún wueón
gracioso tiene que haberlos llamado..No faltan los huevones ociosos,poh.
  Nos llevaron a todos al Hospital a constatar lesiones (que eran obvias) y hacernos la alcoholemia
  Oye..pero,si voh no estabas manejando y además no tienes tocomocho,moto..ni monopatín tenís,
poh..Si..pero el otro machucado andaba manejando..¿Pero..cómo?.hay algo que no hay contado,
jetón.. Espérate,vamos por partes..al compadre quedó hospitalizado con diagnóstico reservado..
  ¡Chuuu! ¿sabís lo que puede pasar con eso? Si,si sé..espera..a mí me tuvieron horas entre radio-
grafías,traumatólogo y pabellón de yeso..¡Uhh,la wueá fue con cuática,oh! Te diré que todos los
demás que esperaban atención,los mandaron a otros establecimientos o para la casa y que vol-
vieran al otro día..Oye,oye..¿Y que pasó con la minita? Aparte de algunos raspones y rasguños
no tenía nada más..De huesos duros la wueona ¿ah? Si,y también harto vivaracha..según me co-
mentaron los pacos que ella retiraría los cargos que tenía en mi contra..Oye..oye..harto conchuda
la mina..después de todo lo que pasó ¿te acusaba..y de qué,wueón? Espera..retiraría los cargos si
yo retiraba los que presuntamente tendría contra ellos..N'a de wueona la comadre ¿ah? Si,poh..
  Bueno..¿y que hiciste? Un sargento de Carabineros se me acercó y amablemente conversó con-
migo: "Señor,espero que no tenga quejas de la excelente atención que ha tenido en este estableci-
miento,también me comentó que la señorita se había comprometido a pagar todos los costos de
atención hospitalaria y también todo lo que necesite hasta su total recuperación,el compromiso lo
hará escrito y firmado teniendo a nosotros como testigos." ¡No wueís! ¿Y que pasó por ese cambio
tan brusco? Espérate..espérate..había una condición,que yo dejara todo hasta ahí..¿Y..porqué?
  Porque este parcito horas antes habían chocado el auto que conducían,produciendo un taco de
puta madre en la carretera,se habían arrancado de la escena del accidente,porque los dos anda-
ban arriba de la pelota. El  problema mas grave era que la mina era hija de un pelotas con no sé
que puestaso en el Senado..¡Ohh! ahora se empiezan a aclarar muchas cosas..¿y? el auto era del
viejo y había quedado arremangado en un poste,el acompañante era un huevas que había levan-
tado en el camino..creo que ni lo conocía..¡jajajaja,lo cagó la mina..ahora el huevas corre solo..
estas mujeres,wueón..parece que ella tiene influencias y el compadre..cagó nomás..jajajajajaja!
  Si,poh..por eso estaban discutiendo en la vereda cuando los vi..Y voh,amermelado,te metiste
en manso forro..¡Si serís wueón! ¿Y que iba a saber yo,ah? Lo único que hice fue ayudar..Para
que aprendas para otra vez,poh,huevas.  Bueno,firmé y salí de ahí libre de polvo y paja. Aunque
con las declaraciones de testigos,las cámaras de vigilancia y los videos de los curiosos..la vic-
tima había sido yo y habría actuado en legítima defensa..ese fue el comentario del paquito que
me había tomado la declaración.. ¡Ohhh! o sea que voh..podrías haber llegado en un acuerdo
en plata por daños y perjuicios..y por una millonada,wueón,millonada! ¿Y p'a qué? Si todos sabe-
mos que detrás de todo esto hay compadres que tienen todas las de ganar..ejemplos hay muchos,
y p'a qué vamos a mencionarlos.. Tenís toda la razón,huevón..tenís toda la razón.
  Y..fue el mismo que me dijo:"Señor..cuando vea una situación de esta índole,no se entrometa,
llame al Plan Cuadrante o Seguridad Ciudadana..y llegue hasta ahí nomás,lo demás lo mane-
jamos nosotros.." Sabio consejo,poh..pero tarde te lo dieron poh,wueón..jajajajajaja!
  La conversación fue interrumpida por un feroz y largo frenazo que venía de la calle..¡Ohh! otro
perro callejero que cagó,vamos a sapear..
  En la calle estaba detenido un camión tolva de diez ruedas cargado hasta las recachas con áridos.
