P'tas que era linda,wueón. (Historia real en tres capítulos)

  "Hola chico Pepe..¿cómo te ha ido..cómo estay? Habías estado un resto desaparecido ahora
último.." Hola guatón,aquí estamos pasándolas..un poco alicaído por sucesos acaecidos en este
último tiempo.."¡Por eso me gusta hablar contigo..p'tas que hablay bonito,wueón!" Bueno,se
hace lo que se puede.."Oye..¿tení un puchito que me convides?" ¡P'ta la wueá! ¿venís a conver-
sar conmigo o ha pegarme la macheteá?.."Chuchas,se te cayó el silabario wueón,mostraste la
hilacha..y firme." P'tas disculpa mi exabrupto,es que estoy bajoneado por una situación anómala
acaecida hace una semana atrás. "Huum..¿La podís contar? tu sabís que yo soy de confianza..
lo me cuentan..muere conmigo,no existe ningún tipo de tortura,coima,beneficios ni lo más ini-
maginable que pueda corromper el secreto que ha sido cedido a mi persona.." ¡Ya,está bien! No
te pongas melodramático..te contaré. "Acuérdate que el desahogarse de esas penas hace bien para
el alma como para el organismo.. Así que parte nomás soy todo oídos."
  Todo comenzó hace varios meses atrás,el Otoño no quería dejarnos y nosotros felices de que el
Invierno estaba atrasado. En uno de esos días todavía soleados con una temperatura mediterránea,
andaba caminando descalzo por la playa "Caleta Abarca",pateando la perra por haberme echado
una prueba Coeficiente 2.."P'ta,disculpa..¿qué prueba era?" Comprensión de lectura del "Cantar
del Mio Cid".."¿Y te la echaste? ¡Chaaa..! si hasta mi hermano menor la hace,poh wueas.." Es que
andaba en otra.."¡Y mi hermano menor tiene ocho años,poh wueón!" Bueno..¿sigo con la mentira,
o no? "Chuchas..disculpa..sigue.."
  Bueno,como te iba diciendo..caminaba por la playa cuando la vi..estaba como a unos dos metros
adelante..con sus pies sumergidos en el agua,los bordes del jumper alzados a la altura de sus mus-
los para no humedecerlo con el agua que coquetamente salpicaba sus rodillas,miraba hacia el
horizonte mientras la brisa marina jugueteaba con su pelo castaño claro liso y largo.."La estoy
viendo,wueón..la estoy viendo.." ¡Qué "Nacimiento de Venus"de Boticelli,wueón..estaba viendo
un ángel terrenal..mejor dicho en la playa! "Con toda esa descripción..me imagino que eso fué un
flechazo.." Por supuesto que sí,pero ahora viene lo mejor.."No wueís..¿se pone bueno?" Como
dije..ella estaba mirando al horizonte y..en un momento mágico..se vuelve hacia mí,primero pone
una cara seria al observarme.."¡Claro poh! tiene que haber pensado..¿Y este wueón..quién es? jaja!
Es que aquí viene lo mágico..me queda mirando..¡y se sonríe,wueón! Con una sonrisa que enmar-
ca todo su rostro,con unos ojos claros y chispeantes que me dejaron marcando ocupado.
  "No me digai que te enamoraste,wueón" ¡Sí..al tiro y hasta las patas! Me acerqué a ella temerosa-
mente,le tendí la mano..José,gusto en conocerte..Vicky..contestó,también me tendió su mano
blanca y chiquita donde en su muñeca lucía argollas y pulseras artesanales,rápidamente la tomé
y delicadamente deposité un ósculo en ella. Su reacción fue inmediata sus mejillas se sonrojaron
y sus ojos se iluminaron resplandeciéndole todo su rostro.
  "¡La Vicky tiene pololo..la Vicky tiene pololo..!" comenzaron a corear un grupo de niñas que
estaban más atrás hacia el muro. ¿Tus compañeras de curso? le pregunté.."Si"me contestó.."es que
era la única del grupo que no tenía pareja.." Y eso..¿por? "Esperaba que llegara..nada más."ahora
yo fui el que se puso colorado como tomate.."¡jajaja..quedaste sin habla,wueón!" desde ese mo-
mento nos volvimos inseparables..el que salía mas temprano de clases esperaba al otro. Ni las
lluvias del Invierno que se dejó caer como nunca nos amilanaban en nuestras caminatas por la
orilla del mar. Íbamos a ver las marejadas a la "Avenida Perú" cuántas veces quedamos comple-
tamente empapados cuando corríamos bajo la lluvia,felices,éramos jóvenes y el mundo era nuestro.
