Ese Amor que me trajo recuerdos ingratos.

...A propòsito de la Khaterine,p'tas que me trajo tantos recuerdos al verla el otro dìa,lindos recuerdos
que fueron opacados por la triste y aplastante realidad que me tocò ver..(conchemimare,què puta vida)
Esto ocurriò hace muchos años atràs,habìa salido del Colegio Industrial y andaba buscando trabajo..
no con mucho empeño,debo reconocer...mi mamy me hueviaba todos los dìas para que buscara pega,
obvio,yo generaba gastos y era lògico que los solventara.
Por aquì y por allà me contactè con el Viejo Julio y èl me consiguiò la pega de la Maestranza. màs
contento que chancho en el barro,le dì la buena noticia a mi vieja y como era fin de semana asistì a una
fiesta de la Villa..p'tas que estaba contento ¡tenìa pega,wueòn! pero todo pasò a segundo plano cuando
la vi..morena,delgada,pelo ensortijado (natural,como lo pude comprobar despùes),unos ojos soñadores
y una sonrisa que..me embriagò wueòn,al tiro...( como dirìa el Viejo Julio "me dejò estupefacto,lelo,
anonadado..) rica wueòn,del verbo rica..como es de suponer los jotes la revoloteaban por todos lados,
me costò poder llegar a ella,convidarle un trago y conversar.
Para mi alegrìa supe que èramos casi vecinos,vivìa como a tres blockes de  mi Depa,ademàs que habìa
terminado un Preu e iba a postular a la U.,era hija ùnica de madre soltera y le gustaba pasarlo bien.
Cuando terminò la fiesta,la acompañè a su casa y me pasò su celu para que nos comunicàramos en la
semana. El lunes tempranito y màs nervioso que la chucha,fuì uno de los primeros en llegar a la pega..
el Supervisor me viò y me dijo:..ah! usted es el recomendado..ya,va a trabajar con el maestro Peyuco,
èl es soldador y lo va a ayudar en la pega hasta que se afiate y trabaje solo..¿tamos..alguna duda? eh,no
ninguna... Esa semana el tal maestro Peyuco me tuvo p'al reverendo hueveo..que,ayudante,pàseme la llave..
ayudante,tràigame las herramientas..ayudante,caliente aguita p'a la choca,ayudante voy a cagar..(pchhis..
¿querìs que te vaya a limpiar la raja tambièn?)fue una semana dura,muy dura...me las mamè calladito,
total era la pega y habìa que cuidarla.
Me llamò el fin de semana para ir a la Disco,aunque ese ambiente no me gusta mucho fui por estar con
ella. Lo que vì en el transcurso de la noche no me gustò mucho...me fijè que era muy buena p'al copete
y lo otro que aceptaba trago de cualquier wueòn...aunque no lo crean,me sentì mal.
P'tas veo la hora y era re tarde,y yo tenìa que levantarme temprano al otro dìa,le avisè por si querìa irse..
chuu..compadre,estaba màs cocida que poto de guagua..y me dijo: "si querìs irte,es wueà tuya..yo..lo
estoy pasando re bien con mis amigos",se diò media vuelta y siguiò bailando y chupando.
¿Sabe compadre? la esperè cerca de su casa..la efe..sin hueveo..lo hice,esperè hasta como las seis de
la mañana,yo creo que me habrè fumado casi una cajetilla esperando...cuando veo llegar un auto lleno
de hueones adentro y pràcticamente la tiraron p'a fuera. Corrì hacia ella para auxiliarla..compadre,estaba
muerta de cocida y aùn asì me reconociò y mientras la llevaba hacia su casa me decìa que nadie se habìa
comportado asì con ella..me pidiò mil disculpas mientras lloraba a moco tendido.
Al llegar a la puerta de su Depa,le dije que llamara a su mamà,me replicò que estaba sola y que podìa
entrar sin problemas,la acompañè hasta su dormitorio donde pràcticamente se tirò a la cama..a los
segundos estaba raja durmiendo..compadre..yo no soy degenerado y espero nunca serlo,pero..en la
forma que quedò tirada en la cama...¡era p'a puro ponèrselo! cerrè los ojos,me saliò un suspiro de no sè