  Aparentemente con el brusco frenazo se le había corrido la lona protectora derramándose un
resto de la carga en el pavimento. Frente al vehículo y a escasos centímetros del parachoques de-
lantero estaba parada una ancianita con un carro de feria.
  Al lado de ella estaban dos hombres (presumiblemente chofer y peoneta del rodado),increpando
a viva voz a la pobre mujer..no se escuchaba mucho lo que decían porque había un concierto de
bocinazos de puta madre,producido por el inmenso taco que se estaba gestando. ¡Ohh,wueón,oh!
la mansa cagada..parece que la viejita la sacó barata,wueón..unos pocos centímetros más y queda
echa pebre,tendrían que haberla sacado con cuchara debajo del camión. Habrá que llamar a los
pacos  antes que la wueá pase a mayores..Oye..oye,¿Y dónde está el "Buen Samaritano"? Puchas,
oh..allá está el huevas discutiendo con el chofer y el peoneta..p'tas la wueá..este wueón no aprende
nunca. ¿Será que no entiende?
  Oiga..cómo se le ocurre increpar a esta señora..¿No ven que es de la tercera edad? ¿Que ustedes
no tienen Madres,Abuelitas? "¿Abuelita? ten mas respeto cabro de mierda.."Abuelita.."¡La tuya
será,poh!" Pero,Abuelita..si sólo la estoy ayudando.."¡Y sigue con lo de "Abuelita",córtala..y voh
vay p'a allá también! ¡Y no te he pedido ayuda!" Pero..Abuelita.."¡Y dale con que las gallinas
mean..! ¡Vírate,huacho culiao,sino te voy a pegar un bastonazo en lo que es bolas p'a que no sigas
hinchándome las pelotas!"
  Ya cabros..vamos a buscarlo antes que le saquen la chucha otra vez.
   

El Buen Samaritano (2º capítulo)

  Me acerco nuevamente para tratar de calmarlo..el huevas me mira enfurecido y me increpa:
"¡Te dije que te metieras en tus asuntos,mono culiao! ¿porqué no vas a hueviar a los pacos? ¡Hijo
de puta..ya,ya..chispea huacho y la conchetumare!" jajajaja,estaba enfurecido el hombre..¿ah?
  Si,poh..entonces..como dijo el gran poeta y cantautor "Jorge Yáñez".."Y una nube roja nubló mis
ojos y mi conciencia..pelé mi fierro y..¡yá!" ¿Lo acuchillaste,wueón? ¡La cagaste medio a medio!
  ¡No..no! era para recrear el inmenso combo en la jeta que le mandé,tan fuerte,que se fue raja al
suelo y llegó a parar las patas. ¡jajajajaja! te pasaste wueón,te pasaste..jajaja! Miren,me llegaron
a quedar marcados sus dientes en mis nudillos..¡Ohh,es verdad..le pegaste con ganas ¿ah? ¿Y..que
pasó después? Toda la gente aplaudiendo..me dispuse a levantar a esa pobre mujer que estaba en
el suelo hecha un ovillo,toda cubierta de tierra con sangre en el rostro y las manos..partes de la 
ropa en jirones..Oye..¿se acercó alguien a ayudarte? Nadie..pero eso no importó,estaba yo para 
ayudarla..¡Ah,claro! se nos olvidaba que estaba el "Capitán América" jajaja! Pasando a otro punto.
¿Como era la mina..potable o ahí nomás? P'tas los wueones p'a calientes,yo preocupado de esa po-
bre mujer y ustedes preguntando si era rica..¡Se pasaron! ¡jajajajaja..curiosidad nomás,pura curio-
sidad..¡jajajajajaja!
  Bueno..si,era rica..¡Ohh..descríbela..! ¿Y..y..? Tenia unos ojos verdes preciosos,un pelo castaño
que le caía hasta los hombros,piel blanca..ropa interior de satín rosado,de marca,poh,wueón..Era
de piel blanca,pues tenía su "brassiere" corrido y se le notaba una tetita alba como la nieve con un
pezoncito rosado..un estómago plano,wueón,plano..se notaba que ahí había trabajo de gimnasio.
  Era durita por todos lados,la estuve palpando por si tenía fracturas..y lo mejor,un potito paradito
semi-cubierto por un colaless al tono con el brassiere..una mujer que todo hombre querría tener..
