8-Junio-1971 23,04 horas. 7,75 Escala Richter Sismo en Norte Chico.

  Domingo 8 de Junio de 1971,22,30 horas. Toda mi gente pegada al televisor,iban a transmitir
el último capítulo de la teleserie "La Caldera del Diablo". Una serie que tenía cautivada a viejas,
mujeres,cabras adolescentes y cabros chicos,de repente uno que otro mamón también. La temá-
tica era bastante fuerte: un viejo cacique de un pueblo que seguía la máxima de "desunir para
reinar",o sea,cahuines,peleas,gorreos y puteos estaban a la orden del día (como se ve nada ha
cambiado con el correr de los tiempos),como diría el Trovador Español Julio Iglesias: "La vida
sigue igual".
  Bueno,como iba contando...yo me acosté temprano pues al otro día Lunes me tocaba una prueba
Trimestral. Dejé arreglada "mi pieza",que era una huevá de 1,20x1,80 mts. aproximadamente
donde sólo me cabía el catre y dos veladores pegados. Lo demás todo estaba en repisas por un
lado y colgadores por otro lado,o sea,de lo mínimo se aprovechaba el espacio al máximo.
  Tratando de quedarme dormido,escuchaba fuera de mi pieza ,cómo mi gente vibraba con el úl-
timo capítulo de "La Caldera del Diablo",menos mi viejo,porque según él "le reventaban esas
wueás que no dejaban nada,sólo retorcidos conceptos de la vida". Así era mi viejo,el que leía
"El Estadio" y el diario "La Estrella".
  De repente...escucho del otro lado verdaderos alaridos y chuchás al lote..¡Se había cortado la
señal en el momento más álgido del capítulo..¡P'tas la wueá..justo ahora,oh! ¡Somos quemados
por la chuchaa..! Por mi lado,me reí bajito..ahora podría dormir tranquilo..primero vino como
un ruido subterráneo.Muchos deben haber pensado que algún camión de gran tonelaje habría
pasado por fuera..luego un remezón despacio y que fue creciendo a medida que pasaban los se-
gundos. A todo esto,mi vieja desde el antejardín de la casa nos llamaba a todos que saliéramos:
"¡Salgan..salgan,que es un terremoto..salgaann!"(mi viejita le tenía terror a los temblores..ima-
ginen que esta wueá pintaba para peor). ¡Naa..! me dije..no me voy a levantar por un temblor
todo cagón..¿P'a qué? Y mi mamá..afuera.."¡Salgan..salgan..que la casa se derrumba!" De repente
me incorporé en la cama..la wueá no paraba y seguía cada vez más fuerte,la casa comenzó a
crujir..sentía como en la cocina se estaba cayendo toda la loza..ya no era un temblor,esta chuchá
era "Terremoto"me comenzó a "dar cosa" y mi vieja: "¡Salgan..la luz se va a cortar,están pesta-
ñeando las luces de las calles..salgaan!"
  Primero..cayó un libro en la cama,luego fue una avalancha de libros,cuadernos,revistas que me
fue cayendo en la cabeza y se desparramó por el piso. Ahí me levanté de un salto y me pegué el
tremendo cueazo,porque aparte de que el piso estaba lleno de papeles y revistas,el movimiento
telúrico era tan fuerte que no podía sostenerme en pie. Aún así como pude me puse los bluyines,
los zapatos no me los pude poner..y mi mamy de afuera:"¡Julito..sale por favor..mira que esta
wueá siguee..!" me tiré a abrir la puerta..¡y la wueá se había trancado! tiraba y tiraba..¡ y no se
abría!..cagaste,pensé yo..esta chuchá se trancó y no voy a poder salir (la ventana,awueonao..)
tampoco...abría hacia afuera y ésta estaba trabada con somieres viejos y respaldares de cama.
  Desesperado ya,comencé a limpiar el piso de libros y papeles para destrancar la puerta y...
¡Ahí cacho el problema de el porqué no se abría,wueón! Mi vieja,que estaba afuera gritando
como chancho en batea para que saliera...había puesto detrás de la puerta..la tabla de planchar.
  Como mi pieza era tan chica y la tenía con tantas wueás que,cuando vinieron los primeros
movimientos cayó hacia adelante quedando trancada con el velador y sellando la salida. ¡El
día del copi iba a salir! La levanté como pude y a punta de porrazos llegué a la puerta principal
de la casa...¿tamos toos,mamy? ¡Noo!gritaba mi vieja..¡Faltan tu padre y tus dos hermanos me-
nores..aay! se quejaba mi viejita. En eso aparece mi viejo en calzoncillos y con mi hermanita
en brazos..¿Y el Rene..? pregunta mi vieja..¡Chuchas! exclama mi viejo,y se devuelve para la
casa...¡La niña,hombre,la niña..¿para dónde la llevas? le grita mi mamy..retrocede mi viejo y
sienta a mi hermanita en el antejardín,la cual se pone a llorar inmediatamente..mi vieja trata
de calmarla..mi hermanita intenta incorporarse y mi vieja la sienta nuevamente lo cual hace que
mi hermana rompa en llanto otra vez. (después supimos que,mi viejo en su nerviosismo y deses-
peración la había sentado en una mata de rosas..jajaja. Estuvieron como tres días sacándole es-
pinas del poto...jajajaja!!) Bueno,partimos con el viejo hacia el segundo piso. P'tas sin mentir,
la wueá de escalera se movía de lado a lado..yo me dije: ni cagando vamos a subir por ahí!..y
mi vieja gritando: "¡¡El niño..el niño,bajen al niñooo!! nos miramos con mi viejo y partimos
hacia arriba..qué manera de pegarnos conchazos y no avanzábamos nada..íbamos por la mitad
y de repente todo se quedó quieto. Un silencio sepulcral llenó la noche sin luna...sin energía eléc-
trica,sin agua potable..¡sin nada! Habíamos vuelto a tiempos pasados,retrocedido en el tiempo.
  De a poco comenzaron a escucharse las sirenas de bomberos,ambulancias y carros de patrulla.
  Llegamos al segundo piso..estaba la cagá! todo en el suelo, tirando ropa para todos lados bus-
cábamos a mi hermano...¡Renee! ¿dónde estay wueón?y pasaba el rato y no lo podíamos en-
contrar. Y..debajo de un camarote aparece el huevas alegando: ¡Chis,ya poh! ¿porqué chucha
no me dejan dormir?(no tenía puta idea de lo que había pasado..jajaja..la cagó).
  Bajamos al primer piso y la cagá estaba el doble..en la cocina se habían abierto las puertas y
los cajones de los estantes,en el piso estaba la mezcolanza de platos,vasos y tazas quebradas,
los servicios desparramados por doquier. P'a qué decir la mercadería: fideos,harina,sal,condi-
mentos,leche,legumbres todo mezclado en el piso formando una masa deforme y grisácea.
  Una botella de vino estaba moviéndose horizontalmente en el piso,vaciando su contenido len-
tamente,la cual mi viejo presurosamente la tomó con delicadeza y se la zampó de un solo sorbo...
  ¡Aaahh!..(no dijo "esto es un manjarsh..") sino que: "Lo necesitaba,wueón..p'tas que me dejó
nervioso esta wueá". En eso mi vieja entró a la casa y al ver la mansa ni que cagá que había,
rompió a llorar a moco tendido. Uno de mis hermanos la consoló diciéndole: "no te preocupes
mamita...a la Tele no le pasó nada.."jajaja! medio consuelo,wueón..pero consuelo al fin y al
cabo.
  Lo mejor que al otro día no hubo clases y se aplazó la prueba. Después de barrer y ordenar
la casa,con permiso de mi viejo partimos a mirar por los alrededores. Puchas,realmente fuimos
muy afortunados comparados con otras familias...murallas en el suelo dejando a la vista toda
la miseria humana. Casas sin techo,con sus tejas desparramadas alrededor. Murallas descuadra-
das a punto de caer,apuntaladas precariamente con postes de madera.
  Casas de adobe totalmente destruidas,una muralla aplastando una cama. Somier,colchón, todo
formando un conjunto compacto y macabro,ropas de diferentes tipos desparramada por todos
lados...ojalá nadie hubiese estado durmiendo ahí. Escombros por todos lados..y la tierra..uno
caminaba y levantaba tierra,se afirmaba de cualquier cosa y te ensuciabas con tierra.
  ...Y las casas de madera,las mediaguas y dos aguas ahí estaban como testigo único de que si nada
hubiese pasado..ni las macetas de las ventanas se les cayeron. Y mucha gente a estas casas,p'tas
que las miran a huevo.
  Quedamos agradecidos de estar todos bien, sin un rasguño y mirando el futuro con optimismo...
hasta el próximo terremoto...jajajajaja!!
 

Por qué el Viejo Pascuero no visitará Chile.