donde..y cerrè la puerta por fuera.
En la semana hubo un cambio,compadre,primero comenzò a esperarme a la llegada del trabajo,me
tomaba del brazo y me conversaba de sus cosas y planes a futuro,habìa quedado en la U.,y ya no estaba
tomando. Un dìa la encontrè en la casa con mi mamy cocinando (despuès la viejita me comentò que le
gustaba mucho la niña,la encontrò tan educadita y formal) inclusive un dìa que mi vieja habìa salido,
incursionamos en mi dormitorio..p'a què te digo...yo..feliz. Me estaba enamorando.
Pero,la felicidad nunca es duradera,me invitò a su fiesta mechona y ahì quedò la cagà.
Se empezò temprano,bailes,juegos,harta comida y harto copete tambièn,hasta ahì..todo bien,de repente
se me pierde,y empieza el huevas a buscarla por todos lados..en los stands,en las ramadas,en las carpas..
nada,wueòn,se la habìa tragado la tierra. Comenzò a obscurecer y ya estaba por rendirme cuando la
encontrè..tirada entre unos matorrales,semi tapada con botellas,envases de plàstico y cajetillas de
cigarrillos..ahì estaba,muerta de curà, yo creo que en ese momento no sabìa ni del poto.
Me diò rabia y pena a la vez..pero me dije: no podìs dejarla asì,la tomè en mis brazos y me dirigì a buscar
un taxi.
El taxista receloso preguntò si estaba borracha,porque curados no llevaba ni cagando,ya que habìa tenido muy malas experiencias anteriores.Yo le dije que sòlo estaba cansada despuès de la fiesta porque habìa
sido una de las organizadoras.(la mansa chiva,wueòn),partimos..con tan mala cuea que a esta mina se
le sueltan los esfìnteres y ¡se mea entera,wueòn! chucha..me saco la chaqueta y la cubro para que el
chofer no cachara.(menos mal que no se faldeò,porque ahì si queda màs la cagà,y el olor no lo podìs
disimular) el wueòn miraba receloso por el espejo..cuando la mina despierta y se pone a vomitar con
escàndalo (p'tas la wueà..ahì si que quedò la mansa ni que cagà..),como se incorporò,el primer chorro
le llegò de lleno a la nuca del taxista,chorreando todo el respaldar del asiento.(y el olor compadre,wuitreao
de curao,inimaginable..y parece que la comadre era buena p'al jote y el terremoto acompañado con
sànguches de potito...buaack!),aay,dijo la mina..què descanso màs grande,si me oprimìa el estòmago..
¿oyee..porquè estoy mojà entera? El taxista pega la chantà en seco,se baja del auto,abre la puerta y nos
echa cagando para abajo...¡¡Se bajan los chuchasdesumadre,que se han creìdo,chanchos culiaos..ya,
se van a pata!! ¡Y agradescan los wueones que no llamo a los pacos! y nos dejò botados...y la mina
parada en el medio del camino preguntàndose..¿dònde estamos..pucha,oh..perdì un zapato..oyee,me
podìs decir porquè estoy toda mojà?..menos mal que estàbamos a pocas cuadras de la Villa.
Despuès de eso no la vì por un buen tiempo,supe que que en la U, apenas habìa alcanzado un semestre,
la veìa de lejos con un flaite que la llevaba a la Disco y la iniciò en el consumo de drogas.
Hasta que un dìa me encontrè cara a cara con ella..¡Uuhh! compadre..p'tas que estaba cagà..los ojos
enrojecidos,la cara inchada,pelo..esa wueà no era pelo,era estopa,la notè hasta sucia..al principio no
me reconociò y me pidiò unas moneas p'a puchos..yo le dije que porquè no veìa una forma de cambiar
su vida,todavìa era joven..que podìa remontar...¿y què te hay creìdo vos culiao,ah? si quiero sermones
voy donde un cura..tus consejos me los meto en la raja..¡p'a que sepai! y se fuè..en la esquina se
encontrò con un compadre que le pasò unas moneas y se fuè con èl.
Què vida,wueòn..què puta vida.
                                                                        Escrito el 14/06/2013.