  ¡jajajaja! P'tas se notaba que estabas harto preocupado..jajajaja! ¡Si hasta le vió el colaless el ca-
liente de mierda! Oye,degenerado de mierda,porqué la tocaste tanto,ah? ¿Caliente,yo? ustedes son
los calientes..yo sólo la revisaba por si tenía heridas o fracturas expuestas. ¡jajajaja..ah,claro..ahora
sácatela con ésas..jajajaja! Bueno..¿Y..que pasó después?
  Preocupado de aquello,me olvidé del huevas que había quedado tendido en el suelo..sólo me lo
advirtió los gritos de los mirones que estaban alrededor..¿Que pasó,wueón..que pasó? instintiva-
mente levanté mi brazo izquierdo al nivel de la cara y me llegó el golpe a la muñeca haciendo
mierda mi "Swizz Army Commando",wueón. ¿Tu queé? Reloj de pulsera,oh..es que este huevas es
marquero..¿no se han dado cuenta? Vean las camisas que usa,las chaquetas,pantalones.¡Chaa!
ésas wueás las venden en el persa a cuatro lucas y con pila incluida,poh,wueón. ¡Un momento! era  
original, me costó como cuatro meses de sueldo.. ¿Viste,no te dije? El cabro ganará una cagá de
plata,pero,se da sus gustos. ¿Gustos? Chis..yo con esa plata si que me daría un gusto. Cerraría un
café con piernas y le daría guaraca toda una noche a las minas del café.. ¡jajajaja! salió el huevón
caliente..¡Apenas tenís p'a una y vay a darle a varias..jajajajaja..anda a echarte ají en la raja,oh!
  Ya..ya..¡corten con el hueveo! ¿Y..que pasó después?  Con el golpe aún ardiendo en mi muñeca..
y viendo mi precioso..¡Si..si..wueón! "Swiss Army Commando"..si..echo añicos en el suelo,me
salió lo "Hulk" que llevo adentro y me abalancé sobre el wueón maletero..¿Y con qué te pegó el
awueonao? con un fierro que no sé de dónde chuchas lo sacó,wueón..La cagó p'a maletero..si no
te avisan te hace cagar la cabeza.. Si,poh..como decía,me abalancé sobre el huevas el que trasta-
blilló pues no esperaba una reacción de mi parte..y sin decir agua va le mandé un soplamocos que
le llegó justo,wueón,justo en el medio del hocico. Con decirte que llegué a sentir como le crujían
los dientes..¡Ohh..bravo,bravo! ¡Grande..Grande..! ¡Idolo,Idolo! jajajaja..por lo que se ve,el huevas
va a gastar un dineral en el Dentista..jajajajaja! Pero..la mala cueva que le pegué con la izquierda
y como la tenía resentida..¡me quebré la mano,wueón! ¡Conchetu..¿y..qué hiciste? El dolor acre-
centó mi rabia,wueón..agarré el fierro que el otro huevas había soltado y le mandé feroz fierrazo
en las costillas..¡Ohh! con la mano derecha supongo.. Si,poh..si la izquierda no valía p'a ninguna
wueá..el dolor,la sangre enardeció más mi furia y me dispuse a agarrarlo a fierrazos en el suelo
donde había quedado jadeando. Ya tenía el arma levantada,cuando una mina del grupo de los
sapos grita: "¡Con el fierro nooo..pateálo,patea a ese conchesumare!" Tenía razón la mina,wueón
te podrías haber acriminado..y ahora no estaríamos hablando aquí sino en la capacha..bueno,voh.
Exacto..tiré el fierro a un lado y comencé a patearlo como en mis mejores tiempos cuando le pe-
gaba a la de cuero allá en los tierrales de Pedreros. ¡Ohh! ¿con la zurda? ¡Con la zurda,poh!
  Como les decía,lo estaba pateando con ganas y rabia..¿Oye..y no temías manchar tus "Panama
Yack?" digo yo... No..andaba con zapatos de seguridad,más le le dolía al wueón,ya que ahora él
estaba hecho un ovillo en el suelo..¿Zapatos de seguridad? ¿Esos calamorros amarillos que pare-
cen lanchas y que con el uso y el tiempo la punta se va hacia arriba semejando las babuchas de
Alí Babá?¿Con ésos? Que picante,wueón. Ná que ver,p'a que sepai ésos los usan los Jornales,yo
soy profesional..soy electricista y yo uso otro tipo de calzado de seguridad,parecen zapatos de
calle..¡Mira ahora los ando trayendo! ¿cachai,wueon..como te quedó el ojo,ah? Tienes razón..
