Examen de próstata (Historias verdaderas con un poco de fantasía)

  Y..llegó lo inevitable,lo que todo hombre de edad madura debe hacerse..y no lo hace. Muchos mitos
se han pasado de boca en boca desde tiempos inmemoriales. Ahora a llegado la hora de derribarlos,
aclarar conceptos e ideas erróneas arraigadas por generaciones.
  Mi vieja me estuvo molestando por mucho tiempo con la idea de:"¿Y..cuándo te vas hacer el exá-
men a la próstata..ah?" Yo..como buen chileno,me hacía el wueón. Hasta que un día amanecí con
dolores en el bajo vientre,y..ahí la vieja se aprovechó: "¡Ya,ya..vamos a médico y aprovechas que
te examinen la próstata!" De nada sirvieron los argumentos de..con unos analgésicos se me pasa,o
noo..si ya se me quitó el dolor.."¡Ná que ná..ya te pedí hora para médico,así que vamos que es un
rato más..vamos,vamos!".
  Partimos,mi vieja contenta porque había tomado una buena decisión,y yo..con los cachetes del
culo más apretados que mano de guagua..(presentía a lo que iba). En el colectivo,mi vieja,comienza
a hablar de las aprensiones de los hombres sobre el examen a la próstata,que no se dejaba de ser
hombre por realizárselo,que no era tanto,que era solo un dedo,que no dolía,que no duraba ni cinco
minutos.."¿Qué opina usted?" le preguntó al chofer..éste solo miraba hacia el camino y no decía..
"Esta boca es mía"..(obvio..¿que wueá iba a contestar?).
  Llegamos a la clínica,se pagó el bono y nos fuimos a la consulta del Urólogo. A propósito,cuando
íbamos saliendo de la casa,mi hijo me pregunta: "Viejo..¿adónde vas con la mamá?" Pensé: le digo
la verdad y seguro que me tendría p'al palanqueo como una semana..se la tiro..voy al oculista,hijo.
  "¿Vas a que te revisen los ojos,necesitas cambiar los lentes?" Y antes que le responda,sale mi vieja
"¡No,va para que le revisen el culo!" jajajajaja.."¡Viejoo..te van a meter el dedito en el poto..jajaja!"
Me cagó esta vieja de mierda.
  "Fulano de tal..consulta Nª11".."Eres tú..vamos,entremos",dijo mi vieja. Entré ya asumido,a lo que
pasara. Entrando a la consulta,ya tenía un punto a mi favor. El médico me era conocido,hacía tiempo
atrás le había efectuado una operación a mi viejita: existía ya una confianza.
  Siguiendo el protocolo de morbilidad,efectuó preguntas sobre enfermedades preexistentes,cirugías,
algún tipo de alergia,etc. Como que el compadre me cachó un resto nervioso,le preguntó a mi vieja:
  "Oye..¿le dijiste a tu marido sobre el examen de tacto?" "Sí..¿porqué?" "Porque desde que entró
que no me quita la vista de las manos..jajajajaja!" (Me están hueviando..) No,contesté..estaba
observando con qué calibre me va a medir. "jajajajaja..no se preocupe,su señora me pidió que usara
el dedo meñique..jajajajaja" Ya,me dijo (poniéndose serio) "súbase a la camilla,bájese los panta-
lones y la ropa interior,por favor..en posición decúbito dorsal y lo más cómodo que pueda.."
  ¿Cómo..aquí,sin biombo que tape mis intimidades? ¡No puede ser..si estamos en una clínica no
en un Hospital,poh! "Disculpe,estamos un poco austeros acá..pero,si quiere lo llevo a una habita-
ción habilitada con biombos y todo.." respondió el médico. "¡Ya..córtala viejo de mierda! será la
primera vez que te veré el poto..¡Ya,súbete a la camilla y quédate tranquilo!" (A la voz del amo..
que chucha..no queda mas que obedecer).
  Mientras me auscultaba,recordé que semanas atrás había asistido a la consulta de un Urólogo por
el consultorio,el cual me dijo: "Parece en el banquillo al lado de la camilla,bájese pantalón y ropa
interior.."como era sólo palpación de una posible hernia inguinal e hidrocele en testículo derecho
dejé mi ropa a medio camino..el galeno me agarró las perneras del pantalón y de un tirón me los
bajó hasta los tobillos..me lo tomó a dos manos y acercó la cara..(¡chuchas! pensé para mis adentros
este wueón..¿me va a auscultar o me lo va a chupar?) "¡jajaja..no..no,aquí esto no va a pasar..jaja"
contestó rápidamente el médico y las risotadas resonaron en la consulta.