Origen del "Diario de una Cucaracha".

Todos se preguntaràn el porquè del nombre del Blog,les dirè que esto viene de hace muchos años atràs
cuando yo era una persona productiva y trabajaba feliz creyendo en mi futuro y en mi paìs.
Aclaro que de aquì para adelante entramos al àmbito surrealista,narraciòn muy ocupada por algunos
escritores de renombre como Cortàzar o Vargas Llosa que lo usaron con maestrìa,en ningùn momento me voy a comparar con ellos,serìa una levantada de tarro inmensa...bueno ¿porquè chucha estoy dando explica-
ciones? partamos con la wueà nomàs...
Bueno,estando en turno de noche en la empresa (que no darè nombre ni ubicaciòn),màs encima fin de
semana y con poca pega. ¿Se imaginan mi ànimo en ese momento? echando puteadas y aburrièndome
de lo lindo. Atendìa un Laboratorio de Anàlisis y Muestras,aparte de controlar calidad de productos en
proceso y terminados,cualquiera dirìa: chuchas,cualquier pega ,wueòn..pero justo esa noche se averiò
una màquina importante en la linea de proceso..y caguè,a mamarme turno completo.Cualquiera dirìa
otra vez: p'tas que es wueòn..¿y porquè no se pegò una calada? total..todos lo hacen..claro..todos lo
hacen..el problema es que hay màs secciones en la empresa que sub-atendemos (fuè una punta que nos
metieron para no pagar màs personal),¿y..que pasarìa si de repente entra un wueòn de otra secciòn y
te encuentra raja durmiendo? por supuesto...no serìa bien visto,y lo màs penca es,que va a ser lo primero que va saber tu jefe al otro dìa. El jefe...ya,no hablemos màs del tema porque me recuerda a mi jefe y
ese conchesumare sì que era como las wueas.
Mi primera experiencia con el bichito,fue aproximadamente por los años 90,recièn llegado de la Quinta
Regiòn donde arrendaba un sucucho por allà,en Gaspar de Soto cerca de Santa Rosa con Avenida
Salesianos,hoy llamada Salvador Allende. Las primeras veces me llamaba mucho la atenciòn en el verano,
la gente salìa a las veredas y eran verdaderas reuniones que se formaban,hacìan juegos de salòn y algunos
hasta refrigerios tenìan. Eran los calores,los cuales me costò acostumbrarme y muchas noches no me
dejaron dormir. Y lo otro,de madrugada veìa pàjaros dàndose festines en las calles,pensaba que serìan
los restos de las reuniones nocturnas..hasta que un dìa pisè una..sonò como aplastar una galleta y ahì me
dì cuenta lo que comìan los pàjaros. Aunque no lo crean en la Quinta Regiòn no se ven o son muy escasas.
Bueno,me fuì para otro lado...estando ya con el turno flojo asumido me preparè para pasarlo de la
mejor manera posible.
Me preparè un cafecito,saquè algo de literatura tècnica para aprovechar de adelantar mis estadìsticas
mensuales..cuando la vi...
Ahì estaba,caminando como pedro por su casa,impertèrrita e imperturbable,me impresionò su desfachatez
al aparecer y mostrarse como si sòlo,ahì,en ese momento,estuviera sòlo ella..y yo no existiera. Bicho
maricòn,pensè para mì y comencè a llenar el lavatorio donde limpiamos vasos y matraces..te voy a ahogar,
bicho wueòn...mientras lo observaba,vì que era del tamaño de mi dedo pulgar y tenìa colores marrones
iridiscentes que cambiaban segùn se moviera..era bonita la wueà.
De un chirlo la mandè al centro del lavatorio y me fuì a buscar una lupa para observarla en su agonìa,justo
en ese momento me llaman por el interno,contesto..y era para preguntarme puras huevadas..¡chuchas! si
es asì toda la noche..de madrugada los voy a mandar a la mierda...awueonaos.
Me acordè de bicho y me dije : por culpa del wueas que llamò debe estar muerto..ahogado..fenecido.
Cuàl no serìa mi sorpresa al verla nadando en el lavatorio. Lo tenìa como piscina olìmpica,nadaba de
allà para acà..observè con la lupa y no me van a creer...nadaba para un lado estilo crowl y se devolvìa
estilo mariposa,se quedò flotando al medio..¡y me saludò wueòn..me saludò! no estoy hueviando..me
saludò levantando una de sus patitas..¡a la chucha! dìjome yo y le saquè el tapòn al lavatorio..ya que no
se ahoga se irà por el desague.De repente,me da por mirar al lavatorio ¿y què creen? saliendo por el hoyo
del desague venìa la cucaracha,chorreando agua llega al borde y se pega unas sacudidas,la observo con
la lupa..¡y esta wueona con cuatro patitas se las pone abajo y me hace un "toma conchetumare"..¡ooh!
esto es lo ùltimo..bicho culiao,te voy a cagar,esa wueà no se la acepto a nadie.
Comienzo a buscar en los estantes y saco un frasco de àcido acètico..aquì cagai..comencè a echarle de
a poco mientras miraba por la lupa..la wueona se estaba dando una ducha con el àcido,se pasaba las
patitas por todos lados..hasta una refregà de poto se hizo..la cagò. Buscarè algo màs fuerte..ya,aquì està
àcido clorhìdrico con esto se và a retorcer entera este bicho culiao. Comienzo a  verter el lìquido de a
poco y al contacto con el bicho comienzan a salir vapores blancos; se retuerce un poco y luego se queda
quieta. ¡Listo,cagò esta wueona,la superioridad del hombre contra los insectos! guardo el frasco y cuando
vuelvo al lavatorio veo que se està agitando,observo con la lupa y està abriendo sus èlitros..extrañado
me acerco màs para ver mejor..¡y la wueona descaradamente me hace un cara pàlida!realmente me cagò
este bicho y la conchesumare.
Busco algo màs fuerte y lo encuentro: àcido sulfùrico..si ahora no caga,es que este bicharraco tiene pacto
con Don Sata o es pariente de Highlander.
Tomo precauciones: guantes de goma,mascarilla,gafas,delantal de vinilo porque esta wueà si que es fuerte
y corrosiva a cagarse...le echè el chorro..nà que ver con wueàs,salieron vapores pardos y la wueona se
retorciò entera..listo,dije..con esto le llegò al perno..a los segundos se movìa de un lado para otro como
si nada...¡noo,me dije,este bicho me està hueviando..no puede ser!
Curioso e intrigado acerquè bastante la lupa para observar en què condiciones estaba..¿y saben què?
esta bicharraca culià aparte de estar p'al loly,me estaba haciendo,con una patita, la seña del dedo del
medio...¡a la chucha! ya choreado,abrì la llave del lavatorio..y ahì quedò la cagà..el àcido reaccionò
con el agua,chisporroteò un par de segundos y salieron vapores pardos para todos lados..echè a
andar el extractor y abrì todas las ventanas...no me pregunten por el bicho,pues en ese momento era la
menor preocupaciòn que tenìa.
Despejado un poco el ambiente,fuì al lavatorio a ver si habìan daños,no habìa pasado nada,menos mal.
Lo extraño es que,del desague del lavatorio se sentìan pequeños ruidos...me dije: no vaya a ser que
esta wueà de cucaracha ande hueviando todavìa,no puede ser...
Me acerquè lo màs que pude al hoyo del desague y escuchè una vocesita que decìa,muy a lo lejos:
"..volverè..conchetumaree.." quedè helado,estupefacto..atònito.
Entrò una persona de la planta y me dijo: "Jefe,abra las ventanas,està pasado a àcido aquì adentro"
Yo,no dije esta boca es mìa.
                                                Escrito el 03/06/2013.

Reùna en casa del Viejo Julio.