  Hola flaco..¿p'a ónde vay?,no me digay que p'a la feria otra vez..¡jajaja! estuvo buena esa..ja,ja!
  ¡Chis! cada vez que paso por acá los encuentro chupando. Es que..nosotros somos nacidos y vi-
vidos acá..jajaja! P'a que sepay cuando nos destetaron fue con un tinto de aquí,del boliche. ¡jajaja!
así veo..la "Pecho'epalo"ya debe haberlos pasado por la libreta hace tiempo...jajaja!
  Oye..oye,hablando de otra cosa..¿p'aónde vay con esa cara tan larga que ya te la pisay? Chucha,
compadre..p'a qué le voy a mentir..estoy metido en un tete medio grande..
  ¡Uhh! ¿tení una mina inflá?  No.
  ¡Ahh! te pisaste una menor de edad.. No.
  ¡Yaa! tay endeudado con un narco... ¡No!..ni cagando.
  ¿Tay arrancando de los pacos?  Noo...
  ¡Ahh,ya! te anda buscando la vieja que engatusaste hace...¿cuándo fue? Hace como un mes,
                                                                                                          wueón sapo,y no..tampoco.
  Ja,jajaja! ¿Y qué wueá es entonces? Tengo problemas para un regalo de pascua..¿y para quién
es? es para una niña adolescente...¡Fácil,poh wueón..pónele el tonto de carne y quedará feliz...
jajaja! y si se lo day con yapa..mucho mejor..jajajaja! ¡Es para una primita,conchetumare..te en-
señaré a tener respeto...calmao,calmao compadre..antes que nada me disculpo por este tonto
wueón...está chupando de anoche y ya no sabe ni como se llama. ¡Ya wueón,te fuiste p'a tu
casa y si te veo rondando por aquí,yo mismo a punta de patás en la raja te llevo hasta donde voh
vivís..¿Escuchaste? ya..ya..¡Partiste awueonao..!
  ¿Ve,compadre? a estos wueones uno tiene que enseñarles quien manda...si no te tienen respeto,
cagaste! Pasando a otro punto..¿ése era el gran problema que tenía? sí,compadre..no cacho,
realmente no cacho cuál es el gran problema. Es que esta cabra wueona es marquera,ya me dijo
lo que quería,lo vi dónde comprarlo..pero..¿cuál es el pero? el pero es que no cuento con plata
hasta después de las fiestas...¡Chuu! Ya caché,estay trabajando con un Contratista..Si. Mira..
esos chuchas de su madre hacen lo que quieren con los trabajadores..¡Son una lacra estos culiaos!
  Te sacan el bofe el mes completo y después te tramitan las moneas,pretextos no le faltan a estos
wueones: se enfermó el Contador,el Banco tiene problemas,los clientes se pusieron morosos...
P'tas inventan situaciones para calentar la plata...a algunos se le han juntado hasta cuatro meses
impagos..¡Negreros y la Conchetumare! Bueno,cumpa...venga p'acá,le solucionaremos el pro-
blema mientras nos tomamos un borgoña heladito que está de mascarlo. Ya,poh.
  Pero..después de todo..¿qué se preocupa? Si el Viejo Pascuero no vendrá a Chile..jajaja!! aah!
¡como así? Mire..le cuento.
  Supongamos que el viejo con su trineo y los renos entra a Chile por la frontera Norte y baja a
la Aduana,para darle una sorpresa a los funcionarios..total,todos tenemos alma de niño ¿no?
claro...¡Gran error,wueón! Apenas aterriza los funcionarios aduaneros le exigen documentación,
"Pero,si soy el Viejito Pascuero",al no poder identificarse como corresponde llaman a Policía
Internacional. Ver los renos y pedirle los certificados sanitarios y vacunas al día,por ser animales
exóticos fue sólo uno. El Pascuero se levanta de hombros y pone cara como si le estuvieran pi-
diendo un certificado de antecedentes,llaman al SAG para que los pongan en cuarentena según
protocolo. Resumiendo: el trineo queda arrumbado en "los corrales"y el saco con los juguetes
se lo reparten entre todos..¡Estamos en Chile,puéh! ¡jajajaja! puta la wueá,oh...
  Bueno..¿Y que pasó con el viejo? Lo metieron a un calabozo y llamaron al Polo Norte por un
número que pasó él..nadie contestó. ¡Quien iba a contestar,wueón! Los enanos después de traba-
jar como negros todo el año,recién tenían su relajo..y a esas alturas estaban todos muertos de
cocidos...jajajaja!!
  Ahora,supongamos que el Viejo vuela por la Alameda y divisa unos niños pobres sentados en
la vereda: "pobres niños" piensa el viejito.."bajaré a darles alegría,pues ellos son los que más la
merecen en esta noche". Se cunatea con el trineo,saca algunos regalos y se dirige hacia los
niños quienes al verlo saltan de alegría.
  Cuando vuelve para seguir su ruta,divisa una pareja de carabineros al lado del trineo y con las
libretas en la mano. "Buenas noches",buenas noches..¿este vehículo es suyo? "Si,señor ¿cuál es
el problema?" ¡Pff! ¿y todavía lo pregunta? partiendo por estar mal estacionado,no tiene luces
señalizadoras..¡No,no tiene ninguna luz! sin espejos retrovisores,no tiene ruedas..¡tiene esquíes!
sin cinturón de seguridad..y para qué sigo..seguramente no debe traer triángulos y kit de prime-
ros auxilios..¡Y anda sin patente!¿de dónde es usted señor? "Del Polo Norte"..Ejem..¿y su nom-
bre? "San Nicolás"...Señor,por favor..no bromee,esto es serio. "Lo digo en serio,señor,venga
conmigo acá atrás y le muestro los juguetes que transporto"..¡Chis..qué juguetes,wueón! los
lanzas se los habían robado todos,dejándole el trineo vacío..se habían llevado hasta el saco estos
chuchas...jajajaja! claro que ya a estas alturas al paco no lo hacía reir ni Chaplín.
Por el rabillo del ojo el viejo cacha a dos wueones que lo están cagando con los renos..jajaja!
  Trata de llamar la atención del paquito pero éste está hablando por radio: Aló Central,mande un
furgón al cuadrante A3 y una grúa para trasladar un vehículo.
  Señor,por favor,dese vuelta y junte las manos detrás de la espalda.."Disculpe..¿porqué me está
esposando?" No se preocupe..es sólo un control rutinario de identidad. ¡Jajajaja! Lo cagaron...
  Y p'a terminar de cagarlas,el último ejemplo: el viejo pascuero entrando por la chimenea de
una casa,el infaltable wueón sapo que lo cacha y llama al cuadrante del sector,aprovecha de
tomar unos videos y los sube a las Redes Sociales. A los pocos minutos la calle se llena de pacos
motorizados,patrullas,furgones,camionetas de la PDI y vehículos de "Paz Ciudadana",todos con
cuática...sirenas a todo chancho y luces parpadeantes. El pobre viejito no sabía que chuchas hacer
jajaja!!..¡El que está en el tejado,bájese inmediatamente..está rodeado! El viejito obedeció,mi-
rando p'a todos lados,completamente desconcertado.  Señor..usted ha allanado morada con habi-
tantes en su interior..eso es un delito,por si no lo sabe. "Pero,pero..si yo soy el Viejito Pascuero"
Usurpación de identidad,también es un delito..."Pero,si yo le llevaba juguetes a los niños" a ver..
muéstreme. Hum..efectivamente son juguetes..¿tiene factura de ellos? "No,lo hacen mis duendes
en el Polo Norte". Hum..fabricación clandestina..por lo tanto no cumple con normas de salud
ambiental..malo,malo. ¿Anda con certificados de Proovedores? "No." ¿Tiene documentación de
Control de Calidad?"No." Mi amigo..usted está en grandes problemas.."Oiga..si le dije,todo es
para los niños". A todo esto alertados por las Redes Sociales llegaron grupos Animalistas,
haciendo causa común con los renos aduciendo que estaban siendo explotados. Desplegaron
lienzos,levantaron pancartas: "Viejo negrero,los renos están primero" o "Viejito Pascuero,acuér-
date de los reno". jajajaja!! Comenzaron a bailar,a cantar...cuando la cagaron fue con el encen-
dido de neumáticos y la lluvia de piedras hacia los pacos...ése fue el comienzo de una batalla
campal la wueona de grande.
  Luego llegaron los canales de televisión a cubrir la noticia. De atrasito llegaron los encapuchados
a meterle bronca a los de Fuerzas Especiales. Aparecen los carros lanzagua (Guanaco) y los ca-
rros lanza gases (Zorrillo) y al final los típicos perros callejeros..¡Si se parecía una marcha de ésas
que se dan por la Alameda..jajaja! y todo por culpa..¿de quién? del Viejo Pascuero.
  A todo esto el viejito hablaba en voz baja: "Los niños,que esto no lo vean los niños..pobres niños
un rati lo escucha y le comenta a un compañero: oiga,compadre..ese viejo que anda vestido raro
y que lo pillamos con un saco lleno de juguetes..lo único que le he escuchado hablar es de niños..
¿no será un pedófilo encubierto? En eso no se sabe de dónde..aparece un "Tortuga Ninja",le aba-
lanza la moto sobre la espalda al Viejo Pascuero y lo tira de hocico al suelo. Luego salta sobre
él,lo inmoviliza de un brazo,saca un inmenso trabuco con el cual le apunta a la cabeza..y le grita:
¡Viejo pedófilo y la conchetumare,manos a la cabeza y no muevas ni un músculo! Lo esposa,lo
levanta y mientras se lo lleva,le comenta: ¡No sabís ná lo que te espera en la capacha,viejo cochi-
no...los comunes le hacen chupita a los violadores,acosadores y pedófilos..después vas a tener
que cagar en una batea..jajaja! "Disculpe,señor..usted se equivoca conmigo.." ¡Cállate degene-
rado y la conchetumare..sigue hablando y te meto una bala entre las bolas!..y no me sale ni por
curado. Jajajaja..cagó el viejo pascuero..jajajaja!!
  ¿Creís voh,que con todos estos antecedentes el viejo va a venir a Chile? ¡Ni cagando..jajajaja!
  Bueno..¿y cómo lo hago con mi problema?
  ¡Chuchas! ¿y todo lo que te he contado? cuéntaselo a ella,poh..
  Es que ella no cree en el Viejo Pascuero..
  P'tas la wueá..los cabros de ahora no creen en nada,wueón...
  Si pos,así es..
  ¿Cuánto necesitay? con devuelta poh,wueón.

El Día que se nos remeció la Tierra (2º capítulo y final)

  Mi Médico de cabecera,compadeciéndose de mi lastimoso estado,cambió el tratamiento a una
inyección cada tres días. ¡Chuchas! Estaba tan contento que lo habría besado,pero...se habría
visto raro ¿no? ¡Y lo mejor! podía ingerir dos gramos de sal diarios..cualquiera diría..pero,si esa
wueá es una cagá..lo sería pero para mí era un tesoro. ¡P'tas que estaba feliz! los distribuiría en
forma tan metódica,que ilusoriamente por ese fugaz tiempo comí y saboreé cada bocado que me
echaba a la boca. A la semana me hinché como sapo y me quitaron mis preciosos gramos de sal,
menos mal que las inyecciones las mantuvieron por cada tres días. De esto aprendí dos cosas:
no se quien me dijo:"mijito,la sal no se necesita,con el tiempo usté conocerá y saboreará los ali-
mentos sin necesidad de ella".¡Es una gran mentira,wueón..una gran mentira! Hace poco,después
de 50 años me preparé una sopa (sin sal,por supuesto),y p'tas que estaba desabrida...
  La segunda: qué diferencia de los chuzos de antes que eran reutilizadas a las hipodérmicas dese-
chables de ahora...y también qué diferencia;las enfermeras de antes eran unas viejas que parecían
estar siempre apuradas..pinchazo y chao. Lo que es ahora existe un protocolo que te conversan,
te preguntan por tu familia y son tan suaves de mano que,no te das ni cuenta cuanto te la tienen
toda adentro..(la aguja,mentes de alcantarilla).
  Siquiera habían momentos agradables,cuando al anochecer antes que apagaran la luz de la sala,
y se distribuyeran los últimos medicamentos,venían las charlas donde se juntaban bastantes pa-
cientes,la mayoría portuarios,a contar sus aventuras. Ahí conocí la historia "Del Hombre Chancho"
que merodeaba por las quebradas de los cerros alimentándose de gatos callejeros y gallinas perdi-
das. Supe también del "Calavera con Moño",comenzó como sepulturero en el Cementerio Nº3
de Playancha,luego siguió como Rondín terminando como Guardia del mismo lugar. Las histo-
rias contadas por él mismo,algunas eran muy tenebrosas como hilarantes otras,tan hilarantes que
las enfermeras de turno salían de su box para hacernos callar.
  Pero,las mejores carcajadas salieron un día que nos sirvieron legumbres en el almuerzo: porotos
con riendas para ser mas precisos. Estaban tan exquisitos que más de alguno anduvo rebuscando
por si podía comerse otra porción. De anochecida comenzaron los efectos en todos nosotros,uno
que otro peo tímido por ahí...otro por allá...hasta que comenzó la competencia: ¡Guerra de Peoos!
cada cual mostrando sus habilidades para tirárselo: algunos eran profundos,otros muy modulados,
unos tirados con fuerza y uno que otro que se caían solos,estaban los experimentados que se los
tiraban musicales y los ya profesionales que movían las nalgas produciendo sonidos tanto armo-
niosos como tenebrosos. Todo esto acompañado de estruendosas carcajadas...imagínense...
como 45 personas y todas cagándose,estaba la media zorra..jajaja!!
  En eso,entra "La Negra" una enfermera grandota,como de metro setenta y cinco,con unas manos
de boxeador y que infundía un respeto único en todos los pacientes. Era que no,cuentan las malas
lenguas que un día le estaba haciendo el aseo a un paciente semi-postrado,y éste wueón caliente
con el pretexto de voltearse...le pegó el agarrón a una teta. Del puro charchazo que le llegó,estu-
vo durmiendo todo el resto del día. Bueno...entra "La Negra" y grita: "¡Ya,se acabó el hueveo..
Buenas noches!" Y del interruptor principal apagó todas las luces de la sala. Y no sé de dónde...
salió un peo tan fuerte y tan largo que todos nos aguantamos las ganas de reirnos.
  Se escuchó una risa apagada y la voz de "La Negra"que decía: "P'tas que son chanchos estos
wueones". Luego sus pasos alejándose por el pasillo,todos esperamos unos momentos..y nos
largamos a reir a mandíbula batiente. Hasta el día de hoy no se qué culo habrá sido dueño de
ese inmenso peo...a estas alturas ya no debe tenerlo..por los peos,digo yo.
  A mitad de semana,como a las 18 horas,se sintió un movimiento sísmico bastante fuerte y lar-
go..."La Negra"salió a calmar los ánimos de la mayoría de los pacientes,que ya querían salir
apretando cueva (estábamos en un tercer piso),pasando todo,ya calmados,se juntaron grupos para
conversar y relajarse...¡hablando de temblores y terremotos,wueón! ahí uno se da cuenta que el
Chileno, p'tas que es masoquista jajajaja!!
  Nadie sabía que ese temblor sería el preludio de una catástrofe que enlutaría a muchas familias
del Chile Central. Ese 28 de Marzo de 1965 amaneció caluroso,todos pensaron que el Verano se
alargaría. Las enfermeras diligentemente comenzaron con los tratamientos,algunos otros partie-
ron a exámenes..(los camilleros eran los wueones mas pencas del hospital,chocaban con cual-
quier wuevá que tuvieran por delante...las puertas se le hacían angostas y las esquinas estrechas)
La mañana pasó sin ninguna otra novedad,cuando habíamos terminado de almorzar (12.33 A.M.)
empezó a quedar la cagá...Un movimiento telúrico Grado 7.4 Richter con epicentro en La Ligua.
  El piso y el cielo de la sala se abría y cerraba..las paredes de momentos dejaban ver hacia
afuera..todo se cubrió de un polvo fino que caía del techo y se levantaba del suelo...lo peor..
el ruido,un ruido como de lamento y lloro que salía de las paredes del edificio,los gritos de per-
sonas que venían de abajo..de las calles,el movimiento que se acrecentaba por segundos..que,de
no estar afirmado te ibas de bruces al suelo...yo,me afirmé al pie de la cama,que se desplazó
como 40 centímetros..y el ruido..y el movimiento que no cesaba. Ahí me dije: "esta wueá sigue..
y se va ir todo guarda abajo.."ya lo tenía asumido. No se cayó,quedó a cagarse de descuadrada,
pero,no se cayó. Lo que más me espantó fue que en el momento del terremoto mismo,hombres
mayores que en algún momento los vi tan serenos,tan serios y hasta imponentes,ahora eran ver-
daderos niños implorando que todo se acabara.
  Llegó la orden de evacuar el tercer piso...a medida que íbamos bajando,venían las réplicas. To-
dos nos deteníamos y el griterío era ensordecedor..algunos se postraban de rodillas rezando,otros
llorando como cabros chicos,ver a hombres hechos y derechos perdiendo la compostura me im-
pactó bastante...quizás eso me sirvió como retroalimentación inversa..porque yo..tranquilo..
nervioso.
  Estando todos abajo en los jardines centrales del hospital, veo a mi viejo buscándome entre la
multitud..en ese momento ayudaba a beber agua a un compadre que le habían cortado una pata,
tenía una diabetes mal cuidada. Mi viejo me ve y me abraza, feliz de encontrarme bien de salud
y alentado. Me cuenta que a la pasada se había encontrado con el medico..¡Y estaba de alta!
 Apurado junté mis cosas..cuando me puse la ropa..¡me quedaba nadando! para sujetarme el pan-
talón tuve que darle como dos vueltas al cinturón. Después supe que había bajado como diez kilos.
  Arriba del Bus,camino a casa,mi viejo me comenta que,el alta no significa que esté bien...el
tratamiento seguía igual...recurrieron a dar de alta a todas las personas que podían seguir el tra-
tamiento en su hogar. Necesitaban las camas para los heridos que iban a empezar a llegar pro-
ducto del terremoto. Chuchas..pensé para mis adentros...creí que esta huevada se había acabado,
pero..bueno,lo importante era estar en casa..lo demás eran puras huevadas nomás.
  Mientras el Bus seguía su recorrido,miraba por la ventana,al pasar observaba casas derrumbadas
me di cuenta que existían personas con problemas mucho mayores que los míos.
  Al bajarnos del Bus,los dos irradiábamos una alegría que no podíamos disimular...él porque
estaría con todos sus cachorros juntos en casa...yo porque estaba en casa y vería a mi viejita y
a todos mis hermanos. Nos estaba esperando un tío,cuñado de mi viejo..lo llamó a un lado le dijo
algo al oído y lo abrazó. Lo que le habrá dicho,empañó toda esa felicidad que traíamos desde el
hospital...el semblante de mi padre se ensombreció,sus ojos se llenaron de lágrimas,de rabia..
de impotencia..y ya no volvió a ser el mismo,hasta el día de su fallecimiento.

