Atención Expedita (guateando al poco rato) Segundo Capítulo.

    ..Y..ahí estaba la morenita con su bella sonrisa.."¿Quéé..te estabas enamorando,ya?"jajajaja..
¿Te gusta el hueveo..ah? Bueno,me pasa los exámenes y recuerda que tiene que revisar "la nebu"
y si es que hay la necesidad de pasar otra,lo haría inmediatamente. "No huevees,o sea..la cosa se
pone expedita otra vez.." Me pareció..me pareció. Con los exámenes en mano,esperé al médico
para que los revisara(según mi vieja,estaban todos buenos). "Oye,pero..¿como tu vieja podía sa-
ber eso?" Años de experiencia,poh amerme. Bueno,lo único que faltaba era que apareciera el
susodicho,le diera alguna receta,el alta y..¡para la casa! "¿Y a qué hora llegaron?" Se me había
olvidado decirte,llegamos como las 20:45 pm. y eran como las 23:00 horas pasaditas. "Oye..
para ser la Posta de Emergencias,aún con la espera,¡Todo un record,wueón..todo un record!"
    Me pareció lo mismo..pero,de repente el médico desapareció del box de atención,de la
Posta..¡Y de la faz de la Tierra! "Oye..disculpa poh,si el huevón es humano también.." ¿Qué
querís decirme con eso? "Claro,poh..¿y si en ese momento estaba colando?..o ¿si le dieron
ganas de cagar..o estaba que se meaba..ah?" Si,está bien,está bien..pero..¿justo ahora,en ese
momento? Y mas encima,pasaba el tiempo y el wueón no aparecía,y no era sólo yo,habían co-
mo cuatro pacientes más esperándolo.
    Y p'a terminar de cagarlas,aparecen dos compadres p'a reanimación: uno parece con sínto-
mas de bloqueo ventricular.."Sale p'allá,Doctor Chapatín..¿cómo cachaste que era eso?" Fácil,
venía agarrándose el pecho y boqueando como pescado fuera del agua.. "Te pasaste,¿ah?"
    El otro estaba lleno de sangre,un asalto parece,porque lo traían los pacos..todos corriendo
p'a todos lados. "La mansa cagadita..oye,¿y el médico?" No pasaba naipe,compadre.."Y se-
guiste esperando,esperando.." Claro,poh..lo expedito se fue a la chucha,hasta la morenita desa-
pareció y el único huevas que estaba en el mesón no tenía idea de dónde estaba parado.(des-
pués supe que era un auxiliar de servicio.)
    Chuchas..y pasaban los minutos..y las horas.."¿Y el médico?" Nada. "¿Y la morenita?" Tam-
poco..oye,wueón..lo más trágico era que estaba lleno de pacientes y no había médico ni enfer-
meras..¡Nada! "Y..¿que querís? Hospital Público,poh wueón" Cierto,cierto..pero,no había
nadie,wueón..¿que habría pasado si en ese momento se va cortado uno de los pacientes? "Ni
pienses en esa wueá,la mansa cagá que habría quedado.."
    En eso aparece el médico. Estuve a punto de gritarle unos vivas y unos hurras,después pen-
sé que habría sonado medio desubicado..pero..el huevón pasó cabeza gacha frente a nosotros
y se perdió por un pasillo al fondo. ¡Conchetu..!¿Qué se habrá creído este huevas? nos deja
pagando y sin ninguna explicación. "Como diría Bombo Fica: "Sospechosa la wueá"..jajaja"
    En eso aparece "mijita ric.."o sea la morenita.."jajaja mostraste la hilacha,wueón..jajaja"
¡Ohh,se me pasó,voh muere cocó,poh awueonao. "jajajaja..¿con qué te ponís p'a que me
quede callado,ah?" Después lo vemos,vivaracho. Como te  decía hablo con la enfermera,y
me cuenta que estaba la cagá en reanimación,aparte de los dos que habían llegado,se les había
muerto un viejito que habían ingresado en la mañana y el médico andaba en estos momentos
haciendo todo el papeleo del difunto. "¿Viste? Ahí está,por eso que no había nadie."
    Al rato llega el médico,dando las disculpas por su tardanza en atender sus pacientes. Todos
en fila india con los exámenes en la mano se fueron despachando. Hora: aproximadamente
las 01:15 de la madrugada. "Oye..pero..fueron como cuatro horas,descontando la espera
del médico,te atendieron luego,wueón ¿De qué te quejas?" No,no..si eso no es nada,llegamos
a la casa,yo..mas cansado que peregrino a "Lo Vasquez",todas esas horas parado,wueón.
    Comimos algo liviano con la vieja y nos fuimos acostar,ella ya se sentía un poco mejor.
    En la cama se puso a revisar la ficha de alta,y de pronto pega medio ni qué grito,wueón
"No me digas nada..vio que le habían cobrado..jajaja" No. "¡Ah,ya! le habían anotado una
enfermedad catastrófica.." ¿Tay mas wueón? Noo.."¿Que chucha era,entonces? En la
ficha estaban anotados cuatro procedimientos que no se los habían efectuado.."Ahhh,la
mansa ni que cagada..conociendo a tu vieja,esto no lo iba a dejar pasar. ¿Que hizo?"
    ¡Ohh,wueón,oh! Se emputeció mierda,y me dijo que llamaría al Hospital para dejar la
mansa cagá con el reclamo. Que esto no se podía dejar pasar,que lo profesional se les
fue a la cresta,que no podía ser que "adulteraran" información..y bla,bla,bla.."¿Y que le
dijiste tú?" Obvio,poh wueón: que cómo se le ocurría llamar a esa hora,que esperara
hasta la mañana y ahí fuera hacer el reclamo.."¿Y que te dijo ella?" Me mandó a la chucha
y que no me metiera en  wueás que no tenía idea.."jajaja..razón tenía la señora,yo te habría
dicho lo mismo." Sale p'allá conchetuma.. "Bueno..¿y que hiciste?" De partida a la chucha
no me fui..estaba mas adolorido que perro apaleado,mas encima estaba cagado de sueño,
me di vuelta p'a mi lado de la cama. Antes de irme raja dormido,divisé a mi vieja llamando
por teléfono.."¡Ohh,wueón..más de algún poto tiene que haber salido sangre..jajajaja!"

Atención Expedita..(guateando al poco rato..)Dos Capítulos.

    "Chis..con la carita que anday. ¿Te fuiste de copete anoche?" T'ay mas loco,oh! Anoche llevé a
mi vieja a la Posta.."No wueís..de seguro pasaste un mal rato." Noo..desde que llegamos la atención
fue expedita. "Me estay hueviando.." Oye,si hasta yo me anduve asustando. La llamaron para tomar-
le los signos vitales y esperamos.. "Y esperaste,y esperaste.." Noo..no pasó ni tres cuartos de hora
cuando la llaman por el altoparlante.."¡Chaa! no te la creo.." ¡Si,oh! Entramos,el medico la examinó,
las preguntas de rigor,sobre sus antecedentes mórbidos.."¿Quéé..y le pregunta esa huevá,estando
voh presente?" ¿Mórbidos? "Si,poh..el huevas p'a desubicado,chaa!" jajajaja..p'tas el tonto p'a igno-
rante,los "mórbidos",son el historial de enfermedades,operaciones y si tiene antecedentes crónicos,
etc..¿cachaste? "Chuu..yo le habría pegado ni qué cornete en el hocico y después le habría pregun-
tado. Jajaja..Bueno,el galeno le pidió unos exámenes,algunos procedimientos y una radiografía a
los pulmones,ya que le había diagnosticado bronquitis obstructiva. "O sea tenías para toda la noche
y parte de la madrugada.." Yo pensé lo mismo,pero apenas salíamos del box de atención y ya la
estaban llamando para ponerle una vía,sacarle sangre y mandar las muestras al laboratorio.
    "Oye..¿no te habrás equivocado y estabas en la Clínica?" También pensé lo mismo,pero Emer-
gencia del Hospital me la conozco al revés y al derecho,si hasta sé donde se fondean los wueones
cuando quieren sacar la vuelta..y era el Hospital. "Claro,poh..como no la vas a conocer,si pasas
metido ahí,poh.." ¡Ya te pusiste hocicón,awueonao! "Lo digo por tu vieja..nada más..jajaja!"
    Entonces,en tres tiempos le sacan sangre a mi vieja y un pailón partió raudo con las muestras
al Laboratorio. Me avisan que podemos bajar a rayos que nos están esperando para sacar la
radiografía..todo expedito,wueón,si hasta pensaba que estábamos en una realidad alterna y que
de repente íbamos a despertar a la triste realidad. "¿No creís que le estay poniendo mucho..?"
Pero..¿que se podía pensar? De vuelta,sentaron a mi vieja en el típico lugar para procedimientos
intravenosos y nebulizaciones.."P'tas que le pegas al cocido..¿ah?" ¿No hociconeaste que pasaba
metido ahí? "Yaa..si era broma nomás,oh..bueno,sigue..¿y siguió todo tan expedito?" Ahí la wueá
comenzó a guatear..pasaron los minutos,y después una hora y no pasaba nada de nada..
    "Jajajaja..no podía ser todo tan maravilloso,poh" P'tas,me entré a calentar y más encima mi vieja
me comenta: "Mira..mira como se dan vueltas esas wueonas(personal de enfermería)y toda la gente
aquí esperando..¿porqué no vas a preguntar por el resultado de los exámenes?" Pero..dijeron que
estarían listos en dos horas,y falta todavía.."¡Anda!"(y cuando la vieja manda,hay que partir sin
chistar..)"jajajaja..ahí manda calzón,¿ah?" ¿Y bosnia? acuérdate que te sé una,y bien fea,wueón.
"jajajaja..te picaste,maricón. Ya,poh..sigue ¿fuiste? Claro que fui,poh..aleonado por la vieja,llegué
al mesón y me atiende una morenita con una gran sonrisa y una voz tan dulce que me desarmó
completo,wueón..hasta se me olvidó a lo que iba.."Como siempre,voh..caliente de mierda..jajaja"
Ehh,no wueís,poh,si estaba con mi vieja.."jajaja,p'a que más,poh..no te voy a conocer."
    Centrándome un poco,le pregunto por los exámenes y ella me responde que no habían llegado
(cosa que yo presumía de antemano),revisando la ficha se percató que había que realizarle una
"nebu" "¿Una qué?" Nebulización,amerme.."¿Y p'a qué es esa custión?" Como andaba con Bron-
quitis era para despejarle los bronquios,poh.."¡Ahh..y ¿que pasó después?" Bueno,seguir espe-
rando..a la viejita le pusieron una máscara parecida a las de antigases,pero transparente. La en-
chufaron a una toma de oxígeno que había en la pared y empezó a salir vapor por todos lados.
    Agarrarla p'al wueveo fue de una: vieja..nunca pensé que a esta edad todavía conservaras
el calor de tu juventud..(y se la dije suave..jajaja) "Soy harto pesado,wueón jajaja!¿que te con-
testó tu vieja?"  Creo haber escuchado algo sobre mi progenitora,es que no se escuchaba bien
lo que si me di cuenta,que con un gesto me mandó a preguntar por los exámenes.."¿Y qué hi-
ciste?" Fui,poh..¿Voh creís que voy a contradecir a la vieja? Ni cagando. ¿Tay mas wueón?