Està lloviendo a toda raja y no hay en què entretenerse,la tele està como el poto y el diario muestra
puras estupideces..Pelaìto..¿si mamy?..¿porquè no vai a comprarme el pan donde  Don Marcos,antes
que se tire màs fuerte?..(p'tas mi vieja està cada dìa màs sorda,ni siente que estàn tirando la wueà con
balde)..ya,mamy..¿què quiere, amasaìto o marraqueta?..usted ya sabe pues,para què pregunta..
marraqueta y tostadita..ya,mamy..vooy.  ¡Uuh..còmo llueve wueòn! me voy a mojar hasta la cayana..
mejor espero un rato,puede que sea una nubada y escampe luego...aprovecharè de fumarme un puchito,
¡eehh,hola Pablito..¿còmo estamos,eh..nervioso?(este compadre luego va a ser papà,bueno p'a fumar
este ùltimo tiempo se los come..ja,ja),estamos bien,que bueno..chuchas,el celu..¿dònde mierda lo dejè?..
ah! sì..Don Julio ¿hoy?..ya,listo..de ahì somos..gracias. Nos vemos Pablito..voy a comprarle pan a mi
vieja y salgo a una reuniòn.
Ya mi viejita,aquì està el pan...ahora voy saliendo,voy donde el Viejo Julio...que no se le haga tarde,pues
hijo...no mamy,en todo caso me puedo quedar allà,la llamo...ya hijo,es para quedar tranquila,usted no
sabe lo preocupada que quedo cuando anda a las titantas por la calle,no sè con quièn y haciendo què...
ya pos mamy,tambièn no le ponga tanto...¡ah!y mantenga encendido su celular..es que no sè donde lo
dejè ,hijo..(p`tas la wueà,parece que esto es endèmico en todas las mujeres) tome,aquì està..¿y dònde
estaba,que lo busquè por todos lados? al lado del control remoto,mamy..tome,mètaselo al bolsillo..¡y no
se lo saque,por favor! ya,hijo..no me rete..ya,vàyase..bendiciones.
Chucha..me voy a ir corriendo al paradero,comenzò a llover otra vez...me irìa a pata a la casa del Viejo
Julio,pero,acà en esta puta ciudad tiran un escupo y toda la wueà se inunda. Como siempre el paradero està como el pico...todo destrozado..estos wueones no cuidan nada,y las cagàs se las mandan los fines de semana,cuando andan todos apatotaos y arriba de la pelota.
¿Se dan cuenta que cuando uno necesita una mierda de micro,no aparece ninguna? y cuando andai con
el perro en su consabido paseo,las wueàs se apelotonan en los paraderos y hasta te tocan la bocina por
si te vai a subir..p'tas la wueà...¡eehh!...allà viene una, eh,pare..¡para!..¡para conchetumare!! este hijo de
puta pasò de largo y màs encima me dejò mojado hasta las bolas..¡ojalà te dis vuelta,conchetumare!..
menos mal,ahì viene otra..ojalà pare..¡mierda! ahora me acuerdo que no he cargado la tarjeta,bueno,
ojalà tenga saldo..sinò habrà que apechugar nomàs..si te pillan,putas que duele la multa a uno que tiene sueldo proletario. Permiso,buenos dìas..flor,tengo saldo,ya no me preocupo a la vuelta la cargo.
Ya en camino hacia la casa del Viejo Julio,observaba còmo se subìan los wueones sin pagar..no les toque
un control a los awueonaos,pensaba yo,mientras los compadres iban cagados de la risa y màs encima
chupando..ahì la cagaron màs..de repente,al frente a un par de cuadras,pacos e inspectores (control).
El chofer choreado ya con los wueones que iban dando jugo,esbozò una sonrisa de oreja a oreja..el
grupete tocò los timbres para bajarse,pero el chofer no se detuvo hasta llegar al lugar de control. Y ahì
quedò la cagà mas una...todos los wueones se fueron encima del chofer,pasando a llevar a una vieja
chica que se puso a chillar como chancho en matadero. En defensa de ella,saliò un hijo que la acompañaba,
se puso a repartir combos y patàs como condenado,con tan mala cuea que le pega un castañazo a un
viejujo nà que ver,que estaba durmiendo en los asientos de adelante. Èste en forma insconciente aforra un
pape para atràs y le pega en lo que es hocico a un wueòn joven que venìa con la polola. La mina se
levanta como fiera y empapela a chuchàs al despistado,aparte de darle de zapatazos por donde le cayera..
ya la wueà se estaba saliendo de control,cuando intervinieron los pacos a "tratar" de solucionar la bolsa
de gatos que habìa arriba del bus.
Al subir al bus los amigos en su camino,estaba la mansa ni que cagà..màs personas se habìan allegado a la