El Día que se nos remeció la Tierra.(1º capítulo)

  Una mañana de Febrero de 1965,Hospital Deformes,Valparaíso frente a la Avenida Argentina
con Avenida Pedro Montt (donde hoy se encuentra el Congreso Nacional) y al lado de la Iglesia
de Los Santos Apóstoles (que gracias a todos ellos,todavía se encuentra en pie) estábamos con
mi viejo en el vestíbulo del Nosocomio,pues me internaba por una nefritis que me tenía casi para
el otro lado. Ustedes deben comprender que,como cabro chico estaba más tiritón que canasto
de guatitas. Era como entrar a un internado,ya que no sabía cuánto tiempo iba a estar en ese lugar.
  Mi viejo,previendo eso hicimos la rutinaria visita que hacíamos siempre al "Café Avenida"
cuando viajábamos al Puerto ha hacerme exámenes. Yo me tomé mi clásica leche con plátano,
que hasta el día de hoy me encanta,y un completo.."completo..completo"o sea con todo,no como
las huevás que inventaron y sirven ahora.."italiano,expreso,15,20,30 centímetros,tomate,mayo...
sin palta,con palta,sin mayo.."¿han  escuchado completo? y la wueá ridícula es que,mientras menos
huevadas tenga..más te cobran..jajaja! Bueno,mi viejo se tomó su acostumbrado tecito y su sand-
wich de carne con queso.
  En menos de lo que canta un gallo,estaba internado en una inmensa sala con ventanales altos y
un techo más alto todavía (parecía el salón u oratorio de alguna antigua abadía,p'tas las cosas que
piensas cuando estás cagado de susto). Mirando alrededor me fijé que en la sala habían aproxima-
damente como 45 personas adultas que también me miraban con mucha curiosidad. Debo aclarar
que llegué ahí por intervención de mi médico,ya que mi tratamiento no podía esperar y en el Ala
Infantil no había cupo. A la larga fue muy gratificante compartir con personas mayores y sus gra-
ciosas y extrañas experiencias de vida.
  Mi primer día fue muy ajetreado: exámenes de sangre,orina,peso,estatura,presión arterial,prepa-
ración de enfermera,visita de médico..y todo esto anotado en una ficha colgada al pie de la cama.
  Un día,de puro sapo me puse a curiosear la ficha,desoyendo las advertencias de los otros enfer-
mos: "Eh,mijito..no haga eso..se van a enojar. Lo van a retar ¿eh? Al poco tiempo me puse peri-
to en lectura de fichas y comentaba con los enfermos la evolución de su enfermedad. Lógico que,
los que ya estaban cagaos les contaba que estaban bien y que no se preocuparan. Hasta el día de
hoy me pregunto...¿porqué no se les informaba a los internos de su estado? yo creo que un gran
porcentaje pondría mas de su parte para alentarse..porque..¿quién quiere estar en un hospital por
un tiempo prolongado? Por mi parte...no.
  Y..llegó mi primer almuerzo. Ya me habían comentado que los almuerzos y onces eran muy
buenos en este hospital. Con decir que en mi velador siempre había un jarro de un litro de jugo
de ciruelas o de huesillos,(chis..ahora hasta en las clínicas pirulas los wueones te ponen agua) y
cada cierto tiempo pasaba un compadre en un carrito,rellenando o cambiando los jarros (¡ja!yo
pasaba dejando el jarro seco,me tomaba como cuatro litros de jugo..así como las meadas que me
pegaba..¡jajaja!) Bueno,como decía,ese día dieron cazuela: la tumba,choclo,papa,su trozo de za-
pallo..ese caldito que se veía y olía exquisito..los porotitos verdes,el arroz,los condimentos..
¡huum! se me hacía agua la boca...le pego la primera cuchareada..¡la wueá asquerosa,wueón..!
¡no tenía nada de sal! Un viejito que estaba al lado de mi cama que tenía el mismo tratamiento
que yo,me dijo: "Amistaíta,va a tener que acostumbrarse hasta cuando se le desintoxique el
cuerpo ¿le han dicho que van a comenzar a inyectarlo?" No.."Bueno,también comience a acos-
tumbrarse..¡ah! y coma..porque si no van a ponerle suero y esa wueá si que es penca." Chuchas,
bien penca lo que me esperaba para más adelante. Traté de comer pero no pude..le pasé el plato
a mi vecino..¡se lo devoró!¿como mierda lo hacía? como dijo él,parece que era acostumbramiento.
  Al otro día casi de madrugada,comenzó el tratamiento. Inyecciones de Bencetazil sódico. A las
seis de la mañana,doce del día,seis de la tarde y doce de la noche.
  La enfermera calmosamente me dijo: "bájese el piyama y dese vuelta"(conchemimare..¿esta wueá
es tratamiento o violación?) ¿por qué? pregunté..con mucha paciencia me contestó: "para inyec-
tarlo,el remedio es intramuscular..."¿podría ser en el brazo? (ni cagando pasarle mi poto a una
desconocida) "es su decisión.." y comenzó el famoso tratamiento.
  Y pasó lo que tenía que pasar..antes de cumplir la semana tenía los brazos p'a la cagá, hinchados
y medio amoratados...tuve que entregar el poto. A las dos semanas no me podía mover por los
pinchazos que tenía en ambos cachetes del culo.
  El problema era que en esos años todas las jeringas eran reutilizables,aparte de ser unos verda-
deros chuzos. Con el tiempo perdían la punta y...era una verdadera tortura cuando te pinchaban
con una aguja roma. Y más encima el horario maricón que tenía: a las seis de la mañana,a toda
 raja durmiendo..pinchazo en el culo,a las doce del día,almorzando y..pinchazo en la raja,a las
seis de la tarde terminando de tomar onces..media vuelta y pinchazo y a las doce de la noche..
durmiendo profundamente..ya asumido me bajaba el piyama y pinchazo en el culeque...sin des-
pertar.
  Como dije,a las dos semanas ya estaban pensando en pincharme la guata,pues el culo lo tenía
tan perforado que,cuando tomaba agua,sentía que salía como regadera de mi trasero..jajajaja!!

                                            FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

La Feriana (2ª Parte y Final.)

  ..Me devolví para mi casa,mas enojado que la cresta con ella,pero,qué le iba hacer...era mi mamy.
Pero...¿Voh le haces caso en todo a tu  vieja?...en todo...ahh,tay cagao. P'tas que es mamón este
wueón. Discúlpame...ni mamón ni wueón,compadre,le hago caso a mi viejita porque..llegado el
momento me ha pegado las medias salvá...jajaja! este wueón si que es vivaracho,jajaja!! Bueno,
¿y que hiciste? Nada..me quedé callado durante toda la semana. Yo..no toqué el tema y ella tam-
poco. Llegando el finde...le dije: Mamy,déjeme ir a la feria para que usted descanse...ella me
dijo,muy contenta:¡ya,mijito..trae el carro y vamos! le contesté: Mamita..quiero ir solo,alguna vez
tengo que aprender a comprar ¿no? ¿sabes lo que tienes que traer? Si,mamy..no se preocupe...
¿Sabes dónde tienes que comprar? Si,mamy..¿de qué me ha servido todo este tiempo que la he
acompañado? Tienes razón,vaya nomás Hijo. ¡Uff..! al fin partí p'a la feria..desconfiá la viejita..
la cagó,oh. Razones tendría,poh...jajajaja!!
  Ya,chantemos un poco el relato que aquí llegaron las chelas..oye Bruno..¿que pasó que te demo-
raste tanto? Disculpe..es que se habían terminado las pichangas y hubo que preparar. ¡Ah ya! Oye
espera...la cantidad disminuyó un resto desde la última vez que vine..Noo..está igual,lo que pasa
es que usted hoy está sin lentes...jajaja!! wueón,yo no uso lentes..igual la propina te disminuirá
por vivaracho..jajajaja!! ¡Chis,no la cague,poh!
  Ya..¿y? llegué a la feria, ni me preocupé de comprar verdura,los puesteros me toreaban con ofer-
tas: ¡Caserito...lleve cinco zapallos italianos a mil!¡Frutillas a luca doscientos el kilo..oiga! ¡A la
rica lechuga crespa..a $400 cada una,sólo por hoy! ¡Estamos regalando..oigaa! Yo..sólo la bus-
caba a ella. Cuando de repente..¡la ví! Sentí mariposas...¡en el manguaco! jajaja! córtala wueón..
¿que no veís que el cabro está enamorado? Discúlpalo,este wueón quedó así cuando a la coma-
drona se le soltó de los brazos,cayó de cabeza y rebotó en el piso de cemento. Sigue...bueno,la ví
y me acerqué a su puesto con la chiva de comprar cualquier cosa,para así meterle conversa y cono-
cerla mejor. Al tenerla cerca enfrente de mi me di cuenta que era más bonita de lo que yo pensaba.
  Pelo negro ondulado que le caía como cascada sobre los hombros,enmarcando un rostro ovalado,
de piel blanca con unos ojos verdes que,tú te perdías dentro de ellos,una naricita respingona...na-
tural poh wueón,natural...oye,oye...¡Cállate wueón,deja que siga!..unos labios ni gruesos ni delga-
dos...oye,oye...¡Qué te dije huevón! ya..ya...pintados con un rouge rojo suave y todo eso resaltan-
do una sonrisa,wueón,una sonrisa que mostraba unos dientes que brillaban al sol de lo blancos
que eran...¿oye? ¡Cállate conchetumare! Pucha oh... tenía puesta una polerita artesanal que mar-
caba su busto,pequeño y con senos redondos y paraditos..¡y sin puch-up poh,wueón! ¡ooohh!
más parecía mina ABC1,¿no?..su talle perfecto mostrando un ombligo que te incitaba a hacer
exploraciones más íntimas y extensas...¡oye! Bueno...¿qué te dije? Disculpa..¿terminaste? la des-
cripción sí..la terminé. Ya..voh,habla. Lo único que quería decir es que este wueón..¡P'tas que
está cagao...jajajaja!!
  Bueno...ahora viene lo más penca. Ya dale...ahí estaba yo..como santo wueón,observándola,
comiéndomela con la mirada...jajaja..ésa estuvo wuena..jajaja!!..y no me salían las palabras...
¡Qué awueonao..jajaja! En eso...y aquí viene lo terrible,pasa un wueón mal agestado cargando
unos sacos de porotos verdes,por detrás de ella y le pega,compadre,"él"agarrón al poto..¡qué
agarrón...le metió,el conchesumare,la mano en el culo! ¡Ohh,wueón oh! Jarita no fue nada al lado
de ese wueón..jajaja! ¿Y...qué hiciste? ¿Yo? quedé helado,poh wueón ¡Ohh! ¿Y ella?no me digai
que se cagó de la risa.. ¡Tai mas wueón..! Puso una cara de estupefacción y sorpresa y la boca
como...¿se acuerdan de esa publicidad de una galleta oblea cuadrada que decía: "la galleta cua-
drada de sabor redondo...oh?jajajaja...¡no wueis poh!jajaja! ¿Y? Chuchas,se da vuelta,cumpa,
agarra al wueón mal agestado y le manda lo que es cornete en el hocico,tirándolo arriba de unas
cajas de lechugas donde el wueón cayó de raja desparramando repollos,tomates,lechugas y un
cuantuay de verduras del puesto del lado...¡ooh..la wueona p'a fiera...jajajaja! ¡Chis!..y eso no
sería ná...antes que el compadre se parara,se le fue encima y empezó a darle por donde cayera.
  Meta combo y en la pura cara...fue tanto la wueá que agarró unas alcachofas(de las Argentinas
que son más duras) y empezó a darle nuevamente arriba de él e inmovilizándolo con sus piernas.
¿Y usté,compadre? ¿Yo?...helado...jajaja! podría haberla ayudado pero,por lo que se veía...
estaba de más..jajajaja..¡Chuchas...el galán del año! A todo esto empezó a juntarse gente a sapear,
..y entre cuatro,con mucho esfuerzo,la separaron del pobre wueón que estaba como trapo en el
suelo y sangrando por todos lados...¡Oh,wueón oh,putas que salió caro ese agarrón al poto...
mira...tenía rico culo,redondito y paradito pero...no tanto como para una golpiza así..Ya,pero...
parece que ella pensaba distinto ¿no? jajajaja!
  ¿Y..que pasó después? la mina estaba fuera de sí...con la cara roja y los ojos desorbitados. Yo
creo que si no la sujetan mata a ese wueón desubicado. Y no era la primera vez porque escuché
a uno de los compadres que la sujetaban,le decía: "Cálmate Toyita..mira que pueden llegar los
pacos y ahora si que no te salvai de un canazo,ya... tranquila mujer" de a poco se fue tranquili-
zando y la sentaron un rato en el piso,con la cabeza entre las piernas para que se relajara.
  Mientras tanto levantaron al machucao para llevarlo a la Posta,donde dejarían estampado que
el wuevón se habría caído de un camión en movimiento...¿creen ustedes que el huevas diría que
una mina le sacó la chucha? nooo...ni cagando.
  A todo esto la mina se para y le manda un puntete en todas las bolas,con toda la fuerza que pudo
acumular en la zurda..."toma conchetumare...p'a que te acordís de mí"¡oohh,wueón la cagó! esa
wueona quería dejar huella...jajaja! ¿Te imaginai al pobre tipo cuando despierte? con la cara p'a
la cagá,sin poder hablar de lo hinchado que tendrá el hocico y un intenso dolor de huevas...¡y
no saber por qué! jajaja...¡eso si que es ser quemado!
  ¿Y?..ahí yo..esperando y viendo todo,ella se acerca arreglándose el pelo,sacudiéndose la ropa
y con esa bella sonrisa,resplandeciente me dice: "¿Que desea caserito? me quedé mirándola y
todos mis sueños,todas mis ilusiones quedaron sepultados bajo una mata de combos,chuletas y
agarrones de culo...¡jajaja..se nos puso filósofo el wueón..jajaja!..me dí media vuelta y me mar-
ché de ahí pensando muy dentro de mi,no regresar jamás..¡Ohh,wueón..te dió fuerte! ¿ah?
detrás mío escuchaba su voz..."¡Caserito..le hago una oferta,dos kilos de manzanas al precio de
uno..y de cualquier clase,casero! Traté de no escuchar su voz mientras me alejaba...cuando es-
cuché finalmente: ¡P'ta la wueá,me calientan estos chuchasumadres que vienen a puro sapear y
no compran ninguna wueá!" ¡jajajaja..a eso me refería,a lo boca de señorita..jajajaja! ¿y..cumpa
está con pena por perder esa flor? mira..sinceramente..yo creo que con unas tres chelas más,
ahogo a la wueona..¡Eso mierda,éste es mi compadre..jajajaja! ¡Salú..salú..salú..salú y salú..jaja!
  Oye..¿y que le vas a decir a tu mamy cuando llegues con el carro de la feria vacío? No se,poh
ahí inventaré algo...¿y si le contay la firme? ni cagando..no me dejaría más ir a comprar solo..
jajaja! eso te pasó por caliente..jajaja! con la quinta chela se me ocurrirá algo..jajaja! así como
vas,vai p'a curao..jajajaja!! curao no se te vaya ocurrir devolverte p'a la feria,poh..jajaja!
  ¡Curao,pero no wueón,poh! jajajaja!!