  "No se porqué me huele que todo esto al final va a quedar la mansa cagá.." No te adelantes,deja
seguir. P'tas que me está haciendo bien desahogarme,wueón.."¿ves..no te lo dije..no te sientes
como más liviano..?" Deja seguir,poh awueonao.. "Disculpe compadre..dele.."
  Llegó la Primavera y comenzaron los paseos por el Litoral: "Isla Negra,visita a casa de Neruda,
Con-Con,visita a CRPC,Quintero,Base Aeronaval,Valparaiso,visita a barcos de la Armada. O a
Santiago a visitar exposiciones o asistir a algún espectáculo,cine o teatros.
  Haciendo movidas con el Rector del Liceo nos conseguimos cupo para asistir a la exposición
"De Cézanne a Miró" en el "Parque O'higgins",la movilización corría por nuestra cuenta. Nos
pusimos de acuerdo con el "Liceo de Niñas de Viña"(en el curso de la Vicky por supuesto,si no
soy wueón tampoco..jajaja!) Llegó el gran día y partimos temprano para aprovecharlo en pleno.
  De lo que me acuerdo de ese viaje a la Capital,es que nos fuimos hueviando todo el camino..
pongan 16 cabros jóvenes y la misma cantidad de niñas arriba de un bus,con un profesor guía que
también le gustaba el hueveo=jarana en todo el trayecto. Bueno,con nuestra excepción pues nos
fuimos pololeando en todo ese paseo hacia Santiago.
  De la exposición poco me acuerdo..dónde almorzamos tampoco..para las otras partes donde fui-
mos..menos. Nosotros aprovechábamos cualquier rincón o lugar desolado para pegarnos los atra-
cones..¡Qué manera de besar esa mujer! Me acuerdo y me erizo entero.."¡P'tas que estay cagado.."
  De lo que sí tengo memoria..es del regreso..y con lujo de detalles.
  Como la mayoría venían cansados del trajín de la Capital,nadie cantaba,nadie hueviaba,algunos
al fondo de la micro venían roncando. No más dijo el chofer: ¿Pasamos a Curacaví ? quiero com-
prar pastelitos para llevarle a mi vieja.." comenzaron todos a vocear: "¡A Curacaví..A Curacaví!"
y comenzaron a juntar moneas para comprar "Chilenitos" (no iba a saber yo que estos wueones
iban a comprar chicha) se detuvo la micro,todos bajaron en tropel..unos estaban que se meaban
y otros apresurados a comprar chicha..de la baya. Vicky me dijo que iba al baño con sus amigas..
¿Se han preguntado a veces qué hacen tantas minas en el baño? Es uno de los grandes misterios
de la Naturaleza.

                                                  FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.
 

 

Masa de Músculos (2º Capítulo y Final.)

  "Ahora..¿p'a dónde vamos?" preguntó Faúndez..vamos a la ACHS de Viña ahí te atienden altiro.
"¿y en qué nos vamos?" en qué va hacer,en micro poh,yo tengo algunas moneas en los bolsillos.
  Mientras íbamos en el bus hacia Viña,Faúndez me contaba sus aprensiones sobre el posible exa-
men que deberían realizarle.. "P'ta negro,me golpeé en la cola y esos wueones de seguro querrán
ver como tengo el coxis.."¿Y..? radiografía y listo,poh. "Sí..seguro pero primero te hacen el de
tacto.."¿cómo el de la próstata? "École..y ése no me lo hecho nunca.." Bueno..siempre hay una
primera vez. "Claro poh..como a voh,no te lo van hacer.." jajajaja! ¿y tení miedo de que te quede
gustando?jajajaja!! "¡córtala poh,wueón oh! chis..el amiguito que me gasto,le pido ayuda moral
y me agarra p'al wueveo.." P'a que sepas,me lo tuve que hacer una vez,hace tiempo atrás.."¿Y qué
se siente?" es desagradable,compadre..que un wueón detrás tuyo te hurgetee el culo con un dedo..