                                           FIN DEL PRIMER CAPITULO.

La Capacitación.

    ¡Ehh..hola cabros! ¿cómo están? "Aquí,poh..esperando.." ¿Esperando que abran el clandestino?
jajajaja! "Noo..esperando que abran la Escuela deAdultos." Ah..ya.¿van hacer alguna reparación
o alguna mantención? "Noo..nos estamos capacitando" jajaja! buena la talla..jaja! pero,no la en-
tendí.."¡Te estamos diciendo,ahuevonao,que nos estamos capacitando!" Está bien,me alegro..
cuenten desde el principio.
   " Bueno,un día con mi compadre leímos un folleto que nos pasaron sobre Capacitación. Habían
cursos muy buenos de: Electricistas,Gásfiter,Soldador al arco,Carpintería(construcción y muebles)
Mantención de Maquinaria Pesada,etc..los impartía la Muni con profesores calificados y con pega
altiro a los practicantes más destacados.." Oye,pero..eso está muy bueno.."Claro,eso es lo que pen-
samos nosotros,así que fuimos con el Capataz de la obra donde trabajamos,para que nos orientara"
    "P'tas el gallo salió bien buena tela,nos aconsejó que nos inscribiéramos,que si éramos constantes
y no faltábamos a ninguna clase,nos permitiría salir un poco más temprano para que no llegáramos
atrasados a la Capacitación.." P'tas se pasó el gallo p'a paleteado ¿ah? "Claro, y aparte nos dijo
que le pusiéramos harta tinca porque,si salíamos bien,teníamos pega asegurada,ya que estaban es-
casos de mano de obra calificada." ¡Chaa..se la estaban dando,poh! "Si,poh..y dejaríamos de ser
Jornales,y andar p'a la patá y el combo.." ¿Y..que hicieron? "Nos fuimos a inscribir,poh..mi cumpa
se inscribió en Gasfitería  y yo Soldadura al Arco.." ¡Claaro,voh poh! con el "pulsete"que te gastai
te vas a ir de "puras churreteás"..jajaja!(si no sabe de soldadura..no va a entender..pregunte).
    "¿Voh lo decís por el copete? Nooo..llevo harto tiempo "chantado"..¿Ni una cañita? "No." ¿Ni
una Chelita? "Nop." Como diría el "Rumpy".."No te la puedo creer..wueón."
    Si,oh..si este gallo ahora toma pura "Ginger Ale"..¡Conchetu..! o sea la cosa va en serio..Claro,
y puta que le sirvieron tus consejos..¡Me estay hueviando..! No,si es cierto. Y te voy a contar una
primicia ahora que mi compadre fue a comprar cigarros. Dale..soy todo oídos. ¿Sabís porqué este
mono se está capacitando y dejó de tomar? No,poh..Bueno,te cuento..¿Te acuerdas de la rubie-
cita que vivía en la casa del frente de tu mamá? Claaro..cómo no me voy acordar..¿sigue tan rica
como siempre? Sí,poh..este huevón se enamoró..y hasta las patas. ¿Queeé? ¿De esa mina? ¿ese
feo cagón? Me estay hueviando..No. De ella no..de la hermana..
    Oye,pero..la hermana es una guatona fea,sin gracia y más encima le decían "La María Tres Co-
cos",porque jugaba a la pelota y era buena p'a los puñetes..me acuerdo que le sacó cresta y me-
dia a varios que la hueviaron. Inclusive como se vestía parecía "Marimacho"..Era,compadre..era
¿cómo que era..qué es ahora? Te cuento..esta cabra entró a un Instituto de Belleza y Estética,
imagínate cómo la vieron las demás..Me imagino..pero la chiquilla salió tan inteligente,que además
de irse puliendo estéticamente se graduó con honores,con la inmensa envidia de todas las demás
wueonas..Me imagino..Y el premio especial que tenían para ella fue una Beca para especializarse
en Gringolandia,en uno de los Institutos más famosos de allá..La cagó ¿ah? Con decirte que ahí
asistían actrices y actores de Cine y T.V. Al poco tiempo con la personalidad y el desplante de
la chiquilla se codeaba con todos ellos,asistiendo a Fiestas y Premieres. ¡Me estay hueviando!
    Noo,si es cierto.Cuando llegó de vuelta..nadie la reconoció. Venía distinta,wueón..delgada,con
un pelo largo y sedoso,un traje a la moda..y a la medida..parecía una modelo. Caminaba como
modelo,gestos,risa..ademanes de modelo..¡Era una Modelo,wueón!
    Y ahí fue cuando el huevas se enamoró..Noo..aquí hay algo que nadie sabe. Sólo voh,nomás..
y ahora yo. Sí..el mono pololeaba de antes con esta cabra..¡Cuando era guatona y fea! Me es-
tay wue..Noo,y cuando la cabra se fué p'al extranjero(en un principio iba por tres meses,se quedó
año y medio)este wuevas se largó a tomar y a falopearse,pensando que la mina no iba a volver.
    O sea,cuando la cabra llegó..el mono estaba p'a la cagá. Exacto. Y la mina aparte de pegarle
la media ni que patá en la raja..no lo infló más. Claro,imagínate..ella,culta,hermosa,bella y el
mono alcohólico y drogadicto.
    ¿Sabís que no fue así? Ella lo buscó,botado en un clandestino lo encontró,conversó con él,
que sus sentimientos no habían cambiado..y era hora que le demostrara que sentía realmente
por ella. La cagó la mina ¿ah? podría,con todo lo que tenía,escoger al compadre que quisiera
    Si,poh..pero,seguía enamorada del wuevas. Bueno..¿Y el wuevas puso de su parte? Chis..
ahora como está y es..no es ni la sombra de lo que era hace ocho meses atrás..¿Ocho meses?
¿tanto tiempo que no aparecía por acá? Si,poh..si voh,Universitario,auto del año,sueldo de
"termita",con depa en Vitacura con vista a la Cordillera..qué te vay acordar de tus amigos de
la infancia..¡Ya empezaste con la wueá! Voh sabís que los vengo a visitar cuando puedo..yo
no me olvido de dónde salí,poh wueón. No como otros.. A propósito..vamos a tomarnos
unas chelitas y comernos una parrillada donde "La Pecho'epalo"..¡Yo invito,qué wueá!
    Te lo agradecemos,pero no podemos..¿Qué..me están despreciando? No sean así,poh..
¡Noo,cómo se te ocurre,wueón! Te dije que el mono no toma,y yo tengo que ir con el pul-
so "tiki-taka" porque tenemos el examen final práctico. ¡P'tas,y porqué no me lo dijiste antes?
¿los puedo acompañar? Claro,no hay problema...¿sabís que el mono es uno de los escogidos
para ir a especializarse a una Empresa de Soldaduras Especiales? Yéndole bien..chiss! tiene
pega p'a regodearse: Minería,Astilleros,Pozos Petroleros,Grandes estructuras metálicas..y le
va a ir bien,yo estoy seguro. ..Y yo también.
    Mira..allá nos está haciendo señas..¿es cierto que nos vas a acompañar? P'tas si te dije que
si,poh..Oye,no es por ser copuchento..¿y qué es de esta niña? ¿La polola del mono? Chis..
está rebien,abrió su Salón de Belleza y Estética p'a allá arriba..Providencia. Dicen que pasa
lleno,las viejas tienen que pedir hora con anticipación. ¡A ese toque,wueón! A propósito ella
va a estar allá también..no la vas a reconocer.
    Me gustaría saludar y conocer a esa gran mujer que hizo cambiar a un bala perdida..
    El Amor,compadre..el Amor todo lo puede. ¡Ah! y sus consejos también.
    Quién lo iba a pensar..el mono que salió del fango ahora su rumbo es infinito..y más allá.
    P'tas que le salió poético compadre..jajajajaja! A propósito..lo de la parrillada ¿sigue en
pie,no? Lo voy a pensar..p'tas no las caguís,con sólo pensar en las chelas..me da una sed..
jajajajaja..es la que tenís. ¡Dime que voh no poh! jajajajaja!!
   