La Feriana. (capítulo primero)

  Mi difunto padre me recordó una vez: "Hijo,nunca te metas con una Psicóloga,una paquita,una
vendedora ambulante o una Feriana"...a lo cual yo contesté,cuáles eran los motivos,causas o cir-
cunstancias para evitar esos contactos.
  "Mira,me dijo,la Psicóloga te va a andar wueviando desde cómo te levantas en la mañana,cuánto
te demoras en la ducha,qué jabón usas para afeitarte,si te ríes, si lloras,o no lloras y por qué,qué
olor sale del baño cuando estás cagando...reunirá todos esos datos y te hará un perfil sicológico,
muy sentida te dirá que has cambiado,que no eres el mismo con quien se casó...¡Aunque lleven
una semana de casados,wueón! Así por dónde..¿no?"
  "La paquita,otra sicótica,p'tas la mayoría llegan con la pega a la rastra a la casa. Si a tu hijo,
tenís la mala ocurrencia de pegarle un "cachamal" por desobediente,al tiro wueón,al tiro te saca
que estás incurriendo en "maltrato infantil". Si por algún motivo,están discutiendo y se te sale
una chuchaíta,ten cuidado porque te puede acusar de "violencia Psicológica" y ya lo último,así
de madrugada te bajan las terribles ganas y con mayor razón si la ves a ella durmiendo a potito
pelao (resultado de estos terribles calores de Verano adelantado),se lo pones sin anestesia. Ella
despierta gritando asustada..le pones la mano en la boca para que no despierte a los cabros chicos,
¡Cagaste! te acusa de violencia intrafamiliar y violación. Te fuiste a la cana con las consecuencias
sabidas de lo que le pasa a los violetas en la capacha."
  "Vendedora ambulante.." ¿porqué ambulante?,"porque anda en las calles..." ¡Ah! entonces es
callejera,poh. "No..ésas son otras,que no son nombradas aquí"...¡Ah,bueno ya! "son las que ven-
den mercaderías truchas en las veredas..." bueno..¿no me dijiste en las calles? "A ver..¿quién
está contando la mentira aquí,ah?" Usté,poh..."Entonces se me queda bien callado el wueón,¿ya?"
Ya..."Bueno,meterse con esas minas es un cacho,son cosa seria...ni los pacos las pueden contener
yo  he visto a una que ni tres pacos la podían sujetar,se les escabullía como chanchito ensebado,
a uno le sacó chocolate de la nariz y a otro le pegó una patada en la espinilla,y ahí quedó botado
el pobre paquito con la cara verde de dolor..ja,ja,ja..le hacía juego al uniforme. Tuvo que venir
uno de las fuerzas especiales,hacerle la llave cachete y ponerle el bastón retráctil en el cogote
para que se anduviera calmando. Cuando tienen que correr pá escapar de la Ley ni un lanza expe-
rimentado las puede alcanzar,a menos que sea una vieja guatona charchetúa. Pero ésas ya la
pillaron,tienen un "Runner" que por unas moneas le salvan la mercadería".
  ¿Y la Feriana? "yaaa...me cansé,lee la siguiente historia mejor..."

 ..Hola cabros ¿cómo están? ¡Hola pelaíto! ¿De dónde vení?..de la feria poh, chucha,disculpa..
no vimos el carro..oye,pero..lo traís vacío poh. ¿Taba muy cara la feria? nunca tanto..¡Ahh,ya!
perdiste la plata..amermelao..jajaja! ¡No,ni cagando! oye,oye..entonces te cagó el "ñaja-ñaja",
ese gallo se hace el wueón,pero es más vivaracho que todos nosotros juntos...jajaja! noo..menos
entonces...¡que pasó que no compraste ninguna wueá,ah? oye,y voh siempre anday con tu vieja
comprando y ahora anday solo...¿qué wuá?
  Bueno,les voy a contar ¿tienen tiempo? claro...no te preocupís..nosotros ahora andamos sobrados
de tiempo..acuérdate que estamos cesantes. ¡Chis! ¿otra vez? si poh,y esta última pega fue la que
mas nos duró..¿cuánto? seis meses,y lo mejor fue que nos pagaron altiro..jajaja! Acuérdate que
una vez tuvimos que amenazar a un wueón p'a que nos pagara..si poh,me acuerdo. Lo único que
el brevas que tengo al lado amenazó al compadre quemarle el auto..con él adentro. ¡Ohh! como
que la anduvo cagando..jajaja..Claro que nos pagó al toque..jajajaja!!
  ¿Por qué no vamos donde la Pecho'epalo a tomarnos unas chelitas? Ya poh..¿quién se pone?
nosotros poh...todavía queda algo del finiquito...ya poh,mientras vamos caminando sigue con-
tando...Bueno,como les decía la semana pasada...oye,oye,para..para. La wueá es ahora..¿no venías
de la feria..ahora?¿Qué tiene que ver la semana pasada? P'tas..no te metay poh...p'a que entien-
dan la historia tengo que comenzar de la semana pasada. ¡Ya,quédate callao mierda oh! siga
compadre...gracias..la semana pasada mi viejita amablemente me pidió que la acompañara a la
feria: ¡Pelaoo..vamos a la feria,apúrate mierda! Chuchas,yo había llegado de amanecida de un
carrete...y mi vieja me despierta cuando ya estaba echando un sueñecito. Con su melodiosa voz
todavía retumbando dentro de mi cabeza,me encamino al baño...¡Apurateee..te espero abajo...!
¡Y no te demores!..a medio camino me metí en la cocina e introduje la cabeza dentro del lava-
platos y abrí el agua fría. No me digas que tomaste agua...no me quedó otra,entre la ñaca viva y
la cecilia que me embargaba...me tomé un vaso lleno y sin dejar ni una gota. ¡Uhh! tenga cuida-
do compadrito,que eso a la larga trae muy malas consecuencias...¡tay hueviando! ¡Si es verdad..
¿No te hay fijao que este otro wueón,con el tiempo está re cambiado? jajajaja! Ya poh,cortemos
el hueveo y sigamos con la historia...¿en qué íbamos? ¡Yaaa! ¿vos también? jajajaja!..Bajé a
encontrarme con mi vieja que me esperaba a la entrada de los Depas,mientras saltaba por las
escaleras tratando de abrocharme las zapatillas...oye..¡Qué!..disculpa,pero..¿ná de aguita en el
potito,sobaquito y pichulita? ná poh,si lo hubiera echo me habría demorado y yo creo que mi
vieja todavía estaría dándome de patás en la raja..jajajaja!! o sea te fuiste "sopapo",yes,cumpa.
  Bueno compadrito,llegamos donde la Pecho'epalo...entremos,ubiquémonos en una mesa,hace-
mos la pedía y ahí sigue con el cuento...listo nomás.
  el Boliche rebosaba de parroquianos,quizás porque era fin de semana o porque su dueña tenía
una gran fama en preparar arrollados,perniles,costillares...todo esto acompañado con un exqui-
sito pebre y pan amasado,sacado calentito de un horno de barro que estaba en el fondo,pasando
un gran parrón donde colgaban unos inmensos racimos de uva blanca y que era el sitio preferido
de la mayoría de los comensales.
  Ya..sentémonos aquí...tamos cerca de la puerta pá hacer perro muerto..jajajaja! Oye,wueón no
lo digai ni como chiste..calmao compadrito,si sólo estoy hueviando. ¡Eh..Bruno! tráeme cinco
chelas de las grandes y algo p'a picar. ¿Qué quieren ustedes? Unos zancudos..ja,ja,ja!! ¡Pff!esa
wueá es más vieja que la polola de este otro wueón...jajajaja!! me cagaste,bueno...decidan.
  ¿Sanguchitos de pernil,empanadas,chorrillana,pichanga?..¿puedo pedir suchi? ¡no seai cochi-
no,poh wueón oh! pide algo pá hombres..jajajaja! Estoy hueviando..oh. Bueno,entonces...
¡Bruno! una pichanga pá cinco..y bien surtida ¿eh?
  Ya compadre,dele...llegamos a la feria mientras trataba de disimular ante mi viejita de la mona
que andaba trayendo. Recorrimos los puestos mientras ella cotizaba precios aquí y allá,nos dimos
como tres vueltas,wueón,y la wueá de feria es larga poh,tiene como ocho cuadras. ¡Chuu!..¿y...
cómo te sentías? p'a la cagá,como perro apaleado,poh wueón...cuando ya nos íbamos retirando,
la ví...¿a quién?...a una vieja meando entremedio de unos autos estacionados,jajaja..no.
       ...¡Ah,ya..al "ñaja-ñaja"muerto de cocido pidiendo monéas p'a comprar cerveza en lata que
           estaban en oferta en el Ekono...jajajaja! Noo..tampoco.
      ...Una botella de "Misiones de Rengo" Cabernet Sauvignon...blanco heladito...jajaja! menos,
         me gustaría..pero no.
  ¿Y qué wueá viste,entonces? A ella,a la que sería la mujer de mi vida,la madre de todos mis
hijos...verla..y desaparecer toda mi ñaca,cecilia,dolor de cabeza,sueño fue uno solo. Me enamoré
al tiro..fue una huevá así a primera vista. T'a bien compadre,pero en eso yo no creo..dígame...
¿dónde la vió? ¿cómo que "dónde la vio"? en la feria poh,en la feria..¡Chuchas!...comprando en
un puesto,caminando cotizando precios,guardando la verdura en el maletero del auto...No,nooo
¿dónde entonces? estaba vendiendo frutas en un puesto..¿Quééé...es una Feriana? Chuchas,si
usted la conociera...¡Pero es una Feriana! compadre,me extraña que usted sea un racista social..
No,no es eso..pero cómo le digo. Mire,compadre...para que usted tenga la impresión que tuve
yo. Cuando mi vieja me dijo que nos fuéramos..la vi...estaba de espaldas ordenando unas naranjas
un poto,compadre..echo a mano,con un bluyin que era como una segunda piel,muslos que se no-
taban firmes y tersos. Una cinturita sin nada de rollos,michelines ni grasa. Justo se da vuelta y...
  ¡Ohhh! si por detrás era maravillosa por delante era espectacular...¡oohh! compadrito,me la
estoy imaginando...chuchas,pero Feriana. Pero..¿cómo sabís si ella solo estaba ayudando a un
pariente?o ¿si es una cabra universitaria que se está ganando unos pesos para ayudarse en sus
estudios? Sí..podría ser..¿Y..que pasó? me acerco al puesto para ver si pasaba algo...cuando...
¡Pelaoo..vámonos a casa que ya es tarde! Mamy..le dije..quería comprar unas naranjas. ¡No,ya
llevo,me dijo ella,y además ésas están muy caras! jajajaja!! ¡Cagasteee!! Oye,oye..¿en algún
momento cambiaste algunas palabras con ella? No..¿por qué? te lo digo más adelante...sigue.