pucha disculpa..¿son con punta de acero,no? Si,por supuesto. ¿Te imaginas un puntete en la raja
con uno de éstos? Quedas cagando parado como una semana..jajajajaja! ¿Y aprovechaste de pe-
garle unos cuantos al huevas? No sólo unos cuantos,sino varios y por donde le cayeran..escuchaba
a lo lejos la voz de una mina en el grupo de sapos que gritaba: ¡Patéalo en las bolas,patéalo en
el hocico,patéalo en cualquier parte pero en la cabeza..no!" Y yo enceguecido seguía pateándolo,
el compadre lo único que hacía era protegerse de los golpes..cuando siento un terrible ardor en
una pierna que me hizo caer de lado,un espantoso dolor que no lo podría describir..¡Noo! habían
llegado los pacos corriendo palos por todos lados..No..¡Ah,ya! Te atropelló un bus de la locomo-
ción colectiva..y de seguro un huevas que iba hablando por celular. No..¡Ahh! entonces fue un
"Motor Boy" que iba urgente a entregar una orden doble de Sushi..son muy locos p'a manejar esos
compadres..No..No me digas que los Secundarios habían salido a huevear a las calles otra vez..No
¿Los encapuchados? No..¡Ahh! entonces los Mapuches..No..¿Los Pensionados? ¡No,wueón,no!..
¿Quién chucha era entonces,poh wueón? Era la mina que yo había auxiliado,wueón. Estaba con
el fierro en las manos,mientras me gritaba: "¡A mi hombre no lo lastima nadie,mientras yo esté
aquí para defenderlo!" ¡Que chu..¿estay hueviando,no? No entiendo..Yo tampoco entendía en ese
momento,y no estoy hueviando aquí está mi pata enyesada de testigo..¿Ella te cagó la pata? Si..La
wueona malagradecida,oh..¿Y..que pasó después? Cuando la comadre iba para el segundo golpe
la mina gritona del grupo de sapos,salió y le arrebató el fierro de las manos,de ahí salieron del
lote de curiosos unos compadres jóvenes que la contuvieron. La mina p'a fiera entre cuatro ape-
nas podían con ella..¿No andaría falopeada la mina? A lo mejor andaba con copete. ¿Y si se
había fumado algunos caños? No sé..lo único que sé es que cuando ya la contuvieron,la huevona
en un descuido me da una feroz patada en la cara con una bota punta de flecha..¡Chuuu..! menos
mal que no te la dió en la jeta,porque sino..en estos momentos el sanguche de pernil tendrías que
estarlo comiendo molido..jajajaja! P'tas que son vacas..se ríen de la desgracia ajena..jajajajajaja!

                                                 FIN DEL SEGUNDO CAPÍTULO.

El Buen Samaritano.

  ¡Hola muchachos! ¿Como están? ¡Hoola huacho pelao! ¿qué te habías hecho que no se te veía por
estos pecaminosos lugares? Estaba trabajando.. No sabemos si felicitarte o mandarte a la chucha..
jajajaja! Claro,como ustedes viven de las rentas que le dejan las deudas..Y vivimos re bien te diré
jajajaja! Oye..¿que chuchas te pasó,wueón,que vienes tan machucado? ¡Eh,cabros!cachen a éste..
  ¡Ahh,no..! lo que pasa que este compadre tiene muy mala cura y le sacaron la cresta..jajajajaja!
  ¡Noo! éste se fue a encamar con una mansa mina que resultó ser un wueón..jajajajajaja!!
  P'a mi..que a éste le sacó la chucha el mariconcito..jajajajaja!
  Ya..ya..pongámonos serios ¿fue accidente laboral..te caíste de un andamio,te fuiste de hocico por
el hueco del ascensor o..te peleaste con el Capataz,ah? jajajajaja! ¡Ahh..wueones pesados,ni lo uno
ni lo otro..fue por ser "Un Buen Samaritano". Buen..qué? Por querer ayudar a una mujer..¡Chis..