pelea..la wueà era llegar y abrazarse. No se sabe en què momento un paco awueonao saca su arma de
servicio y con el forcejeo que habìa,lo atracan contra las ventanas...y se le escapa un tiro. Aparte del forado
que quedò en el techo,el paco awueonao con los ojos que se le salìan y todos los pasajeros metidos
debajo de los asientos...observè cosas muy peculiares: un par de wueones aprovechando el tumulto tenìan
una mina con los calzones abajo y uno de ellos estaba listo p'a ponèrselo,otro habìa pasado todo el
suceso raja durmiendo..y el wueòn seguìa durmiendo!,en los ùltimos asientos de atràs habìa una pareja
atracando en la dura,el wueòn tenìa a la mina pràcticamente encaramada y tirando manos como poseìdo..
¿y vos creì que les importaba si los miraban o no? las huevas..bueno,esa wueà se ve casi todos los dìas
asì que no es ninguna novedad. Pero,lo peculiar era el olor que habìa...habìa un olor a mierda en el
ambiente..p'a mì que alguien se habìa cagado de susto.
De màs està decir que,con las declaraciones,testimonios,firmas,etc, lleguè a la hora del loly a la reuniòn del
Viejo Julio.
Ahì,aparte de todos los contertulios que ya  conocìa,me encontrè con la Khaterine,y con todas sus patas
me dice: "Ohh! p'tas que te ha tratado mal la vida,guachito"(con què moral la wueona barsa,si ahora està
apestà y fea màs que la chucha) le vi los ojos inyectados y la cara hinchada,seguramente todavìa le hace
a la falopa..si està aquì es porque el Viejo Julio pretende ayudarla. Y pensar que en sus buenos tiempos
fuè una cabra que prometìa mucho...fuè rica,rica compadre. La anduve joteando un tiempo pero
prefiriò a un wueòn flaite que la llevaba de carrete todos los fines de semana...ahì cagò,mucho copete,
mucho mono...entre tragos,sexo y drogas se le fuè la vida..y asì està ahora..tiene 25 años pero parece
una mujer de 50 años. Lo ùltimo que supe de ella que andaba ofreciendo mamones por moneas para
comprar droga,tan cagà estaba que ni el poto le pedìan..se cagò la vida,da pena...
P'a mi es un caso perdido,pero el Viejo Julio piensa otra cosa.
En la reuniòn estaban tocando varios temas y de repente un compadre exclama: "la puta,la perra y la vida..
compadre" a lo cual el Viejo Julio le remata: "¿y,,que hay con eso? la puta se gana la vida con el sudor de
su culo,la perra...pasa por su vida de perros,y la vida..la vida es una mierda"..ja,ja,,salud..¡salud!
Este viejo es un chucha,no hay caso.
Casi al final,alguien tira la pregunta que nadie hace por respeto al viejo: "Don Julio..¿cuànto tiempo lleva
solo?"..a ver,como dos años..¿por? ¿no ha encontrado una viudita,una separada que quiera hacerle
compañìa?..bueno,te dirè que a esta edad las mujeres en ese estado se clasifican en tres categorìas: una;
la mamà-abuela...dedicada 100% a sus hijos y nietos,eso es su vida...dos; la mìstica..pasa metida en la
iglesia,con su cura confesor,teje a palillos y ve teleseries..¿tan asì la wueà? espera,queda la tercera; èsa
es la liberal,està sola,los hijos y nietos no la atan,vive su vida,sale con sus amigas,conoce gente..¡lo pasa
la raja!..bueno,entonces ahì està su oportunidad..¿y,en què topetamos? està bien,pero a estas viejas les
gusta salir con gallos jòvenes,asì se sienten rejuvenecidas..ohh! la dura ¿ah? claro,el ùnico problema es
que tienen que soltar el billete pues los gustos se pagan..¿o creìs que un gallo joven va andar con una
vieja p'a què? o sea..¿que las cafichean? sip..desgraciadamente..
El problema grave surge cuando las viejas se empotan; porque el wueòn les moviò muy bien la culebra o
les contò una de vaqueros donde la vieja agarrò papa..y cagò nomàs.
Y de ahì vienen un montòn de problemas màs,que en este momento me da paja contarlos. Lo ùnico que
sè que ahora y p'aelante estoy muy bien asì como estoy..¡salud!..¡salud Don Julio!
Ahora la contestò en talla,porque hace poco un despistado preguntò lo mismo y la respuesta fuè: ¿Tay
cagao de la cabeza o te cortaron verde,gil y la conchetumare?..parece que ese dìa andaba de malas...
nunca contesta asì. Bueno,todos tenemos dìas malos ¿o nò?
                                                                                             Escrita el 30/05/2013