   

"La Zamorano" (Tercera Historia).

   Bueno,compadrito..como dicen por ahí: "Comida hecha,amistad deshecha"..jajajaja! Lo acompaño
hasta su moto,para que así se vaya tranquilito..¿p'a la casa o a la pega?" P'a la pega..el Jefe ya me
debe estar echando de menos.."Vámonos por acá,así cortamos camino.." Vamos..oiga,yo pensé que
sólo la calle central estaba pavimentada,pero veo que los pasajes tambien lo están.
   "Por supuesto,así como nuestros viejos le pusieron "harto ñeque",para levantar todo esto que usted
ve aquí,nosotros solamente seguimos su ejemplo..inclusive estamos tratando que,con el tiempo pon-
gan un "Retén de Carabineros". Eso está muy bueno..¿ah? Oiga..disculpe.."Dígame.." Es raro ver una
animita por acá,en un pasaje..casi siempre se encuentran en las carreteras o en alguna calle princi-
  pal. "Si,tiene razón..es que esta es una animita especial,dicen que es muy milagrosa..la gente viene
de lejos a pedirle favores.." Así veo,porque está llena de placas de agradecimiento.."La Zamorano"
es muy conocida por favorecer a mujeres con maltrato,violentadas y embarazadas.." ¿Quién fue
ella? ¿Y..cómo falleció? "Se lo contaré mientras nos tomamos un cafecito..¿puede?" Si,no hay proble-
ma..el Jefe que espere.. "¡Eso Mierda..ése es mi macho..jajajaja! Vamos a mi casa,queda aquí a la
vuelta."
   "Aquí es..adelante,pase..¡Viejaa..sirvenos un cafecito,uno bien cargado para mí y..¿usted cómo lo
toma?" No se preocupe,no quiero ser molestia. Del interior de la casa se asoma una mujer de media-
na edad,secándose las manos en el delantal: "No es molestia,joven..él siempre se toma su café a esta
hora..¿como toma el suyo? Disculpe,señora..mucho gusto.."Agradecida,joven..¿o prefiere una aguita
de yerbas o un té?" Con un té me conformo..gracias.
   "Bueno,como le decía.."La Zamorano" desde chica fue apasionada por el fútbol. En las pichangas
de la Pobla,jugaba en cualquier puesto,la cosa era jugar,pero lo que más le gustaba era jugar adelante,
ya más grande jugaba con sus compañeros varones,eso le creó algunos problemas y envidias,porque
era mucho mejor que ellos. Para su Padre era "La niña de sus ojos",la consentía en todo y le tenía su
equipo completo..no reparaba en gastos porque era "Su Niña",y sabía que algún día le iba a dar gran-
des satisfacciones."
   "Llegando la Pubertad la llevó a probarla a equipos profesionales. La cabra con su habilidad con la
redonda y su "hambre de gol",causó admiración y quedó seleccionada inmediatamente."
   "De ahí para adelante fue una espiral ascendente..medallas,copas,reconocimiento por la prensa y la
TV." "A los 18 años,estaba en la planilla de un equipo de 1° División y definiendo el Campeonato
Nacional." "Su equipo ganó el Campeonato,con un score de 4-1,tres ejecutados por "La Zamorano"
como ya la llamaba la fanaticada..el primer gol fue de cabeza,el segundo de "chilenita" y el tercero
un penal..tirado ahí..donde penan las ánimas,que sacó ovación de todo el Estadio."
   "En los palcos habían veedores extranjeros buscando promesas futbolísticas para llevarlos a sus
equipos..el padre de la niña estaba feliz  por la oportunidad que se le estaba presentando a "su niña"
   "Bueno..lo que le conté fue el lado "A" de la historia..ésta también tiene un lado "B" y ese si que
es turbio.." O sea..¿La niña tenía su lado oscuro? "Ella no..pero se vió arrastrada a ello..."
   "Continúo..a los 18 años,estando en las filas de un equipo de 1° División,conoce a un compadre
en una de las tantas giras por el País..y se enamora hasta las patas. En las concentraciones se arran-
caba para estar con él..con él conoció las Previas,los Carretes de mitad de semana,los Viernes
chicos y las escapadas a la playa. Nadie se daba cuenta de las Jaranas,porque llegaba fresca como
una lechuga a entrenar.(de más está decir que su padre no tenía conocimiento de todo esto) Sus
amigas íntimas que conocían todo,le aconsejaban que se detuviera,incluso le confidenciaron que
su "pololo" no andaba en buenos pasos y al parecer tenía contacto con "narcos". No les hizo caso,
incluso se enojó con ellas..estaba enamorada."
   "El primer error que cometió fue comentarle al compadre sobre los rumores que había escuchado,
ahí fue cuando recibió su primera paliza..y después siguieron muchas más,especialmente cuando el
huevas le quitaba el sueldo..." Pero..¿y porqué no lo denunciaba..porqué no lo dejaba? "Por varios
motivos,uno..no quería que su padre se enterara..podría ocurrir una tragedia. Dos: también no debían
enterarse en el Club,la podrían despedir y perdería toda oportunidad de optar a una plaza en el ex-
tranjero..y Tres,la más terrible: estaba totalmente empotada con el huevas.." ¡Chuu..!que penca..
gran dilema de la pobre cabra.
   "Parece que alguien fue con el soplo al compadre,el cual "se pegó los alcachofazos",que yendo en
esa parada perdería feo,pues cambió su actitud e inclusive le pidió a esta niña que vivieran juntos..
había arrendado una casa(la que está frente a la animita)y la había amoblado completa para ella."
  "El padre,resignado,tuvo que aceptar esta convivencia,pues "su niña",la niña de sus ojos ya había
cumplido su mayoría de edad.(..y lo otro,que no conocía realmente al "pololo"de su niña). Ella
feliz comenzó su vida de pareja,iba a sus entrenamientos..él la esperaba y se iban juntos a casa."
  "Los días Domingos,el huevas era el primer hincha que gritaba sus goles..y ella en el medio de la
cancha se los dedicaba. Hasta ese momento todo era leche y miel..una noche,estando juntos viendo
tele en el living,llaman a la puerta insistentemente,él sale apresurado cerrando la puerta tras de si..
  Ella extrañada,quiere salir a ver qué pasa..cuando suena el teléfono. Por el fono le comunican
que hay empresarios extranjeros que desean su militancia en un Club Europeo..llorando de felicidad
pues sus deseos se habían cumplido,iba a avisarle la buena nueva a su padre y a su pareja que
estaba fuera."
   "Al salir ve con espanto que dos tipos embozados le estaban apuntando con armas de fuego..
  "Gritando enloquecida se abalanza sobre ambos tipos..resuenan dos disparos y ella cae con un
balazo en el pecho..muriendo instantáneamente.." ¿La mataron? Chuuu.! "Cuando llega Carabi-
neros ya todo a pasado..la mujer muerta sobre un charco de sangre.." ¿Y el huevas? "Desapa-
reció,nunca más se supo de él..¿vivo..muerto?no se sabe,bueno..ya a nadie le importaba. Con la
recopilación de datos de Carabineros más lo de la PDI,se llegó a la conclusión que había sido un
"Ajuste de cuentas" O sea,realmente el compadre no era "de los trigos limpios"..pero,¿Y ella?
"Daño colateral",dijeron los "Ratis",si no hubiese salido,nada le habría pasado." ¡P'tas que mala
cueva! "Bien mala,poh compadrito..cuando le realizaron la autopsia,descubrieron que estaba
embarazada.." ¡Oiga..noo,ésa ya fué la última! ¿Y..cuánto tiempo tenía? "Como dos meses,pero
con eso no habría podido militar en el extranjero.." ¡P'ta la wueá! Una promesa que se perdió
porque faltó alguien que la guiara en la vida,que la aconsejara,que le hubiera abierto los ojos
sobre lo expuesto que están los jóvenes a caer en el vicio,en la vanidad,en creer que todo es
fácil y está ahí para ellos..¡Chemimare! "Esta bien..no lo tome tan a pecho.." ¡Es que me toca!
Tuve un pariente que tenía toda una bella vida por delante:inteligente,becado en una de las me-
jores Universidades del Pais,con Posgrados en el extranjero..cayó en las drogas. Ahora anda
vagando por ahí,igual que un zombie..mendigando monedas p'a faloparse. "Le entiendo..ima-
gínese ese padre cuando supo la noticia..nadie podía controlar a ese padre que lloraba a moco
tendido,abrazado a "la niña de sus ojos" y no quería soltarla.Sólo pudieron llevársela cuando el
pobre viejo sufrió un desmayo..se lo llevaron al Hospital,duró tres días..le había dado una em-
bolia cerebral." ¡Conchetu..la wueá p'a trágica..!
   "Ya compadre,vamos..lo hecho,hecho está y nada podemos hacer,quedémonos con la Fe de
esta gente que viene día a día a pagar favores concedidos."
   Tiene toda la razón..mire,ahí hay una foto de ella..p'tas que era linda..y más encima buena para
la pelota..merecía algo mejor. Pero..como dice usted,su muerte abre las esperanzas de otras per-
sonas.."Ni yo lo hubiera dicho mejor.." Bueno,compadre..llegamos donde mi motito,me voy agra-
decido de todas sus atenciones..saludos a su querida esposa y..nos vemos otro día.
   "Hasta luego..¡Y no se pierda,pueh! ¡Ah,noo..a la próxima me toca "rajarme" a mí.