(hubiera sido una mina..pase..)pero ¿porqué estos wueones tienen las manos tan grandes..te hay
fijado? "me estay metiendo miedo wueón,oh.." Pero..me desquité,justo cuando el huevas está
sacando el dedo..¡Se me sale un peo,sonoro y más hediondo que la chucha,wueón..! "jajaja! me
estay hueviando..jajaja..y..¿cómo quedó el hurgeteador?"con los lentes empañados y peinado p'a
atrás..jajajaja! eso pasa cuando uno almuerza porotos "Pancho Villa" con cebollitas en escabeche..
"Chis,wueón..el pobre tiene que haber quedado medio ahogado..un poco más y lo matas..jajaja"
Claro,con decirte que el huevas estuvo hablándome durante todo el examen y cuando sucedió lo
del peo..cayó en un silencio total..no dijo nada y se puso a escribir unos papeles,pasaron como
cinco minutos y yo ahí con la raja al aire..me dije: ahora este conchesumare se está desquitando
del peíto.. "jajajaja!" Está bien,me dijo..vístase y cuando tenga los resultados de los exámenes,
me viene a ver..iba saliendo de la consulta y cacho que el huevas estaba rociando desodorante
ambiental hasta dentro del papelero..jajaja!!
  Ya,ya..vamos llegando,vamos hacia la puerta sino el chofer nos va a dejar varias cuadras más
abajo,voh sabís como son de raros estos wueones.
  ¡Eh,compadrito! ¿nos puede parar aquí,por favor?
  Gracias..que tenga un buen viaje..
  Esperemos que acá nos atiendan mejor que en la Mutual. "Si,poh..porque tanto trajín me está
doliendo mucho la cola.."
  "Buenas..¿ustedes son los accidentados del Puerto?" Sí..somos nosotros.."¿porqué tardaron?"..
Mucho tráfico,mucho taco.."bueno,es normal en estas fechas..bien,pasen por aquí por favor..¿pue-
den caminar?" Yo si,mi compañero necesita una silla. "¡Enfermero! una silla de ruedas para el
señor..¡Rápido!..en este box lo van a atender..le tomaré los signos vitales y luego vendrá el Médico"
Gracias..(hasta el momento todo iba muy bien,esperemos que siga así..).
  Como a los diez minutos entra al box un compadre que más parecía pintor de la contru,por lo
manchado que tenía el delantal. "Holaaa..¿como estamos?" Aquí..mas o menos. "Ya,posición de-
cúbito abdominal y se baja los pantalones..por favor.." ¿Y p'a qué? "¿cómo que para qué? para
revisarle el coxis,pues.." ¡No..no! ese compadre está en el box del lado! "¡Huuy..casi me equivoco
¿qué problema tienes tú..ah?" Me golpeé la espalda,tengo todo adolorido a la altura de los omó-
platos.."Ya,sáquese la parte de arriba del buzo y vamos a ver.." Quedé con el torso desnudo,y
bueno..uno que ha sido portuario,tenía mi físico. El compadre de repente mostró la hilacha..
"¡Huuy..que estupendo físico..y bronceado además..¡Qué lindo!" el wueón me tocaba por todos
lados,me estaba dando el pálpito que este compadre era "colita" "Oye..¿y tienes músculos? mues-
trame..no seas egoísta..¿ya?" Y yo,que no soy nada de bueno p'al hueveo..le hago una figura de
físicoculturista levantando los brazos haciendo biceps. El wueón se volvió loco.."¡Huuy,si eres
todo un Adonis" y me tocaba los brazos,cuando noté que la cosa tiraba hacia castaño oscuro,fue
cuando me tomó por atrás y me acariciaba el pecho y los brazos repitiendo: "¡Si eres una masa de
músculos..¡huuy! Cacho p'al frente..habían una cachá de wueones de blanco y enfermeras,cagados
de la risa viendo el numerito. Menos mal que en ese momento entró un médico y el huevas se so-
segó,sino se habría ido de un soplamocos en lo que es jeta..después de eso tendría que tomar sopa
por la nuca..jajaja (es bueno el hueveo,pero tiene su límite). Doctor Zepeda..al lado hay un pa-
ciente que necesita de su presencia.."voy,gracias.." y se perdió en el box de al lado,no sin antes
darme un pellizco en una nalga..(colipato y la conchetumare..ahora le toca a Faúndez..jajajaja!)
  "Bueno amigo,de acuerdo a este reporte usted y su compañero la sacaron barata del accidente."
"Usted sólo necesitará algunos analgésicos y reposo. ¿Que le parece una semana? le redacto la li-
cencia inmediatamente." En eso aparece la cabeza de Faúndez por arriba del biombo que separa-
ba los box y me dice: "Negro..yo me siento bien,así que no pedí licencia..¿qué me dices tú?" El
médico mueve la cabeza..yo le digo: somos Portuarios..ése es el problema.