El Cesante.

"Cuando vino la miseria,los echaron y les dijeron que no vuelvan mas...los obreros no se fueron,se
escondieron llenos de nuestra ciudad..."  Muevan las Industrias-Los Prisioneros.

P'tas que es penca estar cesante...pensar que hace poco tiempo atràs,tenìa mi trabajo,mi sueldo y una,
aunque un poco ilusoria seguridad...ilusoria,porque...hablando bien en serio ¿quièn chuchas està seguro
ahora en la pega? Nadie,wueòn,nadie. Estàs trabajando tranquilamente "cumpliendo tus metas",lo pongo
asì,porque en el fondo,no son tuyas. Te las impone un wueòn,que a èl tambièn se las està imponiendo otro
wueòn...y asì de arriba para abajo. Bueno,estay haciendo lo tuyo y te ponen un aprendiz (antiguamente,un
aprendiz venìa a "aprender" y tù eras el maestro,si el cabro era avispado aprendìa el oficio y se quedaba
trabajando),ahora en este tiempo,le enseñas al aprendiz y al poco tiempo te cagan,el cabro se queda en la
pega por mucho menos y vò te vay cagando p'a fuera...asì es,y no es hueveo..polìticas de mercado le
llaman..p'a mì es el mariconeo màs grande.
Aquì en Chile,paìs tercermundista tirado a cuico,como pije de cuello y corbata con los calzoncillos rotos
y cagaos y a pata pelà,asì somos de picantes y arribistas los Chilenos. ¡Y no se salva nadie,wueòn! Mientras
tengas pega,la que sea,eres alguien respetado por tus pares. Pero tenìs la desgracia de quedar cesante y te
transformas en un paria,en un wueòn indeseado..te sentìs hasta apestado. La mayorìa te evita,no te llaman
ni por telèfono. "Oye,mira,ahì viene el Pelao...¿ese es el gallo que està cesante?..sì,lleva bastante tiempo ya
¡ah,no!vàmonos por el otro lado,si nos pide plata ¿còmo la va a devolver el wueòn si no tiene pega?".
Asì es el Chileno.."yo soy tu amigo,mientras no me toques el bolsillo"..lo que es la wueà,y pensar que yo
estuve chupando con ese par de wueones y nunca me preocupè de eso.
Como estàs cesante,todos quieren aprovecharse de ti...claro,te ofrecen "pololitos",pero..¿a que costo? yo
no le hago asco a nada: he sacado pasto,picado leña,pintado casas,murallas,panderetas,limpiado casas,
encerado..lavado ropa (y no es hueveo),capado gatos..ja.ja! esto sì que es hueveo..y un montòn de wueàs
absurdas que se le ocurren a los "caritativos" que te estàn dando un "trabajito",pero que despuès de estar
hueviando todo el dìa a pleno sol,en el verano cagao de calor y en el invierno con un frìo que se te llegan
a aconchar los miaos,te paguen con un almuerzo todo cagòn y una bolsa de ropa usada,que no te sirve ni
para venderla en la feria...¡vàyanse a la conchesumare!
Ya cuando crees que podìs apitutarte en una pega,tienes que presentar un montòn de documentos: uno que
diga que no tienes problemas con la justicia,otro que no le debes a nadie (ridiculez p'a grande,wueòn,si
estuviste cesante como un año,le debìs hasta el barrendero de la plaza),otro que no le haces a la falopa,
otro que realmente existes (se han dado casos),etc,etc...falta poco que te pregunten con què papel te
limpiai el culo...y justo,te toca la mala cuea de trabajar con la lacra màs perniciosa que existe en el Sistema
Laboral Chileno: "El Contratista",este wueòn saliò desde los màs oscuros y recònditos escondrijos del Neo
Liberalismo que impera en Chile. Es un ente mutante y metamorfoseado del Sistema del Libre Mercado.
Quedaste seleccionado y entraste a trabajar..no sabìs realmente que wueà vay a hacer..pero,es una pega.
¡Oye,vò ¿sabìs soldar?..sì..ya,àndate al galpòn de la izquierda..por si acaso ¿tenì documentos p'a conducir?
sì..ya,aquì estàn las llaves del camiòn blanco..ah! se me olvidaba ¿manejai puente grùa? sì...(chis..¿no querìs
que te la chupe tambièn,conchetumare?)bueno..todo sea por la pega.
Y,aquì estoy,otra vez cesante..¿cuànto me durò la pega? tres meses..se terminò la obra y el wueòn del
contratista desapareciò y nos dejò botados...
Sentado en el living del Depa,choreado,buscando el ùltimo cigarrito que me està quedando,llega mi mujer
de la feria..y exclama: ¡claro,cuàndo vai a encontrar pega asì,sentado! ¿vos creì que el trabajo te va a llegar
a la casa?..chucha..prefiero salir a estar aguantando el hueveo de la fiera..¡a la mierda! me voy p'al boliche
y ya mañana veo que wueà hago.

                                                  Escrito el 28/05/2013.

¿Faràndula o Parà 'etula?