Villa Emergente. (Segunda Historia)

   .."Bueno..le cuento: hace como treinta años atrás,nuestros viejos cansados ya de promesas y
discursos electorales,que los pelotearan de Ministerio a Ministerio por una solución habitacional
juntaron un grupo grande de familias con los mismos problemas y entre gallos y medianoche,se
tomaron estos terrenos."
   "Estos comprendían entre lo que es la carretera ahora,hasta el terreno plano de allá,donde an-
tiguamente había un bosquecillo de eucaliptus. Para el bajo,o sea al otro lado,había un basural,
donde los camioneros al amparo de la noche botaban escombros y basura. Por este lado,al me-
dio hubieron hace mucho tiempo atrás  hornos de ladrillo que,cuando llegó la gente todavía que-
daban vestigios."
   "Presurosamente,se levantaron rucas,carpas,refugios con latas y cartones,con lo que fuera para
pernoctar esa primera noche. Se hicieron ollas comunes,los jóvenes cuidaban a los cabros chicos
mientras los demás trabajaban,se hicieron listas para las necesidades mas apremiantes,y todos es-
tábamos listos a defender "nuestro" pedazo de tierra en caso que llegaran Carabineros a desalo-
jarnos(cosa que nunca ocurrió..). "Al comenzar a aplanar el terreno para que así pudiéramos cons-
truir cada uno "su casa",se encontraron con un horno derrumbado que había quedado abandonado.
   "Los ladrillos no estaban en óptimas condiciones,pero servían siquiera para levantar panderetas,
extraerlos y repartirlos fue sólo uno,alcanzó para casi todos. En diversos lados comenzaron a
surgir panderetas de ladrillo parado. Como le dije anteriormente,al basural llegaba de todo..de
repente aparecían sacos rotos de cemento,fierros de construcción,pedazos de láminas de techo,
trozos de papel aislante,tarros de pintura con medios y cuartos lleno..¡Era una mina de oro! con
mucha paciencia y harto tiempo,cualquiera podía levantar un par de piecesitas..¡y bien cómodas!"
   "¡Y p'tas que sirvieron! Ya que los primeros Inviernos que pasamos fueron muy crudos..se en-
fermó mucha gente,especialmente niños y ancianos..nos conseguimos vehículos para trasladar a
los más enfermos a los Centros Asistenciales..la pasamos negra..muy negra. Pero,le dimos la
pelea..y la "Pelá" no se llevó a ninguno.."
   "Con respecto al basural,de a poco comenzaron a limpiarlo,porque los guarenes se estaban me-
tiendo a las casas. Trajimos gatos p'a controlarlos..desaparecieron." ¡Cómo!¿Se fueron? "No..se
los comieron los guarenes.. trajimos perros,hubiera visto usted,las peleas descomunales..cómo se
agarraban con esos bichos. El problema era que a un quiltro,se le tiraban como veinte encima..
llegó el momento en que los perros se encerraron y no quisieron salir más. Y no podíamos po-
nerle veneno por los cabros chicos y las mascotas."
   "Así que comenzamos a matarlos,nosotros mismos,uno a uno..a palos,a peñascazos,las viejas
los correteaban a escobazos..los cabros chicos con resortera..a fierrazos. Sonará cruel,pero no
podíamos esperar que,se comieran una guagua,por ejemplo..como pasó en otros campamentos."
   "Cuando el basural quedó completamente despejado..estos bichos desaparecieron en patota,
de seguro que se fueron a hueviar a otro lado..jajajajaja! El único problema que nos quedaba era
el de los camiones que botaban basura de madrugada,más nos demorábamos en limpiar que los
compadres en dejarnos la cagá. Se reunieron los Dirigentes de la Pobla y quedaron en acuerdo
en hacerle la vida imposible a los camioneros. ¡Qué nos hubieran dicho!..organizamos brigadas
y cada vez que aparecía un camión con basura..le llegaba de todo: peñascazos,postonazos,neu-
máticos rasgados con cortaplumas,les tirábamos miguelitos al camino..una vez un cabro chico de
arriba de un árbol le tiró un "camote" grande y le hizo mierda el parabrisas,otro más alocado le
tiró una "Molotov"(debo aclarar que en la futura pobla,había todo tipo de personajes..no descri-
minábamos mientras siguieran nuestras normas de convivencia..usted "cacha"¿no?),el camionero
aterrorizado,dió marcha atrás y escapó como si lo persiguiera el Diablo. En la mañana se veía el
camión en la carretera..semi-quemado y el chofer tratando de inventarle un cuento a los "Pacos".
   "Se cabrearon y no aparecieron más..total..¿A quién iban a reclamarle,ah?"
   "A los únicos que dejábamos pasar era a los camiones de las Constructoras: escombros..p'a
relleno,plástico..p'a forrar y hacer ventanas provisorias,sacos con restos de cemento..a tambores
para que lo usara quien lo necesitara,fierros de todos tipos..rejas,protecciones,latas,zinc,pizarreño
p'a techo,forro,etc. Todo servía,a todo se le encontraba una utilidad. Al Pobre,amigo..la necesidad
lo hace habiloso..esto duró lo bastante hasta que los camiones no aparecieron más."
   "Llegaron los tiempos de las elecciones y comenzaron los discursos y las promesas. La gente ya
curtida y sacrificada por levantar honradamente su hogar,los escuchaban,pero nadie les "compraba"
sus discursos y promesas."
   "A propósito de esto..me acordé de una historia que pasó hace poco tiempo atrás. Llegó un can-
didato a Diputado a la Pobla..con un séquito de gente comenzó a repartir empanadas para todos,
con un vaso de vino para los adultos y bebidas para los menores..y comenzó su discurso..prome-
tiendo desde alcantarillado,pasando por pavimentar "toda" la Pobla..luz eléctrica..y una línea de
microbuses si votábamos por él. Primero le llegaron cuezcos de aceitunas,luego..empanadas a medio
comer..de ahí la lluvia de empanadas le cayó encima como un chaparrón invernal..jajajaja!"
   ¿Pero..que había pasado? " Lo que estaba prometiendo el huevas,ya lo teníamos hace tiempo..
(por supuesto,sin la línea de buses)a la gente le molestó que llegara y se pusiera a prometer sin
siquiera saber las necesidades de ellos..¡Si la gente no es wueona,poh! El compadre arrancó con su
séquito y chorreando restos de masa y pino..¡jajajajaja!" Oiga..¿y el vino y las bebidas? "Nos lo
tomamos,poh..si no somos wueones..jajajaja!"
   "Como le iba contando..pasaron los años y pasaron y pasaron Candidatos ofreciendo "el oro y
el moro". Nosotros por las nuestras conseguimos el tendido eléctrico,que regularizaran los terrenos,
el agua potable..con el tiempo y mucho esfuerzo conseguimos un Jardín Infantil,la pavimentación..
y todo eso lo hicimos nosotros,solos, y que ahora un Consejal tal,o un Diputado tal por cual, vengan
a atribuirse cosas que nunca han hecho..¡Hay que ser muy "Car'eraja"!¿No?" Y ..ahora..el último
gran problema ¿se acuerda dónde estaba el basural?" Si..si,usted me lo dijo..estaba en el bajo.
   "Bueno..pasaron los años y los Dirigentes nunca se pusieron de acuerdo qué se iba a poner ahí.
   "El terreno estaba botado y los cabros jugaban tardes enteras feroces pichangas en ese lugar,de
repente..de un día para otro llega un montón de gente y se toman el peladero."
   "Nadie dijo nada,total..así habíamos empezado nosotros. Los dejamos tranquilos y seguimos con
nuestra vida normal.(demás está decir,que les convidamos agua,alimentos,y algunos insumos para
que empezaran..) ¡Craso error,compadre! Antes de la semana comenzaron los "choreos",primero
fueron cosas chicas que se quedaban afuera,después la ropa tendida,luego comenzaron a meterse
a las casas y sacarles todo lo que pudieran. Como los "pacos"no aparecían cuando se les llamaba,
(típica frase: "que estos huevones arreglen entre ellos sus problemas")nosotros los agarrábamos,le
hacíamos "La calle del medio" o "El túnel",era fijo que no aparecían más. Los robos bajaron a cero
pero,estos payasos permitieron que los camiones volvieran a verter su nauseabunda carga en el bajo.
 "Bueno..de eso vivían(aparte de los choreos),rastrojeaban en la basura y todo lo que encontraban
más o menos bueno,lo limpiaban y lo vendían en las ferias libres. Y ahí entraban: pañales,utensilios
de cocina,alimentos.." Disculpe..¿me está hueviando? "¡No..de ninguna manera..¿no a visto a pelu-
sones en un carro de Supermercado(choreado,por supuesto..),vendiendo fiambres enteros,yogures,
queso,patés..y la lista es larga,¿de dónde cree que los sacan,si los están vendiendo a precio de
huevo?"  ¿Del basural?.."Si,poh..de ahí. "
   "Tuvimos que acostumbrarnos a ese tipo de vecinos..y p'tas que son dejados..ahí están esperando
que todo les llegue en bandeja. Han pasado cualquier cantidad de años y todavía viven entre latas y
cartones. Y para terminar de cagarlas se metieron en el tráfico de drogas. Ahí empezó a quedar la
cagá..se metieron de a poco en la Pobla y envolvieron a algunos cabros..la droga empezó a fluir
como agua por todos lados. Tomamos cartas en el asunto,porque si la cosa seguía de esa manera
nadie..nadie la iba a parar. Wueón que encontrábamos en la pobla,y no era conocido..más encima
"cargado",después de sacarle chucha y media,le hacíamos su feroz tatuaje en el cogote para recono-
cerlo..en caso de "reincidencia"..jajajaja! Oiga..¿Y..que hacen con la droga?.."¡Chis! La vendíamos,
poh..si no somos wueones!" ¿Queeë? "jajajajaja..estoy hueviando..la quemábamos en una inmensa
fogata al medio de la Pobla,p'a que los vecinos se dieran cuenta lo que les esperaba si se metían con
nosotros.." Que bueno..buen servicio hacen a su Comunidad. "Si poh,como le decía anteriormente,
los "Pacos"no vienen a meterse para acá.."
  "Bueno,pero..coma,que se le va a enfriar su carne..¿o no le gustó?si  quiere le pedimos otra cosa.."
  No,no..está todo bien..exquisito,es que soy un poco lento para comer..mire,estaba pensando..a
muchos la vida se les a hecho tan fácil..y ustedes la han peleado desde el principio y lo siguen ha-
ciendo,y aún así miran el futuro con un optimismo que..da envidia.
   "Si,poh,amistaíta..pero dígame sinceramente. Si la Vida no tuviera pesares,problemas,disgustos,
p'tas que sería aburrida..¿no?" ¡jajajajaja..tiene toda la razón.. "Salú por todo eso,entonces.."
  ¡Salú..! oiga..p'tas que está bueno este vino. "A nosotros se nos acabó el vino.." " Conche..
quién me manda salir con este parcito..aparte de ser buenos p'al diente son "Garganta de lata"..
  jajajajajaja!!
 