                                                       Fin del Primer Capítulo.

Historias Reales del "Tata Pepe" (La Vecina Alemana)

  Hola vecino Willy..¿adónde va tan apurado? voy al almacén,vecino,a comprar algo para el al-
muerzo..¿Y..la patrona? ¡Ah! ella salió con los cabros chicos por el fin de semana,se fue a la
playa,a la casa de sus viejos...¡Ehh! tamos solitos ¿eh? ¿Y...qué vamos a almorzar? bueno,no sé
unos sánguches de queso y jamón acompañado con un buen whisquicito...oiga,disculpe..pero
esa wueá no es almuerzo. P'tas es que no sé cocinar y la patrona no me dejó nada echo..¿y porqué
no almuerza con nosotros? mi vieja hizo charquicán y está de rechupete,no es a lo que está acos-
tumbrado a lo mejor...pero está hecho con mucho cariño.  ¿Me está invitando,Don Pepito?..No..
¿querís invitación mandada por correo a la casa?..ja,ja,ja! No,Don Pepe es que...no quiero ser
una molestia. ¡Ehh!no es una molestia,aquí en esta casa siempre hay lugar para uno más..Gracias,
gracias,voy y vuelvo...se me apura porque mis cabros son como la Marabunta,comen todo lo que
se les pone por delante..ja,ja,ja! Listo Don Pepito...
  Aquí estamos,buenas tardes,buen provecho. Sra. Julita tome,le traje pan y algo para echarle aden
tro,también un postrecito para los niños...¡Ehh,heladito..eh,eh,eh!(los niños) y un tintito para bajar
el almuerzo. ¡Oiga!..¿para qué se molestó? correspondía llegar golpeando con las rodillas ¿o no?
bueno..será poh,muchas gracias. No,las gracias tengo que darlas yo,por permitirme sentar en su
mesa. T'a bien..ambos agradecidos entonces. Ya,atine..siéntese por acá que la Julita ya está sir-
viendo. ¿Y..qué me dice? ¡Ohh! Don Pepito,esto está exquisito,mano de monja,Sra. Julita..mano
de monja. ¿Quiere más? ¿no será mucha patudez? dele nomás si hay bastante...nos sacrificaremos
entonces...jajaja!
  Después del opíparo almuerzo y que los cabros chicos gozaran con el helado,los dos compadres
terminaron de "matar"(vaciar la botella,que no quede ningún concho) la botella sentados frente a
la ventana. Estaban ya haciendo el último salú,cuando Willy le dice a mi viejo: oiga..oiga ¿quién
es la que está saliendo de la casa del lado? ¡Ah! dijo mi viejo,es la vecina nueva...¡Uhh! t'a muy
buena la vecina..y no me había dicho nada ¿eh? Bueno..usted no preguntó. Es que no la había visto
huum...debe estar por la treintena..¿casada? no..¿tiene pareja? no sé,siempre la he visto sola,hum..
chiquita,blanquita..supongo que será rubia natural. No sé,no he llegado a tanto...todavía,jajaja!
¿Me la presenta Don Pepito? Wueá suya será poh...parece que fue a comprar,a la vuelta se la pre-
sento,salgamos al antejardín...perfecto Don Pepito,si me resulta nunca la faltará un buen vino en
su mesa. Oiga,pero no la cague,acuérdese que usted es casado y con hijos. No hay problema,si
va hacer como una amiga,nada más. ¡Claaro! sóplame este ojo..jajajaja!!
  Mire...ahí viene..ya,poh,presénteme. Como está,señorita Herta ¿cómo sigue su mamá? mas o me-
nos,Don Pepito...todavía un poquito débil de salud,¿y usted..y la familia? todos bien,gracias. Eh..
disculpe,no le había presentado al vecino nuevo..Willy Valin,para servirle. Mucho gusto..Herta
Newerküsen..¡no me diga! Alemana de pura cepa..sí,bueno mis padres..yo nací aquí en Chile.
  Bueno,permiso,dijo mi viejo..tengo cosas que hacer. Hecho el enganche mi taita viró hacia el
interior de la casa.
  Y ahí quedó el parcito conversando y riendo...total,dijo mi viejo,hay wueás que a mi no me
conciernen.
  ¡Pepe..!¿porqué te metes en líos? ¿de qué me habla Julita? ¿estay haciendo papel de "alcahuete"?
eso es muy feo,Julita...dí "Celestino",es más mejor. ¡Celestino,alcahuete en el fondo son lo mismo
poh,viejo!..bueno,los dos son mayores y ésas son wueás que yo no me meto..¿te imaginay si se
entera su mujer? puede quedar la cagá,porque tiene cara de mina de armas tomar..¡Y voh,metido
entremedio! Ya,ya Julita...métase p'adentro y no nos metamos en wueás que no nos interesan.
  De todas maneras igual mi viejo pegó una sapeá por la ventana,los vio conversando animada-
mente al frente de la casa,ella sentada en un tronco de pino que había caído el Invierno pasado,
en un temporal que había dejado la cagá en toda la zona. Él,al lado..quién sabe que huevá con-
tándole,pues ella lo seguía atentamente. Mi viejo se sonrió,meneó la cabeza y se fue para el patio.
  Al otro día en la tarde,llegó el vecino a la casa. Cómo está vecino..¿y..como le fue? Mire,la
cueva es que está trabajando como a una cuadra de mi trabajo..¡eso si que es cuea! Si poh,la
invité a desayunar y no me aceptó. Porque en la mañana atiende a sus viejos y llega justo a la
pega...me aceptó el almuerzo y fuimos a un restaurant cercano. Mientras almorzábamos me
contó de sus viejos: que su papá fue piloto de la "Lutwafe" en la segunda guerra mundial,termi-
nada la contienda se vinieron al Sur de Chile con varios coterráneos mas,donde su vieja se hizo
famosa con sus kutchen,bollos,tortas y mermeladas. Pero el clima frío le pasó la cuenta y
tuvieron que buscar un lugar más cálido. Acá en la zona su viejo trabajaba de rondín en la
"Robinson Crusoe",esa que está en la curva Los Mayos y en su tiempo libre le gusta pescar,así
que siempre hay pescado fresco en la cocina. Su madre se está recuperando para volver hacer
esas exquisiteces que salen de sus manos. De ella...no me habló nada. Tuvimos que salir apresu-
radamente porque no nos dimos cuenta cómo había pasado la hora...Ya...¿y?¿que pasó después?
  Bueno..mañana almorzamos otra vez.
  Y pasó el día,el otro día y no se veía el vecino por ninguna parte. Recién el fin de semana apa-
reció...¡Chuchas! no me diga que lo cachó la iñora...noo,ella trabaja en Valparaíso y en diferente
horario. Bueno,nos volvimos a encontrar,se notaba más suelta,más dueña de sí misma y hasta
sonreía...pero no hablaba de ella. Una tarde nos encontramos "casualmente"en las afueras de su
trabajo (no es que la anduviera buscando..no,fue una casualidad) pasamos a tomarnos un café con
bollitos. Conversamos de muchas cosas..pero de ella..nada. Hasta que un día,que tenía poca pega
salí y me fui a buscarla a su trabajo para invitarla a un "tentempié" (bocado o golosina que se to-
ma a media mañana para engañar la tripa) de media mañana,aceptó,agradecida y sonriente. Nos
fuimos caminando por calle Valparaíso y sin darnos cuenta llegamos al puente Casino,la invité
a caminar por Avenida Perú y pasar por alguna gelatería. El día estaba precioso,la brisa marina
olía de maravilla..de improviso,pasé mi brazo alrededor de su espalda..¡Huu! ¿y qué dijo?..nada,
le tomé la mano y deposité en ella un beso puro y casto..¿y?..sentí un estremecimiento en su
cuerpo..¡Ejalé! como que le estaba gustando la situación..Claro,pero...cuando quise darle un beso
¡corrió la cara hacia un lado! ¡Chuaa! ¿qué pasó? ¡No me diga que andaba con el aliento de dragón
¡La cagaría medio a medio,poh ñato! No,no Don Pepito,yo no tomo por las mañanas y por siaca
siempre me echo p'adentro un paquete de mentitas...¡jajaja! t'abien..entonces..¿que pasó?no sé..
poh..entonces la abracé y fue p'a peor la wueá,se puso a tiritar entera y a llorar,¡chuchas! no sabía
que hacer..se deshizo del abrazo..me dio sendo charchazo en lo que es cara...se dio media vuelta
y salió corriendo,me parece que iba llorando. Y ahí quedé yo sin saber que hacer ni que decir.
¡Ohh! fuerte,muy fuerte lo suyo vecino. Sí pues...¿y qué hizo? Pasé a su trabajo preguntando por
ella y me dijeron que no estaba,chuchas,la wueá p'a rara. Pero..¿usted no se pasó p'a la punta? no,
¿le metió la mano donde no debía? no,¿dijo algo que podría haberla incomodado? no,¿qué chucha
pasó entonces? no sé..realmente no lo sé. Bueno..¿y la ha visto últimamente? No poh,no sé si
salió de vacaciones o tiró licencias...oiga,¿y los papás están? tampoco,se fueron al Sur a visitar
unos parientes.
  P'tas la wueá,quedé caliente con la rucia,tenía unos ojitos azules preciosos,unas piernas maravi-
llosas,un potito paradito (aparentemente virgen),pero,parece que la chucha la tenía p'a puro mear
nomás...¡jajajaja! p'tas que la caga Willito,venga arrímese p'acá y tomémonos unos pencazos p'a
pasar las penas...¡Salú...salú! que bueno que esto haya acabado. Ya lo veía con problemas con
su señora..se ve cosa seria su mujer..¿ah?..Julita..¿cuántas veces tengo que decirle que no se
meta en los problemas de los hombres? Si,t'a bien,pero yo te lo dije ¿no es cierto?

Historias Reales del "Tata Pepe" (El vecino Paleteado)