Estaba leyendo el diario y habìa un artìculo sobre còmo habìan aumentado las enfermedades mentales en
Chile..no,no se extrañen,aparte de fùtbol y los monitos tambièn "de repente" leo cosas interesantes.
¿Faràndula? ¿quièn fue que dijo que esa wueà es interesante? eso es solamente para las viejas que estàn
haciendo las cosas en la mañana y "escuchan" la tele,sì,las escuchan,porque si se sentaran a ver cada estu
pidez que muestran en estos "programas" no les cundirìa ni wuevas la mañana.
Yo hueviaba a mi mamy porque veìa esas cagàs de programas: mamà,por favor...dèjate de ver esas porque
rìas y entretiènete con algo màs interesante...y un dìa me dijo: ¿como podìs saber que son porquerìas si
nunca has visto uno?..me cagò la veterana..y tenìa toda la razòn,para mi desgracia y a regañadientes tendrè
que ver algo para dar una opiniòn veraz y concreta (se me saliò lo acadèmico).
Una de las tantas mañanas que no tenìa nada que hacer (y no es chiste..p'tas que es penca estar cesante,
pero eso lo voy a contar en otra ocasiòn),bueno,me sentè frente a "la caja estùpida",como le dice el viejo
Julio,porque segùn èl "la TV deshumaniza y frivoliza a la gente y a los cabros chicos los transforma en entes
descerebrados y consumistas",chuchas,con razòn anda tanto cabro chico wueones al cubo y dando jugo
por las calles. Como decìa encendì la tele para ver què cresta pasaba con los programas faranduleros...
El primero que vì,fue uno donde habìa una vieja guatona de lentes y con el pelo morado (ridìculo,wueon..)
que estaba pelando a medio mundo,le faltaba lengua a la vieja wueona...todos los demàs la escuchaban
calladitos,me daba la impresiòn que le tenìan miedo..pero no faltò el gil que para tener pantalla,hizo una
alusiòn a su vida pasada..y ahì la cagò,la cagò,compadre. La vieja se engrifò mierda y hablando en tono muy
altanero dijo que nadie tenìa que meterse con ella...¡linda la wueà! pela a quien se le cruza por delante,pero
ella es intocable...(vieja y la conchetumare..). Paso..otro canal..hay un montòn de compadres,todos hablando al mismo tiempo,mientras el camarògrafo los va enfocando uno a uno..no entiendo nà de nà..lo
ùnico que alcancè a escuchar a medias es de un video clandestino de no sè què,que le sacaron a no se quièn
enfocan al panelista principal y con una sonrisa en la cara comenta: "..y despuès de esta noticia exclusiva que
ha impactado a todo el ambiente artìstico..lo seguiremos comentando despues de comerciales.."..tra-la-la..
desodorante copito..¿què noticia wueòn?,si con el parloteo no entendì ni wueas...(con el tiempo supe que
el tal video era de una mina conocida que estaba muerta de curà,a poto pelado y se lo estaban poniendo
arriba de un sofà..ja,ja,ja! ¿esa era la noticia exclusiva? chis..me quedo con "la pela tomates"ja,ja,ja!)
Paso...otro canal...aquì lo que màs me llama la atenciòn entre las panelistas,comentaristas,moderadoras o
como chucha se llamen,haya una mina que lo ùnico que hace es hablar como wueona,reirse como wueona,
hace puras wueàs y pregunta puras huevadas ¿de dònde las sacan,me pregunto yo? a lo mejor, es wueona..
Paso...ùltimo canal...veo una viejita contando tristemente una historia màs que triste todavìa,de que sus
amigas del alma la cagaron,y curiosamente una de ellas anima un programa que vi hace rato..el panelista la
llama Doctora...y ahì la reconozco,esa veterana era psiquiatra y hace años atràs la pillaron tirando licencias
truchas...p'tas que debe estar cagà para estar en la tele ventilando su vida y la de los demàs...paso..y se
acabaron los canales y si los hay,en todos es la misma caca..que esa mina se acostò con el novio de su amiga,que a esta otra le sacaron un video "hot"sin que se diera cuenta (y ya van como cuatro..),que a un
wueòn "famoso"lo pillaron con los pantalones abajo hacièndose el candado chino,que hay fotos de otra
famosa haciendo una conferencia de prensa con el quetejeidi al aire...ya,paren el hueveo..en el ùltimo caso
cada cual hace con su poto lo que le venga en ganas..si quiere lo presta,arrienda o vende..total..¡es su poto!
y eso es sòlo de su total incumbencia. Lo que pasa,y me he dado cuenta que el Chileno,en mayor o menor
medida,es sapo y pelador y esta condiciòn la han aprovechado estos programas para tener una alta audiencia.
Entra mi mamita a la pieza y me pregunta: ¿y..pelaìto,que opinai ahora?...mamy,me voy donde la pechoe'palo
a tomarme unas chelas con mi compadre Jano...pero,mijito..no me ha contestado ¿que le pareciò la farandula? (me dieron ganas de decirle: mira vieja retamboreà,seguìs viendo esas wueàs de programas y te
tiro cagando la tele por la ventana..pero es mi mamy!),mamy,no me gustan..pero si usted quiere verlos,es
cosa suya..si alguien me llama ya sabe donde estoy..chau.
..Pero mijito,mira...en este momento està hablando la Patty...¡que me gusta esa mujer!habla tan bien y los
pone a todos en su lugar...(a la chucha!) y dejè la raya.

                                                                                    Escrito el 19/05/2013

¿Me acompañas a comprar zapatos?

Despuès de un prolongado silencio involuntario,vuelvo con mis aventuras e historias reales con toques de
ficciòn,donde no se sabe donde comienza una y termina la otra.
Ahora para deleite de los que me leen,sumerjàmonos en una nueva historia...

                                            ¿Me acompañas a comprar zapatos?