 
 

"Donde el Bruno"(historia insertada)

   Es temprano,y en la pega como es mitad de semana el movimiento es bajo,iré a visitar a los compa-
dres que conocí en la población..¿Cómo se llamaba? Seré wueón..no pregunté,menos mal que sé
donde es.
   ¡Hola,hola!¿que tal? "¡Ehh..que tal!¿Entregando otro pedido urgente?" Jajaja! Noo..venía a cobrar-
les la palabra.."¿Qué palabra..te debemos algo..nosotros a ti?" Ehh,bueno..es que ustedes dijereron..
   "¡Eh,cabros! El compadre acá dice que le debemos algo..¿Que sería?" "¡Noo,nosotros no le debe-
mos nada a nadie..y a propósito..¿Quién es el compadre,lo conoces tú?" "¿Ve,compadrito? ya escu-
chó,mas claro echarle agua..a lo mejor entendió mal. Puede que no haya sido acá.." Chucha..discul-
pe,tengo que haberme confundido..hasta luego,y disculpe nuevamente.(¿cómo podría equivocarme
tanto..¿O me estarán agarrando "p'a la paipa"?)."¡jajajajaja..! Venga p'acá,amigo,lo estábamos aga-
rrando p'al hueveo,jajajaja!se la anduvo creyendo,jajajajaja!ya,muchachos,vamos donde "El Bruno"
tenemos que atender como rey al muchacho..ya van dos sustos que pasa..jajajajaja!"
   "Eh..deje la moto acá nomás,no le va a pasar nada. Yo vivo al frente y soy de respeto,ningún
wueón se atrevería a hacerme alguna mariconada.." ¿Está seguro? "¡Se lo estoy diciendo yo,poh!
¿no es cierto cabros?" "Pero..¡por supuesto! Al último wueón desubicado que se le entró a la casa
"a tirar las uñas",ahora le dicen "El Pistola".." ¿Y por qué? "Porque le cortó el anular y el meñique
de la mano derecha con un machete carnicero.." (Conchetu..es cosa seria el compadre,mejor te-
nerlo de amigo..y muy amigo..y para cambiar de tema..)Oiga.."Dígame.." Ese tal "Bruno"..¿no era
el que trabajaba con "La Pechoe'Palo"? "Si..¿lo conoce?" Hace tiempo atrás,cuando íbamos a to-
marnos unas cervezas con los cabros,trabajaba ahí de mozo,atendiendo las mesas. De un día para
otro no se vió mas,le preguntamos a la señora por él y lo único que sabía  era que se había ido para
el Norte con unos parientes.." y así fue,estuvo un tiempo viviendo con sus familiares,picando aquí
y allá en pegas esporádicas,hasta que se independizó..puso un negocio de abarrotes. No le fue
muy bien y más encima el socio que tenía lo estaba cagando con las ganancias. Un día cerró el ne
gocio,pagó todas sus deudas y con lo que quedó compró un boleto de Lotería."
   "Si,justo lo que está pensando..no ganó el Premio Millonario,pero..ganó plata,y harta plata.
   Cuando se supo lo del Premio..aparecieron los familiares,algunos "amigos de la infancia" que
él no había visto ni "en pelea de perros" y el socio,sí..el socio..tan "careraja",ofreciéndole nego-
cios y proyectos con excelentes ganancias a corto plazo..esa misma noche tomó algo de ropa
la echó en un bolso,tomó un bus y se vino de vuelta."
   "Es por acá amigo..es hacia allá,cerca de la carretera..Bueno,como le iba contando..Ahí está
ahora,puso su restaurante y lo trabaja con su señora. Se casó con una chiquilla de acá,al princi-
pio los suegros no lo pasaban mucho..pero,después de ver el empeño que puso al comprar el
terrenito donde puso su casa,levantar el restaurante y al principio,trabajar solo p'a tirar el nego-
cio p'arriba ya lo miraron con otros ojos,tienen dos "Brunitos"chicos que son su adoración. Y
les va muy bien,tienen harta clientela..sus cazuelas,pasteles de choclo,empanadas,parrilladas,
perniles con papas son muy apetecidos por los automovilistas que pasan por la carretera."
   "Mire..ya llegamos,adelante. Ubiquemos mesa ahí en la galería,es más fresco."
   Oiga..de aquí se ve toda la población..una consulta..¿Porqué hay tanta autoconstrucción?
..y por lo que se ve la mayoría son de ladrillo. Y lo otro que más me llama la atención,son las
construcciones de allá abajo,la mayoría son mediaguas y edificaciones de latas y cartones..
más parece una "toma" o esas antiguas "Poblaciones Callampas"..no cacho.
   "Ya le voy a explicar mientras nos comemos estos perniles con papas,ya que las parrilladas
que le había prometido, no habían hoy." "¡Ehh! ¿Porqué él se está comiendo un pernil solo,
mientras que nosotros tenemos que compartirlo?" "Porque él es mi invitado,y ustedes están
"bolseando"..¿entendido?" "Será,poh..chis." "..Y si no les gusta..¡Se van cagando!¿oyeron?"
  "T'abien..¿t'a rico el pernil..¿ah?" "¡Ah! y bolseen callados..¿Estamos..? "Tamos,Jefe.."