  Justo cuando el médico se marchaba aparece Faúndez más enojado que la chucha.."Oye,negro
llegó un wueón allá donde estaba..p'tas el wueón p'a cargante..a toda costa quería hacerme el
examen de tacto,yo le dije que ya me habían sacado la radiografía y estaba bien,y él dale con la
wueá que el examen de tacto era 100% más efectivo. lo mandé a la chucha primero y después le
pregunté quien era,me contestó que el traumatólogo de turno..chuu..pero con esa bata toda man-
chada el compadre parecía cualquier wueá menos médico." jajajajaja! Ya,vámonos wueón..p'a
que alcancemos el término del turno y nos pegamos la feroz ducha,que harto que la necesitamos.
  No más al llegar el Supervisor nos palanqueó por no haberle avisado que nos habíamos ido a
Viña. Quedando todo aclarado nos citó para el día Lunes,en segundo para que descansáramos.
  Oiga,Jefe..si estamos bien ¿p'a qué nos manda a descansar? "¡Porque yo mando en esta wueá y
quiero que descansen! ¿aclarada la chuchá?" Si poh,así quién no entiende.."¡Hasta el Lunes!..
¡Y me descansan el par de wueones!" Chis,con ese carácter cómo que lo aguanta la fiera..
  Obviamente que el fin de semana lo descansé..lo pasé casi todo durmiendo. Llegando a la pega
el Lunes,me encontré con Faúndez y mientras caminábamos hacia el sitio donde estábamos
destinados a trabajar me contó que su viejita con unas friegas y unas tizanas de hierbas lo dejó
como nuevo.
  Íbamos pasando por frente de un granelero con bandera Liberiana,cuando escucho de arriba un
wueón que grita: "¡Huuy!..eres una masa de músculos!" risotada general..un poco mas allá esta-
ban cargando fruta para Europa,de la cubierta otro huevas grita: "¡Eh..masa de músculos!" risota-
da general..¡Chuchas! ¿quién se habrá ido de tollo? Cuando encuentre al pan con palta ese..del
combo en el hocico que le voy a dar..va a tener que comer pura papilla hasta cuando le pongan
la placa..jajajaja!!
  Me tuve que mamar el hueveo por una semana..pero así es el Puerto y así somos los Portuarios.

Masa de Músculos. (1º Capítulo)

  Fui Portuario por tres décadas y me siento orgulloso de ello,en el transcurso de aquellos años
aprendí muchas cosas a trastabillones y porrazos,se debe trabajar en los buques sin tener dudas,
pues si las tienes estás cagado y es muy probable que salgas del muelle en camilla y con los pies
por delante..tapado completo.
  Esta breve introducción me trajo recuerdos de un cuasi-accidente que me sucedió hace algunos
años atrás,junto a otro compañero de labores.
  Habíamos entrado al segundo turno,cuando el Supervisor me llama junto con Faúndez a trincar
containers arriba de un buque,que estaba siendo cargado y debía irse esa misma noche. A nadie
le gusta esa pega porque aparte de ser penca,y tediosa es peligrosa. Penca porque hay que revisar
amarre por amarre de cada container y avisar si encuentras alguna anomalía,Tediosa porque debes
usar cinturón de seguridad,engancharte en cada inspección de amarre y algunas huevás de ganchos
están doblados,cortados o simplemente no existen,y Peligrosa porque debido a lo mismo y el
tiempo que se pierde,sólo te vas agarrando de donde puedas para hacer tu trabajo. Todos lo saben:
Prevención de Riesgos,Contratista,Supervisor de Turno..y hasta el ejecutante. Es peligroso trabajar
en esas condiciones,pero qué chuchas las pegas hoy no las están regalando,y si no te gusta..pone-
mos a otro..y listo. Bueno,hasta ese momento nadie se había accidentado,hasta cuando le tocó al
huevas..o sea,yo.
  Ya arriba y entremedio de los containers inspeccionando los trinquetes con mi compadre Faúndez,
conversábamos para hacer más amena la cagá de pega que nos habían encomendado: "Eh,negro.."
¿Qué? "Pasé recién por un container que estaba más hediondo que la chucha,oh..¿que será?" A lo
mejor es un cargamento de inmigrantes,poh..jajajaja! "jajaja..bastante xenófobo tu comentario ¿ah?"
jajaja..noo! Yo pensé que te estabas cagando voh,poh..jaja! Oye..oye..¿de donde sacaste esa...?