  ¡Alóó..! Don Pepe!...Pepe,dijo mi mamá,están llamando afuera. Mi viejo se levantó del sillón...
mosqueado,porque en ese momento estaba viendo fútbol por la tele...y su equipo iba ganando.
 Dígame,¿qué se le ofrece? ¿Don Pepito? Sí..con él..dígame,en ese momento hacen un gol,y parece
que era local porque fue bien gritado. El vecino le cuenta:mire,tengo un problema con el lavamanos
del baño,yo no tengo idea de esas cosas..¿podría echar una miradita? me lo recomendaron muy
bien los vecinos...listo,nomás,busco algunas herramientas y voy. Gracias,lo estaré esperando.
  Oye...le preguntó mi viejo a mi mamy ¿quién era? pero,Pepe ¿no te acuerdas? es un matrimonio
que llegó hace como dos meses,él es bancario y su esposa es una rubia baja,con "un cuero y que le
gusta exhibirse"...p'tas vieja,no seai copuchenta,oh...si es cierto,el otro día en la verdulería,todas las
viejas comentaban...andaba con un pañuelo en la cabeza,una blusa camisero amarrada a la cintura
¡mostrando el ombligo! con un short minúsculo,zapatillas y unos inmensos anteojos oscuros.
  Si parecía actriz de cine de ésas que salen en las revistas..¿y cuál es el problema,vieja? ¿es una
mujer joven? sí..¿y entonces..? estas viejas culiás siempre sapeando, pelando a los demás y a los
que son diferentes. ¡Ah! se me olvidaba,tiene dos pergenios chicos...¡Ya! no se meta en wueás..que
voy hacer ese pololito.
  ¡Eh,vecino! ya pensaba que no venía..bueno,aquí estamos,muéstreme el baño por favor..¡ah,sí!por
aquí,por favor. Está muy linda su casa ¿ah? gracias,fue decorada por mi señora..ya,mire ahí esta el
problema. En el baño estaba la cagá,todo mojado por el rebalse del lavamanos. El vecino dijo:
traté de destapar con el sopapo..pero nada pasó. Eso sólo sirve para el water,pero no se preocupe...
lo que está obstruido está abajo,tráigame una tineta o una fuente grande para evacuar el agua.
Mientras tanto,mi viejo comenzó a soltar las tuercas del sifón para ir adelantando. Estaba en eso
cuando entra al baño una mina..¡la mina! bajita,buen cuero,excelentes piernas y unos senos redon-
dos y paraditos (pudo observar todo aquello y mucho más porque la rubia andaba con una neglillé
negra..¡y transparente! y parece que sin nada debajo) ¡Huy! disculpe maestro,pensé que el baño
estaba desocupado...(la media chiva,wueón,pa'mí que ésta venía a puro copuchar). En eso llega el
vecino con la fuente y le dice a la rubia: ¡Ah! hola amor,te presento al vecino de enfrente,Don José,
vino a ver el problema del lavamanos,la rubia sonrió saludó y se fue.
  Al sacar el sifón,salieron de adentro bolitas,piezas de Lego,dados,pelos rubios largos (no sé porqué
a las minas les da por lavarse el pelo en el lavamanos,sabiendo que a la larga la wueá se tapa) dos
anillos aparentemente de orégano y una cadenita con un colgante grabado. Al principio,el vecino
cagado de la risa por los juguetes...estos cabros chicos,decía. Pero,cuando salieron las joyas su sem
blante cambió totalmente. Con su permiso,le dijo a mi viejo y se fue al interior de la casa. Mientras
mi viejo limpiaba el sifón y lo reinstalaba,por la puerta entreabierta escuchó la discusión:¿Viste la
mansa cagada que me mandé por culpa tuya?..pero,si yo pensé que ella las había tomado..¡El pro-
blema que aparecieron en el sifón del lavamanos!...a lo mejor ella los tiró ahí..¡Lo mas problemá-
tico es que yo,a insinuación tuya,la eché por ladrona!..¡bah!en el último caso a mi no me gustaba..
porque...no hacía bien el aseo...cocinaba mal..¡y te pasaba mirando! ¡Ya.. terminemos con el
asunto! y para otra vez cuida tus huevadas,porque no te voy a comprar más ¿entendiste? Disculpe,
Don José,pero...¿qué está haciendo? deje eso ahí,yo no lo llamé para eso..no trapee..yo lo hago
después..por favor. No se preocupe,me gusta dejar todo limpio..¿ve? todo listo.
  Bueno..¿cuánto le debo? lo que sea su conciencia,nomás...oiga,pero ¿no le da valor a su trabajo?
yo no trabajo en esto,tómelo como paleteada de vecino. Pero..aún así,bueno..tome dos de éstos.
Oiga,eso es mucho ¿no lo cree? Vecino,la voluntad no tiene precio..por favor,acepte. Ta'bien,
muchas gracias. Noo,gracias a usted. Ya,pues,terminado el trabajo ¿se toma un whiskicito? No,
muchas gracias ¿y...cuál es el problema,si se puede saber? vecino..yo soy vinero,no tomo fuerte.
  ¡No faltaba más! espérese un ratito,ya vuelvo. Apenas salió el dueño de casa,que entró la vecina
al baño (..qué chú..¿que querrá esta mina? pensó mi viejo) ¿qué hace aquí vecino? venga para el
living...y la siguió...andaba con una bata casi transparente,era tan buena por detrás como por
delante..siéntese,le dijo..¿le molesta si fumo? por favor...es su casa,gracias,contestó. Se sentó
frente a mi viejo,en el brazo del sillón y cruzó una pierna..¡ooh,wueón! mi viejo cachó por un
instante que la wueona andaba sin calzones alcanzó a captar la caracola y se dio cuenta que era  
rubia natural. ¿Lleva mucho tiempo aquí? preguntó la rubia inclinándose hacia adelante,prácti-
camente las tetitas estuvieron a punto de salirse de su nido...¡Ah,noo! ahí el viejo no aguantó más
y se paró...¿porqué se va,no va a esperar a mi marido? Me acordé que tengo algo que hacer en
mi casa...encantado de conocerla..y..muchas gracias. ¿Qué le digo a mi marido? que si me nece-
sita,que vaya a verme a la casa.
  ¿Y? le preguntó mi vieja ¿ya terminaste? Sí...era algo muy fácil,toma pa'la casa...¿y esto te
dieron..no se habrá equivocado el vecino? no...no creo,porque yo le pregunté lo mismo.
Aquí se ve que es una buena persona,tan educado y tan elegante que anda el caballero,dijo mi vieja
lo que es su mujer,se hace la zorra muerta,pa'mí que las hace por cientos..¡Julita! habló mi viejo..
usted sabe que a mí no me gusta que se ponga hocicona ¿ya?..tómalo como intuición femenina,
pero esa mujer a mí no me gusta,contestó mi vieja. (Ni cagando contarle lo me pasó entonces...)
  ¡Vecino,vecino! ¿para dónde se me fue? tome,aquí le traje unos vinitos...son para usted. Gracias,
gracias..para qué se molestó. No hay molestia..bueno,usted sabe,cualquier cosa pega el grito,no-
más. Ya,ya..gracias.
  Mi viejo puso las botellas en la mesa y fue a la cocina a buscar un sacacorchos,y nosotros cabros
chicos fuimos a sapear: dos vinos tintos "Gato Negro" con una figurita de un gato colgando del
gollete con un hilo rojo. "Dos gatos de buena cepa","Deje que el gato suba a su mesa",tarareamos
en coro...pero uno la cagó diciendo: "Al viejo se le va a hinchar el hocico con el vino",ja,ja,ja!
"No te vaya a rasguñar el gaznate el gato",ja,ja,ja!! En ese momento entra mi viejo y nos manda
cagando a jugar al patio...ja,ja,ja,ja!!

Buscadores de Oro.

 Esta es la historia que la escribiré antes que se olvide,y pase a formar parte de los recuerdos que
se me han ido,desgraciadamente. escribiré de "Héroes Anónimos" que vivieron por los tiempos
en que la 2º Guerra Mundial terminaba.
 Como en el País hubieron repercusiones monetarias y de flujo mercantil muy negativas,afectó
principalmente en la clase obrera,para paliar ese déficit florecieron antiguos oficios que muchos
por necesidad tuvieron que ejercer. Me refiero a los "buscadores de oro",pega bastante sacrificada,
trabajando de sol a sol,moviendo terrenos completos a chuzo y pala. Y en las noches cuidando
las "caleteras",para que no te corran "los mojones"(túmulos de piedra que servían de demarcación)
o lisa y llanamente te asaltaban para robarte la producción de oro que habías recogido.
 Mis personajes serán: mi bisabuelo "cogote de tortuga",mi viejo "el choro Pepe",y un tío, Belisario
"el cara de acordeón". Se pusieron de acuerdo un día y a instancias de mi bisabuelo que los con-
venció,tomaron carretillas,palas chuzos,chayas (plato de metal de fondo cónico para challar el oro)
combos,cortafríos,cinceles,maderas,y para el "manye" charqui,harina blanca y tostada,queso,té
un buen par de "choqueros"(tarros de conserva amarrados con alambre,como un asa para ponerlos
en la fogata y tomar "la choca",lo cual se llevaba café,yerba mate y azúcar).
 Mi bisabuelo sacó un "derrotero"(mapa), que se lo había ganado a un pirquinero haciendo pulso,
donde,según él,existían vetas de oro y no había que excavar mucho.
Bueno,y partieron con la esperanza de reunir bastante oro para sus familias. Ése fue el motivo que
los hizo partir a la aventura,al principio muy contentos echándose tallas unos a otros..pasando las
horas y muchos kilómetros recorridos,los envolvió un mutismo,como que ya comenzaron a sentir
por dentro el temor a lo desconocido.
 Después de mucho caminar,subiendo y bajando cerros..llegaron. Entre los cerros,se veía majes-
tuoso con su caminar lento y cantando entre las piedras hacia el mar,el "Marga Marga"(antiguos
lavaderos de oro,de los tiempos de la Conquista) mientras bajaban,se veían desperdigados,por aquí
y por allá algunos otros buscadores de oro.
 Siguiendo el mapa de "cogote de tortuga",vadeando el río,pasando por matorrales espinosos donde
quedaron algunos jirones de nuestras ropas,se detuvieron en un lugar muy tranquilo,las aguas
cristalinas,la arena que brillaba al sol. Más parecía un balneario que caletera para extraer oro.
 Ya,dijo mi bisabuelo,mientras ustedes levantan campamento,yo iré a challar un poco para asegu-
rarme que el mapa está en lo cierto.
 En poco tiempo quedaron dos enramadas levantadas,una para dormir, la otra para cocinar,guardar
las herramientas y las provisiones.
 Se armaron dos fogones,uno para cocinar y el otro delante de las enramadas para no pasar frío
en las noches.
 Ya íbamos a salir a buscar al viejo,cuando aparece todo mojado y con una sonrisa de oreja a oreja.
 Le dimos el palo al gato,cauros,con lo que hay aquí es para estar un buen tiempo..y nos mostró
la chaya. En el fondo relucían como estrellas,unos puntitos dorados..y no eran pocos. ¿Cuánto
habrá ahí? preguntó Belisario..yo creo que unos cuantos gramos,contestó el viejo..¡EEHH!!
gritamos al unísono..¡Cállense mierda! dijo el viejo...no hay que hacerse notar,porque si no en la
noche aparecen "Los Buitres" ¿Buitres? Sí,buitres..se ha sabido de pirquineros que desaparecieron
y nunca fueron encontrados,de otros que despertaron en la mañana y les habían llevado todo:
comida,herramientas,el oro que habían juntado,la ropa..todo,siquiera quedaron vivos.
 ¡Chuu..! habrá que hacer guardia en la noche..¡Por supuesto! dijo el viejo,yo tomaré la segunda,
que es la más pesada. Y se fueron a challar,caminaron como diez minutos y llegaron a un arroyue-
lo que corría por entre los juncos,alrededor puro pasto verde y florecillas de múltiples colores.
 Era un lugar perfecto para hacer un picnic.
 ¡Ya,dijo el viejo,vamos a challar aprovechando la luz del sol. Se quedaron mirando con la chaya
en la mano sin saber que hacer. ¡Putas! se me olvidó...miren hagan lo mismo que yo...
 Sumergíamos la chaya en el ripioso fondo del riachuelo y se comenzaba a mover en semicírculos
con una inclinación tal para que fuera escurriendo el agua y todo residuo liviano. El oro,si es que
hubiera,debería quedar en el fondo porque es más pesado. Oscureciendo ya ,nos fuimos al campa-
mento muy satisfechos,el día había sido muy productivo. En sólo media jornada teníamos un
tubo de ésos de remedio..¡hasta la mitad!
 Estando ya en el campamento,al calor del fogón,comiendo la merienda que consistía en charqui,
pan y café...el viejo habló: aquí en estos lugares hay que ser muy cautos,anda mucho afuerino
armado que se dedica sólo a robar el trabajo de los demás...así que siempre hay que andar atentos
¡vivo el ojo!
 Ya,Belisario,te toca la primera guardia..¡ah! y cualquier cosa extraña que presientan peguen un
silbido..¿Y p'a qué,p'a defendernos con huevillos? ¿no dijo usted que estos gallos andan armados?
 Sí,y nosotros también..hace un lado el poncho de castilla que llevaba y saca un "Smity Wueson",
de los grandes y lo enarbola en el aire...¡Tenga cuidado iñor,por la chucha,guarde esa cuestión!
¿Y por qué,si en caso de apuro esto nos va a proteger? ¿que no sabe usted que las armas las carga
el diablo? Esas son huevás nomás,toma sopésala,puede que tengas que usarla tú. Y le pasa el
arma a mi viejo (que no tenía puta idea de armas,a lo más cuando chico usó una resortera)comenzó
a observarla..estaba toda oxidada,el cañón chueco y hasta con telarañas en su interior,al disparador
le faltaba la mitad y el gatillo estaba todo desgastado,estaba cargado,eso sí,con seis balas. Claro
que,si esta huevada algún día disparaba,la explosión se llevaría mano,la mitad del brazo y parte
de la cara. No quisiera intentarlo. El viejo cachó lo que pensaba y dijo: pero causa respeto ¿ah?
 ¿Y de dónde sacó ese trabuco? Lo tengo hace varios años,en el tiempo cuando con unos com-
padres nos metíamos al cementerio a revisar tumbas...¿no me diga que fue profanador de tumbas?
 Perdónenme...ese nombre es muy feo,digamos mejor "sacar a los que no lo necesitaban y dar a
los que lo necesitaban" o sea..robaban. Bueno,si lo veís así..pero todo lo que sacábamos lo ven-
díamos para surtir nuestros hogares...en ese tiempo la cosa estaba peor que ahora,mala muy mala.
Desvistiendo a un finado,se le cayó de entre las ropas y me lo dejé p'amí. Nunca lo he usado y
por mucho tiempo quedó tirado en un rincón.
 Bueno,basta de cháchara y vamos a dormir que mañana tenemos harto trabajo.
 Ya de noche,el viejo relevó al tío Belisario..algo despertó a mi viejo y se quedó observando a mi
bisabuelo..después me contaba que lo que vio y escuchó no sabe si fue un sueño o la realidad
misma...estaba el viejo sentado junto al fogón liándose un cigarrillo,cuando de repente se incor-
pora y se dirige a la oscuridad: "¡Eh,amistá! el que viene con buenas intenciones no se oculta en
la oscuridad,acérquese a la luz del fuego y dígame el motivo de su visita.." y de la negra noche
salen dos tipos patibularios y se acercan al viejo.."¿Qué se les frunce a sus mercedes?" El más
alto,con una barba rala y una cicatriz en la mejilla,dice: "Ná,su mercé,pasábamos por aquí y nos
acercamos por si necesitaban algo". "No,no necesitamos ná,amistá...tenemos de todo..¿y..a uds.
les falta algo?" y al decir esto,se echa el poncho a un lado para que vieran el trabuco que tenía
atravesado en el cinturón. "Este viejo si que tiene bolas,hay que reconocerlo" pensó mi padre...
"¡Ah!continuó el viejo " y les aviso que allá atrás está un compadre con un "choco"(escopeta
recortada) apuntándolos..¿quién quiere ser el primero?" Los dos tipos abrieron inmensas pepas
Y el más alto de barba rala y la cicatriz en la mejilla,dijo: "no es p'a tanto,amistá..ya nos vamos"
y desaparecieron en la oscuridad de la noche. Desde ese momento mi viejo comenzó a admirar
más a mi bisabuelo.
 Cuando le tocó el turno de guardia a mi viejo,ya se notaba la madrugada en retirada,comenzaba
a sentirse el canto de los pájaros saludando a la mañana,y los atisbos de los colores de la floresta.
 Aprovechó el tiempo para preparar el desayuno: charqui,pan y café ¿les parece conocido?
 Después del desayuno,partieron a la caletera..mirando p'a todos lados,como dijo el viejo,había
que ser cautos.
 Estaban tan entusiasmados,porque en todas las chayas relucía el oro que daba gusto,que nadie
se dio cuenta como pasó el tiempo. El viejo más experimentado,se percató que las sombras se
estaban alargando y lo otro que tenía un hambre de puta madre.
 "Volvamos al campamento,raciones dobles para todos" exclamó el viejo. ¡Chuu..! ya me tiene
cabreado el charqui..dijo el tío Belisario. No importa,dijo el viejo,les tengo una sorpresa.
 Pero al llegar se encontraron con gente. "¡Menos mal que aparecen,hemos estado visitando todos
los campamentos verificando que los moradores están bien!"..¿cuál es el problema? preguntó el
viejo. "Anoche asaltaron un campamento de más arriba y al tipo,aparte de matarlo rebanándole
el gaznate,se llevaron todo,herramientas,provisiones,oro recolectado..¡hasta la ropa!..si lo dejaron
en pelotas!" ¿alguien vio o sintió algo? volvió a preguntar el viejo.."Nada..lo único que un pirqui-
nero del otro lado,comentó que un tipo con  pinta malacatosa pasó por su campamento ofrecién-
dole algunas herramientas." ¿cachó como era? "dijo que era un tipo alto,con barba rala y una
cicatriz en la mejilla"...el viejo miró a los demás y el tipo que hablaba,como que cachó algo...
"¿Lo han visto ustedes?" No..dijo el viejo..en caso de cualquier cosa,les avisaremos. Listo,que
estén bien...y se fueron.
 Se quedaron helados,mirándose unos a otros,y creo que en ese momento todos estaban pensando
lo mismo: "A la mierda con todo esto y volvamos a casa." El viejo se acercó al fogón,removió
las cenizas y sacó una inmensa tortilla de rescoldo,era la sorpresa que les tenía,pero nadie quería
comer. Silenciosamente desarmamos el campamento y partimos sin mirar atrás.
 Con el oro recolectado y vendido a buen precio,pagaron las deudas que tenían y les quedó dinero
para afirmar la olla,comprarle zapatos a los cabros inclusive les quedó un pozo para alguna eventua
lidad. Mientras tanto,se vería que podría salir por ahí,pero...¿lavar oro otra vez? ¡Ni cagando!
preferible ir a descargar sacos de trigo en el Puerto.