 
 

Tres Historias..Primera: "Delivery"

   En este momento voy a entregar un pedido..en mi motito,si..mi motito,me acuerdo cuando mi Mamy
supo que me la había comprado con el desahucio de la última pega que tuve(p'tas que costó que salie-
ra esa plata..la constuctora tenía por abajo unos negocios truchos y cuando los pillaron se declararon
en quiebra. Estábamos sonando como arpa vieja,cuando un Abogado,cabro joven con todo el ímpetu
y garra del que está recién saliendo de la Facultad tomó nuestro caso. Al poco tiempo pudimos obte-
ner esa platita que ya creíamos perdida.),mi vieja puso el grito en el cielo: "¡Una moto..UNA MOTO!
¿Para qué quieres una moto? siquiera hubiera sido un furgón escolar..pero..¡Una moto!¡Cuando sa-
ques los documentos,cómprate también el ataúd..con lo loco que eres,para allá vas!!
   P'tas que poca fe me tenía mi viejita. Después de hacer todo el papeleo legal,sacar patente y un pe-
queño curso de manejo(para refrescar conocimientos),estuve listo para buscar pega.
   No costó mucho,pues en el ámbito de comidas a domicilio,los "Motoboy" son buscados y con ma-
yor razón si yo estaba con mis papeles al día y sin ninguna "Yaya".
   Comenzé a entregar pedidos de "El Imperio del Sushi",tremendo nombre para un local donde cabían
tres personas(y de pie)pero,según los parroquianos eran los más exquisitos "rolls" de la zona.
¿Pescado crudo?¡ Puaj! p'a mí,frito,al horno,a la lata..podría ser al vapor..pero..¿crudo? ¡T'ay mas
wueón! Bueno,pero es la pega,y..mientras no lo coma.. Al finalizar el turno nos dan una colación para
llevar. Si era sushi,lo vendía en la Pobla(le hacían chupete)de cualquier otra cosa la compartía con mi
viejita.  Una noche de Sábado,que era cuando había más movimiento,me toca llevar un pedido doble
de sushi más bebida light,a una población que estaba en los suburbios,hacia el Sur.
   Debería ser una pobla nueva("villa",como le llaman ahora),pues no estaba en mis conocimientos,
así que tuve que consultar mi mapa virtual..si,virtual,no por algo tengo a mano mi "EadPhone8"(tam-
bién comprado con el desahucio,claro que mi vieja no lo sabe). Y..partí..raudo por la carretera para
entregar el pedido a tiempo. Me gusta correr en la noche,sentir el viento en la cara..era cerrar los
ojos y dejarse llevar..¡Conchetu..sale del camino,perro y la que te parió! P'tas que hay que tener
cuidado en esta ruta,hace poco a un compadre del gremio se le atravesó un caballo..él quedó
quebrado entero y al caballo lo tuvieron que sacrificar..ni hablar del medio taco que se armó. P'tas
y eso es carretera concesionada,cobran peaje..más caro en horas Peak..a la hora que lo único que
quieres es llegar a la casa y la wueá está mas lenta que cascada de caca. Y en la noche andan hasta
curados por la carretera,atravesándose y toreando a los autos.(Estamos en Chile..)
   Huum..debe ser aquella que está allá..que raro,las casas son todas diferentes.¡bah! deben ser
autoconstrucción..raro,¿ah?como ahora se usa el sistema de subsidios. Bueno,a la pega..a ver..la
dirección es:"Pasaje Pablo Neruda 034",debe ser por aquí..¡Chuchas! esta wueá está llena de pa-
sajes..¡Y todos iguales,wueón!
   ¡Ring..Ring!..Oiga Jefe,en esta población todos los pasajes son iguales..¡no habrán dejado alguna
otra seña? Color de la casa..de cuántos pisos..con reja,sin reja.."No nada,averigua poh. Y apúrate
que hay una cachá de pedidos mas.."
    Chuchas..fuiste de gran ayuda..conchetumare.
   Le preguntaré a esos compadres que están en esa esquina..¡Eh..compadrito,una preguntita! "¿Y
voh..de dónde salí..ah?" Ehhh..vengo a entregar un pedido.."¡Ahh,conque..un pedido!¿ah?" Si.¿por?
"¡Porque te vamos a sacar la chucha entre todos,p'a que no vengas a vender más wueás aquí en
la población..!"¡Oiga..yo sé que a muchos no les gusta..¿qué quiere que haga?¡Yo solo entrego..
nada más! "..Y mas encima se justifica el wueón,¡A ver..pasa la mochila p'cá!" ¡Ehh,oiga,no me
vaya a botar el pedido..que después tengo que pagarlo yo,poh! "Chuchas..aquí sólo hay esta wueá
de sushi y una coca..¿Quién es usted ,compadre? P'tas..ya les dije,poh..vengo a entregar un pedido
para el "Pasaje Pablo Neruda 034"..¿Por..cuál es el problema? ¡Jajajajaja!"Creíamos que era uno
de esos wueones que vienen a vender pasta base a los cabros de acá. Andan algunos tan cagaos,
que roban lo que sea y donde sea,con decirle que me fueron a ofrecer una jugera que me la habían
robado a mí mismo.."Realmente andan bien cagados.."Por eso andamos atentos con cualquier cara
desconocida que aparezca por acá.." Bueno..los dejo,entrego mi pedido y me voy.¿ Para donde
queda el tal pasaje? "Siga derecho,al tercer pasaje a la izquierda..tercera casa,grite fuerte porque
siempre tienen un equipo a todo chancho.." Gracias..muy buena labor están haciendo,pero..para
la otra pregunten primero. "jajajaja..no se preocupe..usted ya es cara conocida."
  ¡Ah! y les mandaré la cuenta de la lavandería.."¡Chis! ¿Y por qué..que tiene que ver?" Porque
del susto que me hicieron pasar..tengo la impresión que me anduve cagando en los pantalones..
   "¡jajajajajaja..chuchas..disculpe..le ofrecemos para cuando quiera una parrillada "Donde el
Bruno",como manera de compensar este mal rato.." Le tomaré la palabra..nos vemos.
   "Que le vaya bien..cuídese..no sele olvide la factura de la lavandería..jajajajaja!"
   Ja,jajajajaja..chao. Y enfilé raudo por la población,porque el Jefe llamaba y llamaba..debe
estar acogotado con la pega.

Vamos a la Playa.