Estando en una reùna en casa del viejo Julio,alguien preguntò sobre una anècdota de mujeres (tìpico,se
juntan hombres solos y al final terminan hablando de minas...seràn wueones),no faltò el amermelado que
dijo que tenìa una;el viejo Julio le preguntò si era relatable,porque no faltaba el ahueonado que salìa con
medio pastel...el futuro relator dijo que no habìa problemas,era algo que le habìa sucedido a èl. Muy bien
entonces,proceda.
...Esto sucediò hace muchos años atràs,llegando de la pega me tomè un pequeño refrigerio y estaba dispo-
nièndome a ver algo en la TV,cuando escucho esa frase tenebrosa: ¿me acompañarìas a comprar zapatos?
agarrè papa,como todo recièn casado que no sabe a que malignas circuntancias se va a exponer.
Tomamos el bus hacia el centro,en esos años existìan las micros amarillas,que tiempos aquellos cuando se
podìa trasladar de un extremo a otro de Santiago con sòlo un pasaje,con rapidez,seguridad y premura...
igual que ahora,wueòn,que con cuea llegai a la hora a la pega.
Llegamos a una calle,no me acuerdo el nombre,donde son varias cuadras de puras zapaterìas. Ella me dijo:
"vitriniemos primero y luego me decido a entrar y comprar",volvì a agarrar papa y caminamos un par de
cuadras mirando vitrinas,ella me preguntaba la opiniòn de algunos modelos..¡què iba a saber yo de zapatos
de mujer¡ los mìos los compro en el Persa y lo ùnico que me interesan que sean blandos y còmodos..los
de mujer,los ùnicos que conozco son esos de taco alto y llenos de huevadas que usan las minas de los cafès
"No me convenciò ninguno,dijo,devolvàmonos..."mirè la hora y me dije...chuata,alcanzo a ver la serial que
estoy siguiendo...nos devolvimos a tomar la micro y de repente ella dice: espera,ahì hay unos que me gustan
primera zapaterìa de la cuadra...18:15 hrs, entramos y pidiò que le mostraran unos zapatos negros tipo
reina. Eran bonitos,elegantes y le quedaban muy bien. Mientras se los probaba me dediquè a observar,una
caracterìstica de algunas zapaterìas de antes era que los espejos eran grandes,de cuerpo entero,entonces
las minas se veìan completas y podìan apreciar que el zapato hiciera juego con sus piernas y vestimenta,claro
que algunas lo menos que se miraban eran los zapatos; se miraban el poto,las piernas,aprovechaban de
pegarse una arreglada a las pechugas,que fuè lo que constatè en mi doloroso periplo zapateril.
Comentario aparte: còmo me habrìa gustado tener uno de esos espejos en mi dormitorio (uhh,guachito!
somos todos fantasiosos y calientes ¿o nò?)
Ahora en las zapaterìas te tienen unos espejos todos cagones,que estàn en àngulo en el suelo que,con cuea
le ves los tobillos a las minas.
Bueno,ahì comenzò a encontrarle defectos al zapato,que estaba muy justo,que era muy reabajado,no le
gustaba el taco,o sea..no pasò nà...y comenzò la odisea,compadres: segunda zapaterìa,lo mismo,cuatro pares de zapatos de diferentes colores y formas...y no habìa caso,ninguno le gustaba. Como a la quinta o
sexta zapaterìa,ya no me acuerdo,porque a esas alturas del partido yo,actuaba por inercia..se probò..
¡veinte pares de zapatos!..no,no estoy hueviando,fueron veinte pares de zapatos...el vendedor estaba con
una sonrisa de oreja a oreja pensando en la comisiòn que se iba a ganar...¡no le gustò ninguno! vàmonos,
me dijo...al salir le vì la cara al vendedor,frustraciòn y rabia compadres...tener que arreglar toda esa cagada
que estaba en el suelo y no ganar ni uno. Lo ùnico que atinè fue a encogerme de hombros a modo de
disculpa. A la salida le repliquè: p'ta mijita ¿no cree que la anduvo cagando? ¿y porquè? me contestò..
chuchas,me da pena el pobre gallo,se va a quedar pegado quièn sabe hasta que hora arreglando todo...
bueno..¿y? para eso le pagan...y entrò a otra zapaterìa..con esa lògica me cagò. Y entrè detràs de ella.
En una de esas tantas entradas y salidas de las zapaterìas,veo a un matrimonio de edad madura que hablan
con un vendedor y le indican unos zapatos que estaban en la vitrina; la señora se los prueba,da unos pasos,
le pregunta a su esposo la opiniòn,el caballero se la da,pagan y se van felices...no màs de cinco minutos..
¡cinco minutos,conchemimare! y yo aquì que estoy hueviando casi toda la tarde..y no pasaba nada.
Las luminarias comenzaron a encenderse en las calles,y ahì seguìa yo,en busca del par de zapatos perfectos,
Llegamos a la octava zapaterìa..sì..la octava,y no estoy hueviando. Entrò y yo,busquè donde sentarme porque aparte de choreado,p'tas que estaba cansado,como perro apaleado y con un hambre,chuchas,si
miraba la pared y veìa el churrasco con la chelita helaìta..estaba cagao.
Le peguè la mirada a la hora y ya eran como las 20:45 hrs.chuata,me dije..luego van a cerrar...como dije,
a esas alturas todo lo que me mostraba yo lo encontraba lindo (p'a que terminara luego la wueà) y de
repente exclama: ¡aquì estàn,estos son los zapatos que me gustan..! se los probò,caminò un poco..¡le
gustaron! mira,me dijo..¿no son lindos? los veo...¡y no me van a creer,por la chucha! eran negros,tipo reina,
bonitos y elegantes..eran del mismo tipo que habìamos visto..¡en la primera zapaterìa! se lo hice saber un
poco molesto,choreado,cansado,chato...hasta el dìa de hoy me insiste que no eran los mismos,que eran otro
tipo de zapatos...(carcajadas de todos los presentes)
Moraleja: cuando la mujer quiera que la acompañe a comprar zapatos,màndela a la conchesu..nò,mètale
cualquier chiva,que anda con cagaera y no puede salir,que le vienen crisis de pànico en el Metro,que justo
ese dìa hay alerta ambiental,etc.porque ir con ellas de compras es como entrar a la Dimensiòn Desconocida,
no sabìs que wueà puede pasar.
                                                        Escrita el 10/05/2013