"Tengo Cáncer..y me voy a morir." (2º capítulo y final.)

  "Amigo..¿tiene algún problema?" ¿porqué lo cree usted? "Porque se le nota en la cara y en su
manera de caminar.."(chuuu..me salió medio psicólogo el hombre) "A veces..dijo,es bueno botar
todo lo que uno tiene adentro,a la larga se siente uno más liviano de cuerpo y alma." Pero..es que
a usted no lo conozco..¿cómo le voy a contar mis cosas? "Mucho mejor,al no conocerlo no puedo
criticarlo..pero sí contarle mis vivencias..y sí nos conocemos,estamos compartiendo un almuerzo
y con su auspicio..jajajaja!" Si quiere,mientras me devoro esta deliciosa presa de pollo..desahó-
guese y eche todo para afuera..yo escucho."
  Pensándolo bien,lo que necesito es desahogarme..sacar todo afuera,me escuche o no. Y sin darme
cuenta hablé de todos mis problemas existenciales y físicos a un desconocido que más parecía estar
interesado en su presa de pollo que en lo que yo estaba diciendo.
  Hablé de la nula conexión con mi viejo,la muerte prematura de mi madre por una enfermedad ter-
minal,el alcoholismo de mi padre que no soportó la ausencia de su esposa,mi sentimiento de culpa
por no haberlo ayudado lo suficiente,tener que dejar la Universidad y vender la casa de mis viejos
para pagar deudas,lo que llevó a la tumba a mi viejo. Entré a trabajar a una Fábrica Manufacturera
con mucho empeño y esfuerzo hice carrera,compré una casita..uno siempre piensa en armar una
familia..el futuro se veía muy promisorio..hasta..cuando en un examen de rutina me encuentran
cáncer a un testículo..ahí el mundo se me vino abajo,dejé el trabajo,amistades..todo.
  Y me encerré en mi casa pensando sólo en quitarme la vida..."¿Eso es todo?" ¡Chis!¿le parece
poco? "No..no..no  me malinterprete..solamente hice el comentario para que,si me permite,hacerle
algunas preguntas." Bueno..será..dígame. "¿Qué piensa de la vida?" ¿La vida? La vida es una mier-
da.."Ya,está bien,pero..¿no se ha detenido a pensar que hay personas más cagadas que usted?"
Realmente,no..no lo había pensado.. "¿vé? ése es el problema,usted se encierra en sus traumas,
dolores y pesares..usted no es el único que sufre.." Chuchas,realmente tiene razón el compadre,he
sido hasta egoísta con los demás. "¿Cuándo fue la última vez que salió a caminar,sólo por el gusto
de caminar?" Sinceramente..no me acuerdo. "Lo que tiene que hacer es caminar,observar los frutos
de los árboles,ver como crecen las flores en los parques,tomarse un helado sentado en una pérgola
y reírse de la gente que pasa apresurada esclava del reloj,de los adictos al celular y los fonos embu-
tidos en las orejas..viva los días como si fueran los últimos de su vida,y se dará cuenta que al des-
pertar en la mañana comenzarán 24 horas de aventuras,optimismo y alegrías.."
  Disculpe..¿puedo hacerle una pregunta? "Pregunte.." Usted no parece un "Patipelado" común y
corriente,por si acaso..¿qué educación tiene? "Amigo..disculpe,pero no me gusta hablar de mí,el
que necesita ayuda es usted.." Está bien,discúlpeme.."Está bien..oiga..¿le entregaron los resultados
de la biopsia?" No,todavía no.."¿Ve,pues..? Insisto,hay un dicho muy sabio que dice: "Nunca hay
que limpiarse el poto antes de cagar.." se está amargando por algo que todavía no es seguro..se
está amortajando y metiéndose al cajón por algo que,por el momento nadie lo tiene claro. Sea
positivo hombre,disfrute el día a día..llegado el momento si el resultado fuera negativo..verá que
lo tomará de otra forma."
  ¿Sabe? usted me ha echo abrir los ojos y la mente..ahora me doy cuenta que me estaba cagando
con mi actitud tan negativa..gracias,muchas gracias.."Para servirle,nomás.." Usted es mi "Master"
"Mi personal Yisus".."Mi Jedi"..jajaja!  "Amistaíta.." Dígame.."Yo..soy tu Padre"..jajajaja!
  "Buena la talla..bueno,ahora tengo que dormir un ratito pues a la noche parto p'al Barrio Alto,es
el día de limpieza total y viera las cosas que botan estos ricachones. Bien el dicho:"Lo que el rico
desecha el pobre lo aprovecha". Recolecto,separo,vendo y me gano unos pesitos." Dicho esto se
dió unos golpes en el pecho con el puño cerrado,eructó fuertemente se acomodó entre unas pilchas
que andaba trayendo y se quedó dormido al instante.
  Reflexioné sobre todo lo que se había conversado..me di cuenta que me estaba autodestruyendo
tanto física como mentalmente. Bueno,me dije..nunca es tarde para cambiar y si es para bien..
  Bienvenido sea..me acomodé en el pasto y me puse a mirar las nubes que se deslizaban por el
cielo..que nunca lo había visto tan azul. Me acordé de chico,cuando con mis hermanos jugábamos
a quien veía mas formas conocidas en las nubes..un elefante,un perro,una oveja..una nube..se me
comenzaron a cerrar los ojos y lentamente me quedé dormido.
  Total me importaba una bola lo que pensara la gente y tampoco no tenía nada que pudieran robar-
me. A lo lejos creí divisar un vehículo verde de donde se bajaban personitas verdes..¿serán duen-
des? ¿alienígenas? me pregunté..de repente sentí que me sacudían.."Señor..señor¿su identificación
por favor? Me incorporé a medias y me di cuenta que me habían robado las zapatillas y el celular
  De sopetón volví a la puta realidad.