¿y por eso quedaste con la cara como bofe,un brazo y una pata enyesada? Es una historia muy lar-
ga si tienen tiempo se las puedo contar.. Tiempo es lo que nos sobra a nosotros..jajajaja! Bueno,en-
tonces  rájense con algo para mojar la garganta..¡Chis!..éste wueón si que salió puntudo..oye..la
plata es la que menos nos sobra.. Ya,ya..no se pongan llorones,yo se en que se mueven ustedes y 
siempre andan con plata. ¿Por si acaso,en el trayecto hacia acá no venías comiendo "Galletas Gritón"..amermelado? jajajaja..ustedes me conocen..yo,siempre tumba. A propósito de comer pídanse unos sanguchitos de pernil con palta,estuve toda la mañana en el Hospital y estoy cagado de hambre.
  ¿No te dije? a este huevas lo voy a tener que pasar por la libreta..será,poh. ¡Eh,Bruno!una corrida
de chelas de a litro y también unos tantos de pernil con palta y harto ají.
  ¡Ah! los sánguches calientitos y las chelas bien heladas..porfi..gracias.
  ¡Ehh! si yo sé que mis amigos siempre cuentan con el billete largo..ehh! Ya wueón,no grites tanto
y comienza a contar la historia que me dejaste intrigado.
  Bueno,todo esto comenzó una tarde de Viernes saliendo del primer turno,recién pagado con un fin
de semana encima..¿que más podía pedir?  ¡Una mina rica p'a pisártela Viernes,Sábado y Domingo
y que no te dejara moco ni p'a sonarte..jajajajaja! ¡No wueón! pensaba el Sábado ir a tirarles migui-
tas de pan a las palomas en la Plaza y el Domingo asistir a misa y comulgar..¿Estay hueviando?
  ¡Si..estoy hueviando..no interrumpan la mentira,poh. ¿Es mentira la historia? Nooo..es un decir
nomás..Bueno,bueno..continúa.
  Como decía,caminaba hacia el centro cuando al doblar una esquina veo el espectáculo que..chu-
chas,ahora me arrepiento el haberme involucrado..Yaaa..¿y? Una pareja estaba discutiendo en la
vereda frente a un Restaurant..que,por lo que escuché la mina había sacado de un ala a un wueón
que estaba adentro..¡Chaaa! pero,pero..esa wueá es de todos los días y más cuando es fin de  se-
  mana. Claro,pero la cosa se puso espesa cuando el compadre le mandó un charchazo en la cara
a la mina..ella se tocó la nariz y tenía sangre..¡Uhh! pesado de mano el compadre..¿ah? Sí,pero
 espérate..la mujer no se quedó atrás y le mandó feroz carterazo en lo que es hocico..jajajaja..fiera
la wueona.. Inmediatamente y casi al instante salieron los celulares a grabar el momento..Chuchas
los sapos de siempre,wueón. Si,y como el compadre no esperaba esa reacción,el golpe le dio vuelta
la cara y,ahí quedó no más escupiendo sangre y también un diente.. ¡Ohh! de seguro que ahí si que
quedó la cagá.. ¡Ah,no..claro,poh! El huevas enfurecido se le va encima a la mujer la tira al suelo
y empieza a patearla..¡Yaaa..estay hueviando..¿Y? ¿alguien intervenía,llamaron a los pacos..pararon
al wueón? ¡Claaro..lo iban a hacer..estaban todos con sus celulares grabando lo que pasaba y man-
dando a las Redes Sociales..¡Yaaa,cómo,wueón..Si,wueón,si hasta se sacaban selfies con lo que
estaba pasando. ¡Ohhh! Que impersonal y tan poco empática que está la gente hoy en día.. ¡Que te
salió siútico,wueón..jajajajaja! Tengo mis momentos..a veces..pero los tengo,jajajajaja! Bueno..y que
pasó después..?  Bueno..ahí fue cuando la cagué..¿Que huevá hiciste? No me digas que te metiste
a la trifulca y también comenzaste a patear a la mina..jajajajajaja! ¡Nooo,cómo se te ocurre,wueón!
  Me acerco al compadre y le digo: Eh..amistad,ya está bueno..déjela..¿Eso le dijiste..y que te res-
pondió? Me miró con una cara,primero de asombro y luego de una ira incontenible..me mandó a
la conchesumare,que se pasaba mis opiniones por el culo y que fuera a lavarme la raja con Sapolio
  jajajajaja! ¿Y que esperabas,que el huevas te pasara una tarjeta de presentación? jajajaja! ¿Y..que
pasó después? El compadre siguió pateando a la mina en el suelo,poh.. Le tenía su rabia parece..
  Y claro,poh..si la mina le había volado un choclero,poh,wueón..¡jajajajajajaja!!


                                                   FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.