   ¿T'amos listos,cabros? Sí..estamos listos..las mochilas preparadas,vituallas para toda una semana:
carne,chelas,harto copete..¿Y nada más? ¿Y..que más querís? Bueno..verduras,frutas,pollo..si hay
que comer,poh. Pero..si llevamos.."carne,chelas y harto copete"..jajaja! Lo demás se compra cuan-
do lleguemos a nuestro destino,poh..amermelado. ¡Ya cabros..en coro! ¿P'a onde vamos? ¡A la
playa..a la playa..¡Ejaleeé!
   ¡Oye,mono..lleva hartos calzoncillos,para que no te pase lo de la última vez..jajaja! ¡Chis! ¿No
serías tú el que se cagó,y no te diste cuenta de lo muerto de curado que estabas..ah? jajajaja!
   ¡Qué le dijo el otro! jajajaja! Eso me pasa por estar hablando huevadas.
   Estaba introduciendo las coolers a la Kombi..cuando la vi..venía caminando en dirección al gru-
po que conformábamos,el que habla más cuatro "papanatas" buenos para el hueveo(mis amigos
de infancia,pichangeos,estudios,paseos,carretes..),como decía..venía caminando y al mirarla más
detenidamente,me dió un vuelco el corazón..era ella,ella,la que un día me hizo conocer en toda
su plenitud,la que cambió totalmente mi vida que iba a una perdición segura..ella,la mujer que me
centró,la que me aterrizó y me puso los pies en tierra..la que un día perdí de puro huevón que fui.
   Y..ahí estaba. Yo..sumido en mis recuerdos,cuando escucho su dulce voz a mis espaldas..
   "Hola,peladito..¿como estay?" Me volví..y fue un retroceder en el Tiempo.
   La vi con su uniforme de colegio,cuando se me acercó y con esa dulce voz que la caracterizaba,
me preguntó si podía ayudarla a resolver un problema de Matemáticas.
   Desde esa vez nos hicimos inseparables,primero amigos,luego pololos..una noche sin darnos
cuenta nos conocimos uno al otro,sabíamos de nuestros defectos y nuestras virtudes.
   Fue una linda época que siempre quedará en mis recuerdos y nunca olvidaré.
   Mis amigos me avisaron que había sido llamado al Servicio Militar. Ese tema como tal,lo había
dejado de lado por mis estudios y mi polola,por lo cual el llamado era presentarse al otro día a
primera hora. Era sí o sí,bajo pena de arresto la no presentación.
   Y tuve que partir..dejando de lado Familia,estudios,amigos..y la polola.
   Presentarse a primera hora y embarcarse para el Norte,fue así..inmediato. Nada de despedidas,
nada de besos,nada de miradas..nada de nada. En la noche,acostado en el frío piso de una bodega
del buque acompañado con 300 reclutas más,pensaba en ella,y derramé mis primeras lágrimas de
hombre.
   Fueron los tres años más penosos de mi triste vida..lo que hice y viví en ese tiempo no quiero
recordarlo,pues todo aquello me dejó muy cagado de la cabeza. Cuando salí licenciado y volví
a casa no era el mismo,estuve encerrado por mucho tiempo entre mis miedos y remordimientos
de conciencia. Ella trató de ayudarme..que volviera a la realidad,pero,había quedado pegado en
el tiempo. Mandé a la mierda a toda mi familia..y también a ella. La cagué,ahora sé que la cagué
me recluyeron por casi seis meses en una Clínica para un tratamiento..me soltaron cuando vieron
que ya estaba despejado y en mi cabeza ya no existían miedos ni remordimientos.
   Al salir,la busqué..por nuestros lugares conocidos y también por los que sólo nosotros conocía-
mos,averigué con conocidos,familiares,amigos..rogué,supliqué,soborné..amenacé,nada..nadie
sabía de ella..era como si se la hubiera tragado la tierra.
   Y..ahora estaba ahí,después de tanto tiempo,frente mío con esa misma sonrisa angelical que yo
recordaba.."Que bueno verte..te andaba buscando para saber de ti.." Yo..escuchaba su voz y
me retenía las ganas de abrazarla y besarla.."Estuve muchos años fuera de acá,me dirigí al Sur
a casa de unos parientes de mi mamy.."(Huum..cuándo iba a encontrarla..¡pero..ahora está aquí
a mi lado!).."con el transcurso del tiempo,conocí a una persona y formamos una familia..tene-
mos un precioso niño de tres añitos.."(¡Está casada..la he perdido para siempre!).."fue bueno
verte,saber que estás bien,estás trabajando y haciendo una buena vida. Me alegro mucho por
ti,me culpo por no haberme contactado antes,pero siempre sabía de ti pues tenía comunicación
con tu Mamá.."(Mira..vieja de mierda y nunca me dijo nada..)"BuenoPelaíto,te dejo porque mi
familia me está esperando..me arranqué un ratito al saber que estabas aquí..mañana a primera
hora viajamos al Sur. Mi dirección y mi celu lo tiene tu Mamá..para que te comuniques y en una
de ésas viajas a visitarnos.." Me dio un suave beso en la mejilla y se fue caminando por la vereda
   De pronto su grácil figura se fue empañando hasta desaparecer..Oye..Pelao..¿que te pasa que
tenís los ojos rojos como conejo..tan temprano que te estay falopeando o..estay llorando?
   ¡Cómo se te ocurre wueón! es que me entró una basurita en el ojo..jajaja! la mansa chiva..
¿no sería la dama que estaba contigo hace poco rato..ah? ¡Muere de viejo..no de sapo,wueón!
jajajaja! Oyee..y parece que fue una basura bien grande,porque las lágrimas ya le están lle-
gando al cogote..jajajaja!
   Coro:  "Con una lágrima en la garganta..
               te vi partir..
               mis ilusiones se destruyeron
               creí morir..
   ¡Déjense de hueviar,mierdas..me siento como el hoyo,y ustedes mas encima..me huevean!
   Bueno..¿vamos o no vamos a la playa? ¡Vamos,vamos..!
   Ya,Pelaíto..¡arriba! ¡Las cosas pasan porque tienen que pasar..¿no es cierto cabros? ¡Yes!
¿viste? ya..tómate esta chela "sin filtrar" p'a que pases las penas..y ahora fúmate un cuete..
yo te acompaño. ¡jajajaja! Tan "acomedido" el huevas..jajajaja! ¡Ehh! A los amigos nunca
hay que dejarlos solos..¿o no? ¡Cierto,cierto..en las buenas y en las malas! Mas en las buenas
que en las malas..¿cierto? ¡jajajaja!  ¡Playaa..allá vamos..eehhh!
   ¡Ya,poh! ¡parte awueonao! ¿qué estay esperando?..Es que parece que tenemos problemas..
¿Podrían bajarse a empujar? ¡Chaaa..! ¿Cuándo vay a cambiar la carcacha? ¿Se te ocurre?
¡Si es un clásico! ¡Clásico de chatarra,será poh,huevón! jajajajaja!
   Bueno...¿Quieren ir a la playa? ¡Siiii! ¡Empujen entonces,mierdas!jajajaja!
 
 

Aseo de Fin del Verano.

   "¡Ya listo..corten con todo lo que están haciendo!" Pero,Mamá..¿Que pasa ahora? "Tene-
mos que hacer el aseo de fin del Verano.." Está bien,pero falta mucho para que termine
el Verano,poh.."¿Mucho? faltan como dos semanas.." Por eso..mucho todavía. "Ohh..se
pasaron..ojalá fueran así cuando se sientan a la mesa.."¿Que pretendes decir con eso?
   Solamente que muevan el trasero y dispónganse a hacer aseo en sus piezas y después
siguen con el pasillo.." ¡Pucha,oh! .."Y sin reclamar que después voy a venir a inspec-
cionar con guante blanco.." ¡Chaa..se fue en la dura la vieja! "..te estoy escuchando..¿Vieja?
¡Cómo que vieja..tu abuela será vieja,chiquillo de porquería sin respeto..y les voy a revisar
hasta los fundillos! ¡Ya..muévanse!"
  " ¿Terminaron?" No ,Mamy..todavía no.."¿Y que se han llevado haciendo todo este rato?
   No importa,inspeccionaré igual. A ver..piso,mas o menos. Cama..falta estirar un poco la
sábana de ese lado,está chueca. Ventana..¿tienes puesta la cortina..y porqué? a ver..¡No
has limpiado los vidrios! Casi no pasa la luz de la mugre pegada que tiene.." Mamá..son
vidrios polarizados.."¡Claro,claro..sácatelas con esas..oye..¿y que hacen esas telarañas en
el techo..porqué no las han sacado?" Mamy,las telarañas le dan carácter a la habitación,
poh.."¡Ahhh..eso es algo que no puedo soportar..limpien ese techo,¡sin discusión!"
   "A ver..voy a revisar este closet..¡Ahhh!¡Hay un bicho adentro..parece culebra,no..es una
lagartija superdesarrollada..¡Ayy,se me sube por la pierna..aayy..nooo!" Cálmese,Mamá..
no es una lagartija..es una iguana.."¿Y de dónde sacaste ese bicho tan asqueroso..?"
   Me siguió del Colegio,Mamy,me dió tanta pena..que me la dejé.. "Hum,después hablare-
mos de eso..ahora voy a revisar los cajones,quién sabe con qué cochinadas me encontraré,
pero no los dejaré de lado..a ver,voy abrir aquel cajón..¿es tuyo? Si,Mamy,pero..no lo abra
   "¿Porqué..que tienes adentro que yo no pueda ver..ah?" Estee..nada,Mamy.."¡Ahh,de
seguro tienes revistas pornográficas!" "¡Ohh..te vas a manflinflear al baño viendo esas
cochinadas..con razón te demoras tanto y el papel no dura nada..! No Mamy..no es eso..
   "¡Entonces tienes condones! Hijo..cuídate..estás muy niño para comenzar tu vida sexual,
tú sabes..las enfermedades de transmisión sexual y todo eso.." ¡No Mamy..no es eso,por
favor.. "¿Y..que es eso que yo no puedo ver?" Es que..tengo guardado un osito de peluche..
   "¡Ja,ja,ja..! ¿Y eso era lo tan terrible? Mi niño lindo,si todavía le gustan los peluches..mi
guaguita pechocha.." ¡Mamy,ya tengo 16 años..¿viste? por eso no quería decirte nada..
porque me iban a agarrar p'al hueveo.."No mi guaguita,no se preocupe..usted siempre
será "la cocha linda de Mamá"..
   "Ya..¡Apurense que después los voy a mandar! ¡Muevan el trasero flojos de mierda!"
  ¡Chuu..hermano,la media salvá! Oye,lo del peluche no me lo trago ni cagando,la firme..
¿que tienes dentro de ese cajón que no se puede ver..ah? Noo..nada. ¡Saaa! lo voy abrir
¡y ahora! ¡No,huevón..nooo! ¡Ohh!,te pasaste..¡un calzón de mina! blanquito y con enca-
jes..oye,y está perfumadito..¡Ohhh! Baja la voz,huevón,que la vieja puede venir a sapear.
   Ya poh,cuenta la firme..¿de dónde lo sacaste? porque de la vieja,no es.. Bueno..¿te
acuerdas esa vez que vino una amiga de la Mamá con su hija a visitarla? Si..me acuerdo.
   ¿Y que la hija era una lolita más rica que la cresta? pero tenía ojos p'a voh,nomás..me
acuerdo. ¿Te acuerdas que después del almuerzo mi Mamy le ofreció nuestra habitación
para que descansara..y se recostó en mi cama? Si,también me acuerdo. ¿Y que las dos
veteranas se fueron a parlotear al living? Me acuerdo. ¿Y que nosotros nos fuimos al pa-
tio y nos recostamos debajo del parrón? Hasta ahí nomás me acuerdo,pues me fui raja
y desperté cuando la Mamy nos llamaba a tomar once..¡Ahh!,y voh no estabas..¡Ejalee!
ahí está..te devolviste para la pieza,te comiste a la lolita y en el apuro se le olvidaron
los churrines..jajajaja! ¡Dime que no fue así! Si en la once la mina estaba sonrojada y
nerviosa..si hasta se le dió vuelta la taza de te con leche y se le cayó la cuchara al piso
como dos veces..¿no fue así,ah? Si..pero no por culpa mía,y acuérdate que se fueron
temprano,porque la señora dijo que su hija estaba "indispuesta". Jajaja..así le llaman
ahora,cuando quedan p'a la cagá después de unos buenos rounds en el ring de cuatro
perillas..jajajaja..¡Te pasaste,huevón! dejaste a la pobre cabra descaderada y con el
chuño que casi se salía por las orejas..jajajaja! ¡Este es mi hermano,pueh! Hijo de Tigre,
hermano de León..jajajaja!
   ¡No,huevón! si este calzón lo encontré en mi cama cuando me fui acostar en la noche
   Pero..¿Cómo? y..¿que hacía ahí entonces? No se,poh..a lo mejor se lo sacó para sen-
tirse más fresca. O fue al baño los mojó y los dejó aireando..¿Quién sabe? lo único que
se es que estaban ahí..en mi cama.
   ¡Chuuu! entonces..se afiebró por andar a potope..y yo pensé que mi hermano había
incursionado. Bueno..para la otra será,poh..¿o no? Yo creo,hermano.
   Oye..me asalta una duda..¿Y para qué te quedaste con el calzoncito..¿ah? Bueno..yo
no se,poh..será como una reliquia..no se.. ¡Conchemimare! que reliquia,huevon..voh lo
tenís como fetiche p'a pajearte cuando vas al baño..lo hueles mientras "acogotas a la
nutria" jajajajaja! ¡Mi brother es un degenerado! Espérate cuando lo sepa la Mamá.
   ¡Quédate bien callado,voh sapo y la conchetu..te pones a hociconear y yo hablo de
la cabra chica del lado,que le obsequias dulces para que te haga mamones. Yo te he
visto. ¿Quien es el degenerado ahora..ah? Me cagaste..pero,espérate..no es cabra chica
ya no arrastra la bolsa del pan y atraviesa la calle sola..jajajajaja! ¡Ah! y también se
echa un tubo de gas al hombro,jajajaja! Oyee,pero si tiene doce años,poh. Si..si se..
pero representa como de quince..jajajajaja!
   Oye,oye..cortemos con la conversa y terminemos la pega luego antes que llegue la
vieja. Listo,nomás..
   Hermano..dime..¿Me prestarías el calzoncito para mas tarde? Estoy un poco ner-
vioso y necesito desahogarme un poco. ¡Sale p'allá wueón degenerado,oh! jajajajaja!
   ¿Y voh?jajajaja!
   