"Tengo Cáncer.. y me voy a morir."

  Historia real donde han sido cambiados los nombres para proteger la privacidad de los partici-
pantes. Consta de dos capítulos donde se han condensado las últimas horas del personaje principal.

  Padre..necesito conversar.."Bien hijo,vamos al confesionario y hablemos..Dios te escuchará.."
  Padre..usted no me entiende,yo no me quiero confesar,necesito hablar..necesito que me escuche
y me dé su opinión. "¿Que tan grave es de lo que me vas a hablar?" Mucho..está mi vida de por
medio.."Huum,bueno,sentémonos aquí.." Gracias,Padre.."Escucho,hijo.." Bueno,resulta que hace
un par de semanas..me interrumpe un ringtone de campanas y el Prelado de entremedio de su so-
tana saca un celular me hace una seña de esperar y contesta el aparato: "Sí,con él..dígame..¿hace
cuánto? Voy inmediatamente.." "Disculpa,hijo..me acaban de avisar que una sierva de Dios está
por dejar este valle de lágrimas y tengo que darle los últimos sacramentos,si puedes venir más
tarde te atenderé sin problemas. Nos vemos hijo..que Dios te dé fuerzas y te facilite el camino.."
  Y..ahí quedé..solo bajo esa inmensa bóveda y sus arcos de medio punto que soportaban los vi-
trales por donde entraba una luz casi celestial.
  Salí y me puse a caminar por un pequeño parque que estaba frente a la Catedral de donde había
salido momentos antes. Buscando una sombra me senté en un banco de mampostería que estaba
ubicado bajo un aromo. Cosa rara,estaba florecido siendo que no era temporada. Meditando en
eso se sientan dos damas jóvenes a mi lado. Me sonríen y me saludan..¡Chutas! pensé yo..pinché,
pero en este momento no estoy de ánimo para frivolidades. Me disponía a retirarme y una de ellas
se acerca y me dice:"Señor..¿tendrá un minuto para escuchar el mensaje que Jehová le tiene a ud.?"
  Me senté nuevamente y riendo por lo bajo reflexioné en lo errado que puede estar uno a veces.
  Ya como a los diez minutos,no soporté más el monólogo monótono de la muchacha la interrumpí
diciendo: ¿te puedo hacer una pregunta? "Huy..disculpe..¿cual su duda?" No,no es duda..es que
deseo hablar y me den su opinión.."Por supuesto..Jehová todo lo soluciona si usted pone toda su fe
en ello." Está bien..pero a mí me interesa "su opinión",responda dejando el libro de lado. "Señor..
usted me está ofendiendo.." ¿Porqué..dije alguna mala palabra,algún gesto obsceno,alguna mirada
libidinosa a alguna parte de su cuerpo? "No,no es eso.." ¿O me he presentado como un tipo lascivo?
 "No,señor..he estudiado dos años el Libro Santo..se donde están las respuestas a todas las pregun-
tas y usted quiere que lo deje de lado.." Disculpe señorita,pero creo que las respuestas a mis dudas
no están ahí..gracias..hasta luego. "Hasta luego,señor..que Jehová lo proteja y sane.."
  Me alejé apesadumbrado..al pasar por un paradero de buses,opté por irme a casa. Segunda cosa
rara:el bus apareció casi al instante y con pocos pasajeros,siendo que se acercaba a hora "peak".
  No habíamos rodado un par de cuadras cuando veo en una esquina un grupo de gente cantando, y
un hombre joven con un megáfono anunciando la venida del Salvador a la Tierra..
  Me bajé apresuradamente acercándome al grupo que estaba en la esquina. Un hombre mayor me
recibió amablemente preguntándome de que congregación era..le aclaré a lo que venía y él me con-
testó que terminando la prédica se aclararían todas mis dudas (¿porqué todos hablan de "dudas"?)
  "¿Cuales son tus dudas,hijo?" Recuerda que el Salvador te ama,él murió en la cruz para salvarnos
de todos nuestros pecados.." Deseo hablar y que me digan si lo que pienso está errado.."Habla,hijo
el Salvador te escuchará..pues él te ama.." Hay veces que he pensado en suicidarme.."¡Quéé! hijo..
eso es pecado..¡Es una blasfemia! Nuestro cuerpo y mente no nos pertenecen..¡Son de él!"  Oiga..
no me ha dejado continuar.."Por muy grande que sea el problema que uno tenga,no hay que tomar
el camino fácil..tiene que dejar ese nefasto pensamiento..es Satanás quien lo está tentando..resís-
tase a ello..ore,ore..entréguese al Salvador..él todo lo puede..reciba dentro de su corazón su perdón
acéptelo..llénese de él..¡Aleluya..Aleluya! Bueno,hijo..me retiro feliz por haberte ayudado..hasta
luego.." P'tas este gallo me dejó igual que antes. Bueno,tendré que tomar el bus para la casa..a ver
si de todo esto saco alguna enseñanza..¿Alguna? bueno,para qué ser sarcástico,y si ellos la creen..
no sé que pensar. En eso siento un olor nauseabundo mezcla de mierda,orina y sebo que se viene
acercando y,junto a él o rodeándolo una "Persona en situación de calle",eufemismo inventado por
quienes la palabra "indigente" afea las encuestas País.
   "Amistaíta..¿Tiene alguna monea p'a comprar algo p'a comer? Hace como tres días que no le
hecho nada al buche.." Tome..aquí tiene. "Gracias,muchas gracias..¡Oiga..éstas son dos lucas..¿no
estará equivocado?" No..no..vaya nomás. "Gracias..adiós.." ¿En qué mundo vivimos que una per-
sona con dos lucas es feliz?
  ¿Bah? se devolvió..¿querrá mas plata? "Hola..he vuelto.." ¿Quieres más plata? "Por favor,no
juzgue a la rápida..vengo a compartir mi almuerzo con usted." ¿..? "Fui a un local de comida rápida
estaban en promoción..me dieron pollo,empanaditas de queso,papas fritas,todo tipo de salsas,
bebidas..¡Ah! a la salida me regalaron otra..jajajajaja." ¡Éste si que es un opíparo almuerzo! ¿qué
quiere usted?" Ehh..ya,una bebida y un poco de papas fritas.."Ya,tome..pero,vamos a servirnos
el almuerzo ahí a la vuelta..hay pastito y harta sombra.." Vamos..partí porque realmente no tenía
nada más que hacer y necesitaba conversar con alguien.