Reflexiones en un bar bebiéndose una chela.

 De vez en cuando hay que repartir un poco de cultura,no siempre en la vida va a ser todo wueveo,
jarana y tomatera. ¿No lo creen ustedes?

 La persona no es por lo que es interiormente,sino por lo hace o deja de hacer.

 El problema de las mentes cerradas,es que siempre tienen la boca abierta.

 No puedo recordar que tengo que olvidarte. (disyuntiva que me tiene la mente atiborrada)

 Me es muy molesto,que nuestro cuerpo,tenga la capacidad de generar tantos ruidos y aromas
muy desagradables.

 Si tu cuerpo te pide alcohol,sexo y lujuria,dáselos,significa que los está necesitando. Si no te
los pide,oblígalo,que sepa el wueón,que no se manda solo.

 El niño vive feliz pensando en todas las cosas que tiene por hacer.
 El joven vive feliz haciendo sus cosas y preparándose para las que tiene por hacer.
 El hombre vive preocupado de sus cosas que hace y,que le falta tiempo para hacer muchas más.
 El anciano vive triste por las cosas que hizo..y amargado por las que no pudo hacer.

                                    EL PATÉ. (cuento corto) en caso que no se entienda,leer entre paréntesis.

 ¿Oye...y dónde quedó el paté?
 ..Se fue al abismante espacio de la diformidad estomacal..
¿...? no cacho,ná wueón...
(se lo comieron untado en una marraqueta)
¿Y? qué pasó después?
 Luego fue absorbido por un agujero de gusano...¡y fue despedido al frío e ignoto espacio por un
agujero negro!
 ¿...? quedé igual wueón...
 (fueron al baño y lo cagar...)
 Ya..ya entendí!
  Esto fue un pequeño baño de cultura..(p'a que entiendan los amermelaos..jajaja!!)

 Si tú no tienes casa en la playa,departamento propio en la Ciudad (preferencia Plaza Italia para
arriba),auto del año,un empleo de un palo para arriba,sales a veranear a Punta Cana,Acapulco,
como mínimo Varadero. Si no reúnes estos requisitos eres un pobretón de mierda,un asalariado,
que tenís que veranear en Cartagena y en carpa en la playa,con toda tu familia a la rastra: tios,
sobrinos,cuñados,tus viejos y tus suegros,allegados,los pololos de las hijas,las pololas de los hijos,
comiendo en la arena,ahumándose con los asados..los cabros chicos hueviando alrededor...
¿Como lo pasay? ¡La Raja,wueón,la raja! El Chileno vive y se divierte así: Achoclonado.
Que los wueones con plata se estresen para las vacaciones,los demás con un pedazo de carne y
algo p'a remojarlo..¡Son felices,wueón,son felices!

De repente,me da envidia...

Otra de mi Prima Rosy (La Invitación)2º Capítulo y final.

 Entramos,hacía tiempo que no veía tanta elegancia. Con un cruzamiento de estilos que al principio
te dejaba apabullado..¿tanto así? tanto así. Nuestra mesa estaba frente a unos inmensos ventanales
donde se veía todo Santiago de noche...precioso.
 Trajeron la carta,puras exquisiteces...con decirte que el plato más barato salía como a 15 lucas.
¡Ohh,wueón! y de seguro eran unas cagaditas que las servían en platillos de té..jajaja! mas o menos
 Él pidió para servirnos,un "Viña Indómita" Cabernet Souvignon,cosecha 2013..¡Ah! tenía estilo
el hombre..siquiera sabía pedir el vino. Tú sabes que yo no bebo así que pedí un jugo natural de
pomelo. Ya..¿y qué pediste? a ver..a ver..de entrada pedí una ensalada de zanahorias,manzana y
apio con aliño de naranja..él una sopa fría de palta con tártaro de camarones. ¡Ah! hombre..ahí
por lo bajo van como 40 lucas y creo que quedo corto.
 Plato de fondo: pedí un lomo a la Bourguignon con salsa de champignones y ensaladas verdes.
él unas cre'pes de palmitos y atún en hojas de rúcula con guarnición de tomates cherry. De postre:
pedí un parfait de naranja y chirimoya,él un bavarois de vino dulce con salsa de caramelo. Pidió
otra botella de vino...me extrañó. Hasta el momento iba todo bien,cuándo comencé a notar gestos
raros en él..¿Algo así como obscenos..con el dedito medio para arriba? Voh,siempre anday con
la wueá,pelado..jajaja! No..por ejemplo,en lo que es cubiertos no se manejaba bien. ¡Ah,ya! ella
poh..la ABC1..no,no. Pero,si el hombre es completo de mundo..¿Porqué tenía esos detalles,ah?
 A lo mejor te llevó allá p'a impresionarte y el gallo debe comer en puras picadas..jajaja! pero,
espérate..donde se cayó feo,fue que mientras comíamos ,se tomó las dos botellas de vino...
¡Ahh! hasta ahí llegó el galán...
 Y lo que más me choreó,pelao..es que hablaba solamente de él..¡P'tas,pero eso está bien,para
que lo fueras conociendo! T'a bien,poh..pero sólo hablaba de sus cosas: que tenía aserraderos
camino a Quintay,cuatro departamentos en "San Alfonso del Mar",coleccionaba autos de lujo,
el Mercedes era uno de los diez que tenía,que en el centro tenía Gelaterías,Cafés..y se estaba
asociando con unos jeques árabes para abrir una cadena de Supermercados en todo el País y
con su marca. Ya..de ahí,pelado,sinceramente la wueá me apestó. Te encuentro toda la razón
Primita. Pretexté una llamada de la casa y le dije que tenía que irme. Como que la situación no
le gustó mucho,se levantó de la mesa malhumorado y dijo: "Bueno,vamos entonces."
 Fuimos bajando al plan de la ciudad,y en una de esas tantas vueltas del camino..me toma la
pierna,y me dice: "Rosita,yo la conozco desde hace mucho tiempo y creo que de aquí para
adelante,vamos hacer una excelente pareja." Media siútica la wueá..pero sé p'a onde iba..jajaja!
Yo,con la mayor delicadeza posible,saqué su mano de mi muslo y le dije: "Si usted cree que,
con todo lo que ha dicho y demostrado,yo voy a caer a sus pies está completamente equivocado.."
¡Conchemimare..fuerte la wueá..¿no?
 ¡Chuchas,wueón...ahí quedó la cagá! el viejo sacó un habano (de los Cohiba,poh wueón)jajaja!
Yo,ni de nombre los conozco. Entonces el viejo,apretó el acelerador y nos fuimos bajando el
cerro a toda raja,le miré de reojo el velocímetro..chuchas,wueón,iba como a 120 kilómetros...
 ¿Y tú que hiciste? ¡Qué iba hacer,afirmarme de la manilla de la puerta con una mano y con la
otra el seguro del cinturón de seguridad! ¿o sea,pensabas saltar del auto? Si la wueá seguía
así,era como un recurso extremo...¡Ah! y lo otro..este wueón pasaba las luces rojas como si no
existieran..y a toda raja..Me imagino que en ese momento no te entraba ni una aguja a martillazos
jajajaja! Ríete nomás wueón,me gustaría verte en ese predicamento..jajaja!! Bueno..¿y qué
hiciste? Ya cuando veía que la wueá estaba pasando a castaño oscuro,le grité: "Qué pretendís
wueón..tirarme miedo? ¡Ojalá pasaran los pacos y te pararan,awueonao,te vieran lo curao que
estay y yo les meto el cuento que me raptaste..mi ex es rati y con jinetas,wueón..se entera de la
talla ésta,y ten por seguro que en menos que canta un gallo,estay viendo salir el sol a cuadritos
por allá,por Magallanes..awueonao!"
 Disminuyó la velocidad,dio un suspiro y me dijo: " No estoy acostumbrado a que me rechacen"
¡Ahh! linda la wueá,tendré necesidades,es cierto,pero tengo orgullo y mi honra no la tranzo por
autos caros,restaurantes top ni obsequios ostentosos.
 Me bajé del auto con el cucharón latiendo a mil,mirando para todos lados para orientarme,y
pensando en la conversación que tendría con mis hijos cuando llegara a casa. ¿Y..? cuea,wueón
la gran cuea...estaba a unas pocas cuadras de mi casa..jajaja! "Bueno,dijo el wueón..podría
siquiera despedirse.."Harto care'raja el wueón..¿Quería el buenas noches y un besito?jajaja!
¡Como no consiguió el mono,siquiera quería un cuneteado! ¡Ésa estuvo buena,jajaja! le agarré
la puerta y la cerré con tanta rabia y despecho que me imaginé que le daba vuelta la cagá de
auto..jajaja.."¡Llévatela p'a la casa!". Me fui caminando hacia la casa,aprovechando la brisa
fresca para calmarme. De repente se pone al lado...¡El wueas! Claro..por lo que se ve el
awueonao no entendió el mensaje..me empieza a pedir disculpas,que "él no era así,lo que había
pasado,era que yo le había hecho perder la cordura..un poco". jajaja! un poco,wueón,o sea que
si le da de verdad,queda la cagá..jajaja!! Me detuve..lo quedé mirando y lo mandé a la conche-
sumadre..¡Huy! ¿y p'aonde se te fue lo dama? ¡Con un wueón chanta así,se te sale lo aborigen
que tenemos dentro...buena,buena,jajaja!
 Y ahí parece que las anduvo parando,y se fue..pelando forro y a la chucha. "Ojalá choques,
conchetumare",fue un pensamiento rápido pero sin desearle mal (creo yo..) estoy llegando a
la reja del condominio,cuando siento un chirriar de frenos y un medio tortazo. "Se me olvidó que
no se debe desearle mal a nadie.." En un momento dado todo se llenó de patrullas,ambulancias,
vehículos de paz ciudadana,bomberos ¡y hasta la tele! Cuando pasé por la recepción,el conserje
me contó que había escuchado una pareja discutiendo y él había llamado a carabineros.
Bueno,llegué a mi departamento y mis hijos me estaban esperando para acosarme con preguntas
¿Y..cómo te fue? ¿Cómo estuvo la cena? ¿Se comieron el postre en otro lado? ¿Y..gritaste "Viva
Chile"? ¿Cuándo van a salir otra vez? ¿Saben? Vengo muy cansada y me duele la cabeza..
Mañana hablamos..Buenas Noches.
 Al otro día me enteré que al wueas,al ir tan rápido se le atravesó un árbol y el auto quedó
arremangado sobre él. Fue el tortazo,el Mercedes quedó como para venderlo a pedazos en
los fierros viejos de Santa Rosa con Avenida Salvador Allende. ¿Y el wueas? Aparte de algunos
rasguños,no tuvo otra cosa seria..esa es tener una cuea del porte de un elefante. Los bomberos
y los paramédicos,cagados de la risa,le decían que se comprara un Loto.
 Oye,prima,la sacaste barata..¿ah? ¿y porqué me dices eso? ¿Y si hubieras ido en el auto? no,poh
si chocó más allá de donde vivo..ahh..igual cuea..jajaja! ¡Chucha! despertó mi mamita ¿le lleva-
mos las onces? Ya,poh..El pan le gusta tostado y con mantequilla,el té no muy cargado y con
endulzante..¡Chis! ¿Y no quiere un berlín,también? jajaja! no huevees a mi mamita,oh...