No alcancé a terminar la pregunta cuando el huevas de la grúa del muelle le pega un puntete con su
carga al container que inspeccionábamos. Chuchas..se remeció todo,perdí el equilibrio y me fui de
raja al piso..bueno,al piso propiamente tal no,eso habría significado caer como unos diez metros
hasta el fondo de la bodega del buque. Ahí quedé mas asustado que la cresta y un dolor de espalda
que no te cuento..Mierda..¡A Faúndez no lo veía por ningún lado! Comencé a llamarlo y de un poco
abajo de donde me encontraba,me contestó: "Negroo..¿cómo estay?" mas o menos..me golpeé la
espalda..¿y tú? "me pegué en la cola,lo demás todo bien..¿qué chucha pasó?" Al wueón de la grúa
se lo van a pichulear..tratemos de salir de aquí.. "¡Nadie se mueva hasta que lleguen los paramédi-
cos!" era el Supervisor de Faenas.."¿como están cabros? en el muelle estaban todos preocupados
pensaron que era algo más grave,menos mal que están enteros..de abajo se vió como que habían
quedado aplastados..los remitiremos a la Mutual." Oiga Jefe..estamos bien,podemos seguir traba-
jando.."¡Nó! un médico los examinará y él dará su dictamen..¿oyeron?" T'a bien..pero,mándenos
a Viña. "¡Nó! se van a la Mutual!"
  Llegaron los paramédicos,nos estabilizaron y nos bajaron en camilla del buque. Cuando voy ca-
chando que el muelle estaba lleno de wueones sapos, daba la impresión que en ese momento nadie
estaba trabajando. Chuchas,díjome yo..voy a pasar por entremedio de todo ese tropel de sapos mor-
bosos..¿quieren tema para hablar?..les daré tema p'a copuchar. Me subí la frazada que me cubría el
cuerpo hasta la cabeza quedando completamente tapado.
  Al pasar por entremedio de todos esos copuchentos,escuchaba los comentarios: "Cachai,wueón..
parece que el que va ahí ya está finado.."otro más apasionado contaba: "yo lo ví..quedó atrapado
entre dos container cuando la grúa le pegó el pencazo..tiene que haber muerto altiro.." "Oye..pero
no se ve ná de sangre,poh.." "es que fue tan fuerte el golpe que se reventó por dentro.." "Chuchas"
 La cagó el wueón p'a mentiroso..ya no aguantaba las ganas de cagarme de la risa..
  Arriba de la ambulancia todos íbamos muertos de la risa..hasta el chofer. Un paramédico contaba
"Compadre,escuchaba lo que comentaban y tenía que toser para disimular las ganas de reírme.."
Otro dijo: "Compadrito,por lo que se veía todos contaban que usted ya estaba finao,en el trayecto
hacia la ambulancia,todos se sacaban sus cascos en señal de respeto..jajajaja..con decirle que uno
se acercó a darle un rosario y otro le rezó una letanía..jajaja! ¡Ya!..llegamos a la Mutual,entramos,
los anotamos,los dejamos en el box de atención y nos vamos..nos avisaron de una emergencia por
allá..Playancha. ¡Que les vaya bien..especialmente al muerto vivo..! jajajaja!
  De por ahí apareció un enfermero,nos tomó los signos vitales,llenó una ficha con los datos..y se
fue. Pasaron como treinta minutos y nosotros esperando ahí..a que nos atendieran. A los cuarenta
y cinco minutos,llamo a Faúndez que estaba en el box del lado..¡Faúndez! ¿te atendieron?silencio
total..¡Faúndez! ¿estay ahí? nada..chuchas,dije yo..¿p'a onde se lo habrán llevado? me bajo de la
camilla y me paso para el box del lado..ahí estaba Faúndez..¡durmiendo raja en la camilla!
¡Despierta mierda! vámonos de esta chuchá que nos va a dar la noche y no creo que nos atiendan
"¿Y si esperamos un rato más?" Chis..ha pasado más de una hora y no se ve ni el huevón que hace
el aseo..ya,vamos.."¿podemos irnos?" ¿Te ha atendido alguien? "Nadie.." Entonces podemos..
  Salimos por la puerta principal,inclusive saludamos al guardia al cruzar la entrada.

                                                    FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.