  Después de revisarme la zona inguinal derecha,el testículo del mismo lado,me dijo: "Ya,amigo..
ahora separe un poco las piernas y levante las rodillas.." Y..¿para qué? pregunté. "Cómo para qué
para hacerle el tacto y ver como está su próstata"..contestó el médico. ¡No..no! repliqué sorpren-
dido,p'a mí..antígeno prostático,ecografía de partes blandas,tomografía axial,rayos x,rayos gamma,
resonancia magnética,nano robots,una meica,una machi..aguita de yerbas,por último. Agotemos
todas las posibilidades antes de llegar a esto.. "¡Que tanta alharaca!" dijo mi vieja.."no hagas
perder tiempo al médico..¡Córtala,no eres el primero ni el último que se va hacer el examen.."
  El galeno al verme un poco afligido me comentó que aunque existen todos esos otros exámenes,
el tacto rectal era,lejos el más efectivo,pues se sabe inmediatamente si la susodicha (próstata)está
causando problemas: inflamada,dura al tacto,tamaño anormal,etc.. Ante esto,que me quedaba decir
  Pero..no me iba a entregar así tan fácilmente. Doctor,una pregunta.."dígame.." ¿que pasaría si
cuando usted me esté auscultando..se me sale un peo? "No se preocupe,son gajes del oficio..
tíreselo nomás..jajajajaja!..ya..tranquilo,relájese..piense en algo bonito.." En realidad,como decía
mi vieja ,no era incómodo y no se sentía nada..hasta cuando el compadre comenzó a palpar ahí si
que entró a molestar un resto.."Listo..¿sintió algo,ah? dijo el médico,al cual yo contesté: ¿la verdad
la pura verdad? "Por supuesto"..respondió. Dos segundos más que se demora y me cago aquí
mismo..jajajajajaja!! "Bueno,esa próstata está muy bien,está perfecta..hágase estos otros exámenes
y le agendo una hora para la próxima semana para otro tacto rectal ¿le parece?" Y lo dijo mas
serio que la cresta. Al ver mi cara de estupefacción se largó a reir y me dijo: "Ahora soy yo el que 
está hueviando..jajajajaja!" Para no perderlas todas le pregunto: Doctor..una consultita.."si,dígame
¿Estaba estrechito? "No te preocupes,estabas bien estrechito..jajajajaja!"
  Dejando el hueveo de lado,mi viejita me pregunta: "¿como te sientes,viejo..viste que no era para
tanto?" contesté..aparte de llegar a la casa y sentarme en un lavatorio con harina..nada..pero siento
un gran temor.."¿cuál..que pasa? es que el doctor  de hace rato que me está haciendo muchos ojitos
"jajajaja..córtala,ya poh..que te gusta el hueveo, viejo".
  "Ya,que estén bien..adiós,cuando tengan los resultados de los exámenes me los traen para verlos."
  Cuando salimos de la consulta,todos los otros pacientes nos quedaron mirando raro. Tienen que
haber sentido las risotadas que teníamos adentro..jajajaja..(quién sabe que huevadas habrán pen-
sado.) Al llegar a mi casa,el hijo me preguntó porqué le estaba hablando tan finito y caminando
hacia atrás,a lo Michael Jackson.(seguro que fue mi vieja..lo llamó para que me agarrara p'al hueveo cabro de mierda..¡Ya no hay respeto por la gente madura! Oye..voh,vas p'allá también..

  MORALEJA: Cuando vaya a visitar al Urólogo,tenga su cuerpo y mente relajado,bien relajado,
para que así el examen salga rápido y sin aprensiones. Es una vez al año,que no lo convenzan que
es todos los meses,pues lo están hueviando. De que lo van a agarrar p'al hueveo..lo van a agarrar.
  Y por último,nunca..nunca le mire las manos al médico,pues si le toca la mala cueva a un compa-
dre de manos grandes, ni con un chuzo lo van a poder auscultar,de lo apretado que le va a quedar el
culo por los rollos que se va a pasar.