Otra de mi Prima Rosy (La Invitación)1º Capítulo.

 Hola Chanchito..¿cómo estay? ¡Ahh! hola,prima...estoy bien,preparando el almuerzo,mi Mamy
está agripada y la tengo haciendo reposo. Amarrá a la pata del catre la tengo a la vieja,porque a
la hora que me descuido se levanta y se pone hacer aseo..jajaja! Todas las mujeres somos iguales
yo,no soporto la cama. ¡Chis! lo que es a mí me encanta estar en la cama,desordenarla y en pelo-
titas..pero,acompañado..¿y tú? ¡Ya..empezaste con tus indirectas,pelao califa,caliente como vos
solo..jajajaja! "yo soy así,y así me moriré"...como cantaba el gran "José José".
 ¿Qué estás cocinando? uuhh! la mansa cortá..bueno,estoy preparando pescado frito,con papas
mayo y una ensalada de tomates. ¡Huy,qué rico!..¿Y..porqué no vienes y almorzamos juntos?
a mi viejita le daría mucho gusto verte...ahora no puedo,tengo un traslado..¿llevai corchos por
si acaso?..jajaja..es una señora que va hacerse un ECG (electrocardiograma) ¡Son dos corchos
entonces..jajaja!¿Te das cuenta que de repente te comportas como un vulgar patán? jajaja..voy
a tratar de evitarlo. Está bien,a la tarde paso por tu casa,chau! Huum! hasta la voz tiene rica
mi prima..ya,ya wueón dedícate a tus quehaceres y no estés pensando wueás.
 ...Toc,Toc! ¡Ah! debe ser ella,puntual la chicoca ésta...justo iba a poner la tetera para servir
onces a mi mamá. ¡Hola! Adelante,un gusto verte en mi casa. Gracias pelaíto..toma,traje estas
cositas para las onces..pero..¡para qué te molestaste! No..no es molestia,lo hago con agrado.
(frases cliché que se usan cuando la visita trae algo para la casa)..claro que,cuando llegan los
"aquí te las traigo piter",pelan porque la visita es cagá y más encima es bueno para darle a la
mandíbula y se come hasta la comida del perro,y no es wueveo.
Pelaíto..¿dime? mientras pones la mesa,puedo pasar a ver a tu mamá? Pero..por supuesto,si ud.
es de la familia. No digas eso,Pelao,juega en contra tuya..jajajaja! ¿Qué habrá querido decir con
eso? ¡Ahh,ya..! me anduve cagando yo mismo,jajaja..Awueonao!!
 P'tas que está rica mi prima,como p'al sacrificio..por delante..por detrás tiene todo bueno (cálma-
te Hyman,ya te llegará el turno..jajaja) linda su cara,ojos que cuando quieren,empelotan. esa bo-
quita..me la imagino chupando un helado..¡de crema! jajajaja y para abajo..¡Hum!todo filete de
primera,¡ahh! pero lo mejor es su trasero,verla caminar y sufrir una erección de puta madre..me
tienen que entender,me tienen cortada el agua hace cualquier tiempo..y se sufre,y mucho...
Conchemimare,que injusta es la vida.
 Tan linda tu mamá,pelao..en este momento está durmiendo,pero el rato que estuve conversando
con ella,sólo me preguntaba por ti: ¿habrá lavado la ropa? ¿abrió las cortinas del living comedor?
¿Habrá sacado las plantitas para que tomen sol? ¿las habrá regado? ¿ya sabe qué preparará de
almuerzo mañana? jaja..todas las madres son iguales,creen que todavía somos niños..Oye..¿y tu
mamá? ¡Pff! Sigue igual de maniática del orden y el aseo de la casa. Tiene 84 años ya pasados
e igual se levanta a las siete de la mañana..¿Y p'a qué? prepara desayuno,limpia la casa,prepara
el almuerzo..¡Almuerza a las 12 del día,wueón! después duerme una siesta,se levanta,prepara
onces y como a las 20.30 hrs. ya está acostada..¡Chuu! aún así está bueno el horario para ella...
 Oye..¿y tu viejo? trabajando,administra unos edificios en el centro..¿Y p'a qué,wueón? con la
jubilación que tiene p'a que chucha trabaja? Yo creo que es para estar fuera de la casa..¡porque
hay que ver como wuevea mi vieja..es insoportable! jajajaja!!
 Bueno,cuéntame como te ha ido en tu vida,en este poco tiempo que ha transcurrido...
 A ver...un día llego a mi casa y estaban mis dos hijos esperándome,juntar a todos es muy raro
por mi lado mi trabajo,por los horarios de mi hija y las clases de mi hijo menor.
 Me fui al baño y me dijeron que no me demorara mucho ¿...? en ese momento,suena el fono
y mi hijo menor me avisa: ¡Mamá..teléfono! ¿y no pueden contestarlo ustedes? siguió sonando..
apurada,con los calzones por las rodillas tuve que salir a contestarlo..a la pasada veo a mis dos
hijos con una sonrisa de oreja a oreja.
 Levanto el fono,ya echando puteás pensando que era una broma..y por el otro lado una voz muy
varonil me dice: "Hola,Rosy..que bueno que hayas aceptado mi invitación a comer. Te paso a
buscar como a las 20 horas...nos vemos."  Y ahí quedo yo con los chones en los tobillos y pidiendo
inmediatamente una explicación. jajajaja!  Eso estuvo bueno..
 Miro a mis hijos que están felices riéndose..¿Alguien me puede explicar que wueá pasa aquí?
Por favor aclárenme este pastel. Y ahí me contaron que esto lo habían planeado ellos,porque
era una persona conocida: tío de una amiga de la Universidad,era tranquilo.jovial,todo un
caballero,separado y con cualquier plata. Vieron también que yo trabajaba mucho y necesitaba
un relajo. Bueno,pero me mantengo en contacto con ustedes..Pero,por supuesto,mamy, no te
preocupes..jajaja! Si voy..por favor,no me dejen sola. jajajaja! Bueno,ahora anda a emperifo-
llarte que te van a venir a buscar.
 Oye,mamá..este gallo tiene cualquier plata,así que es seguro que te van a llevar a un restaurant
carísimo..¿Y?..¿Y creen que eso me excita de tal manera como para pasar una noche lujuriosa
con un wueón con plata,y más encima que no conozco? Les diré que mí no. Pero,mamá..no seas
pesada,sólo pásalo bien y nada más..¿ya? Oye,mira..ya llegó. ¡Pero cómo! ¿me consiguieron
una cita con un viejo? si no es tan viejo..tiene como 70 años más o menos...¡Ahh! menos mal que
no es tan viejo,chuchas. De todas maneras se los agradezco...Chaoo,pásala bien. Trataré...
 Jajajaja..como que tus cabros quisieron irse a la segura o te cagaron..jajaja! De todas maneras
cuando iba bajando en el ascensor,mi carné y cinco lucas me los guardé por entremedio del
sostén..¿y porqué y para qué? ¿como sabís que en una de ésas el compadre se pone wueón y
me deja botada? De veras,puede pasar. Llegué al estacionamiento y ahí estaba esperándome,
el auto,un Mercedes Benz de paquete,cero kilómetro (como diría Don Francisco) lindo el auto.
 Y él en realidad para tener como 70 años no se veía tan mal,se notaba que el hombre se cuidaba
(pero eso no dejaba de ser que era un viejo) ¿Y que tenís con los viejos? Vay p'llá tu también...
 Bueno,llegamos a un Restaurant que estaba arriba,bien arriba. Yo creo que si avanzáramos un
par de kilómetros más pasaríamos la frontera hacia Argentina. ¡Yaa! ¿Le estay poniendo,ah?

                                                    FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

Mi Prima y su Trabajo.

 Al final,no aguanté mas y llamé a mi prima...¿Aló..con quién? Hola,soy yo..El Pelao, ¿Y...cómo
has estado? Con harta pega,te diré...pero eso es bueno,así entran las moneas ¿o nó?..Si pero ésta
pega tiene sus pro y sus contra. ¿Cómo así? Claro,mira...hace como dos días llevé a un viejito a
hacerse una colonoscopía a una Clínica. Ya ¿y? al comienzo todo bien,estacioné el auto fui a buscar
una silla de ruedas y entramos al vestíbulo, subimos al ascensor hasta el sexto piso donde se iba
a realizar el examen.
 Pasaron como dos horas y el anciano estaba listo. Los resultados estarían al otro día en la consulta
de su Médico. Bajamos al vestíbulo,cuando lo llevaba al auto le noté la cara extraña...estaba muy
pálido y no hablaba. Bueno,he sabido que ese examen es muy invasivo y le encontré un poco de
razón sentirse así. Lo subí al auto y partimos hacia su domicilio.
 Por el camino traté de meterle conversa (para tranquilizarlo,se notaba inquieto),pero no había caso
mutismo total,no había forma de sacarle una palabra. Le hablé del tiempo,de la Copa América,de
Farándula,no..nada. Acomodé el espejo retrovisor para observarlo y lo que vi me causó tal espanto,
que casi pierdo la dirección del auto...¡No wueís..¡Y qué viste?..el viejito estaba con la cara comple-
tamente hinchada y roja como tomate,wueón,con los ojos desorbitados y haciendo un leve vaivén
de un lado a otro...¡Chucha,wueón! ¿no estaría poseído? Qué se yo,wueón..en ese momento yo no
pensaba,lo único que quería era llegar a mi destino y despachar al viejo. En verdad te encuentro
toda la razón. Pero eso no fue todo...¡Qué..! ¿hay más? Si..hay más..faltando un par de cuadras,
comencé a sentir un olor,primero medio dulzón...¡no me digai más,el viejo se estaba fumando un
cuete..jajaja!!Chis! ojalá hubiera sido eso...¿qué fue?... como te decía,primero fue un olor medio
dulzón,luego de sopetón me llega un olor,wueón..a ver,como te lo describo..entre picante y avi-
nagrado con unos pequeños toques de putrefacción y nauseabundez..y creo que quedo corta con
la descripción. Ja,ja,ja!! como que me estoy imaginando lo que pudo ser...jajaja!
 ¡Chuchas!..estaciono el auto y miro hacia atrás,y este viejo y la conchesumare..¡estaba cagado
hasta los talones! todo cagado él,cagado el asiento,cagado el piso,si hasta los vidrios de las ven-
tanas estaban cagados...¡Salió poto de challa el viejito..jajaja!! ¿Y qué hiciste? ¿y qué iba hacer?
llamé a los familiares para que lo vinieran a buscar,poh. Se deshicieron en disculpas,pero la cagada
ya estaba hecha. Muy cierto y dicho en forma muy literal..jajaja!!
 Estuve tres días limpiando el auto,p'tas que me costó sacarle la mierda. Pero,el olor,p'tas la wueá
pasosa,gasté como cuatro desodorantes ambientales para minimizarlo.Bien dicha la frase esa:
"Puedes enterrar profundo la mierda,pero el olor queda."Obligada a ponerle un pinito al auto..jaja
 Bueno,entonces para que te relajes,te invito a salir. No puedo,pelaíto,me gustaría,pero no puedo...
¿Por..? Fueron tres días que no entró nada,tengo que recuperarme,apenas pase la crisis altiro...
pucha..bueno esperaremos. No te preocupes,te compensaré por la espera...¡Yuujuu! oye,espera..
no te pasís rollos,wueón,invito yo. Ah,bueno..¿tú me llamas? sí,yo te llamo..que estés bien.
 Tu también,cuídate. ¡Oye! Dime...por si acaso anda con corchos en el auto..sí,wueón! jajaja!!
   ¡Ehhh! por algo comenzamos...