   

Un cuento de Navidad.

   Hola cabros..¿cómo están? Aquí compadre..esperando que llegue la Navidad. ¿Y?..¿se han portado
bien..? ¿A qué viene la pregunta? Para que el Viejo Pascuero le regale una Nochebuena..jajajaja!
Buena la talla..¿Y tú? Voy a comprar los regalos a mis cabros. ¿A comprar los regalos? Pero..claro..
A ver..¿cuál es espíritu de Navidad? Bueno..la unidad de la familia,el amor por el prójimo..¡Ah! y
que nace el niñito Jesús.. Ya poh..¿Y..dónde quedan los regalos? P'tas que estás embebido en las
Navidades.. Disculpa..en estas fechas por respeto,yo no bebo. P'al Año Nuevo sí..y quedo como piojo
de curado..me tomo hasta el agua del water..¡Y no es chiste! En realidad no quería saber tanto..pero
me refería a que estabas inmerso,comprometido,metido en esto de la Navidad..¡Ahh..eso sí,jaaja!
  Bueno,cabros..los dejo para ir a comprar los regalos.. ¿Vas a comprar los regalos? Ya te lo dije..
¡Es que no debes comprar regalos! ¿Y que querís amerme..que me los robe? ¡No,de ninguna manera!
es que estás perdiendo el "Espíritu Navideño". En la Navidad se une la familia,se comparte una cena
hecha especialmente para la ocasión,se cantan villancicos..¿Y dónde están los regalos? Nada,compa-
dre se intercambian presentes siempre pensando en los demás.
  ¿Y voh querís que le diga a mis cabros,que Santa no existe y les dé "un presente" a cada uno?
Lo mínimo huevón,lo minimo que harían es no hablarme hasta la próxima Navidad. Y eso no
sería todo..mi señora,al saber que he desilusionado " a sus niños"..me dejaría durmiendo con el
perro. Ése es gran probema..Qué..¿dormir con el perro? claro que si,poh..el huevón es tan califa
que tendría que dormir con el poto p'a la muralla..¡jajajaja..no me refería a eso..me refería como
la Navidad se a mercantilizado,las grandes tiendas de Retail y las grandes cadenas de Supermer-
cados en estas fechas te ofrecen tarjetas a sola firma,precio contado hasta en 40 meses..lleve ahora
y pague después. Con los intereses que se acumulan,compras una plancha a vapor y terminas pa- 
gando como si fuera un tocomocho del año y cero kilómetro. Y..cuando estay re acogotado te 
ofrecen comprarte la "cartera vencida"..agarras papa,repactas y quedas cagado por otra chorizá de
años mas.
  Estamos mal,muy mal..todo se está perdiendo..la honestidad ¿quién es honesto en estos tiempos?
para qué vamos hablar de la inocencia..pregunta por ella ¿alguien la conoce hoy en día? La amistad,
que era lo más valioso que nos quedaba..ahora es desechable,está a un click y simplemente la blo-
queas. Se prioriza lo material a lo espiritual,se están perdiendo los sueños..ya no existen. Y el Futuro
¡Nadie piensa en el Futuro! Todos quieren vivir el aquí y el ahora..el Materialismo y el Egoísmo in-
vadió la mente y los corazones de todo el Mundo...
  P'tas que hablay lindo..pero..¿a qué querís llegar? Los grandes conglomerados y consorcios
mercantiles mundiales,nos han envenenado la mente,con sueños ilógicos y deseos inverosímiles..
nos han echo creer que tenemos que consumir,consumir todo lo que nos ofrecen y así seremos muy
felices. Nos hicieron dependientes y esclavos del consumismo y nunca llegamos a ser felices..
siempre queremos más aunque no lo deseemos o no lo necesitemos...
  ¡Tenemos que rebelarnos..tenemos que ser libres! ¡Unámonos..la unión nos dará fuerza! ¡El Pueblo
unido jamás será vencido! ¡Educación gratis y de calidad..Ahora! ¡No más AFP! ¡no más Hidro-
eléctricas!!
  Ya se puso Comunista este huevón.. Disculpa..me fui en la volá..
  Pero..¿sabes que tienes razón? hasta este momento no me había dado cuenta que,la Navidad
para nosotros era llenar de regalos bajo el árbol de Pascua,mientras más mejor,la mayoría
de ellos eran por compromiso,se le daba regalos hasta el viejito que se paseaba en las tardes
por la cuadra. No sabía quien puta era ni como se llamaba..pero,como lo vemos todas las tar-
des..y te saluda..
  Ya..tomé una decisión..a la mierda los regalos y voy a comprar víveres para tener una "Navidad
con sentido". Capaz que invite a cenar al viejito que se pasea por la cuadra..y aprovecharé
de conocerlo. ¡Chao cabros..me voy a comprar..y una Feliz Navidad!
  ¡Eso mierda..comenzó la Revolución! Ahora la Navidad..luego..¡El Mundo! ¡A tirarle piedras a los
Pacos..! ¡A tomarse los Colegios y las Universidades! ¡Marchemos por la Libertad Sindical..Eh..Eh!
¡Ho..Ho..Hochimin..llegaremos hasta el fin..!¡Ho..Ho..¡Ya..córtala con la huevá,mierda oh!
  Disculpa..otra vez me fui en la volá..
  ¡Ehh,cabros! ¿Que pasa? En caso que me den la PLR en la casa ¿alguien me podría darme
albergue? ¡Pero claro..no hay ningún problema! ¡por mi parte tambien te ofresco mi casa..¡Ah..
tengo perro! jajajajajaja!!!