                                               FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

Natascha (Segundo Capítulo y final.)

  Si a la salida de la capacha la vi rica,rica..ahora estaba rica..al cubo. Con esos sayos anchos que
usaba cuando trabajaba,nadie se imaginaría lo que ocultaba debajo.."¿Tan rica era?" Sí,con decir-
te que al verla quedé mas tiritón que wueón con Parkinson. "¡jajajaja..la cagaste,oh!"
  Pero lo peor vino después..cuando me sirvió una taza de café.."¿qué pasó..cuenta,cuenta." Bueno
yo estaba sentado a la mesa y ella al lado mío,sirviéndome..compadre,nunca había visto un par
de tetitas tan blancas..tan redonditas que se asomaban coquetamente por entremedio de la blusa.
  "¡Ohh..! ¿Y qué hiciste?" La miré a los ojos y me vi reflejado en esas pupilas claras,se había
maquillado,sus ojos se notaban más penetrantes que nunca y sus labios rojos remarcaban una son-
risa angelical de brillantes dientes..¡Conchemimare! me enamoré al instante..aquí si que cagué..
me dije. "¡jajajaja..cómo tanto!" Hubieras estado en mi pellejo..ahora dirías otra cosa. "¡Cómo me
hubiera gustado..jajaja!"
  Se sentó al lado mío..y entre sorbo y sorbo de café me contó la historia de su vida: "Aunque no
lo creas..yo nací mas arriba de la Plaza Italia,tuve una niñez preciosa donde lo que quería,lo tenía.
Estudié en Colegios exclusivos,tan exclusivos que los paseos de fin de año se hacían a Europa,
Medio Oriente o el Sudeste Asiático. Entré a la Universidad a estudiar Ingeniería Civil Industrial,
como quería especializarme,viajé al extranjero a estudiar un MBA y paralelamente estudiaba Eco-
nomía..mi meta era ser una empresaria exitosa. Mi padre estaba feliz por su "Princesita",como él
me llamaba.." Pero..ya eres exitosa..con todo lo que haces y vendes. "Gracias,pero..en esta parte
de mi vida comenzó mi drama. Conocí a un tipo,era estudiante de Filosofía..comenzamos a salir
era agradable,inteligente..me enamoré. Él era bohemio le gustaba la noche..sin darme cuenta yo
comencé a conocer los vicios nocturnos. Al poco tiempo ya era dependiente de las drogas..a él lo
perdí una noche y nunca más lo vi. Ya no podía hacer nada si no me drogaba..me expulsaron de
la Universidad,mis padres y hermanos me dieron vuelta la espalda..llegué al extremo de prosti-
tuirme para tener droga.." Perdona..pero..¿cómo estás ahora? "Ahora estoy limpia..años que no he
probado nada..ni el cigarrillo.." Que bien,me alegro por ti.."Comencé de abajo, bien abajo.. estoy
muy agradecida de personas que creyeron en mí y me ayudaron a dejar la droga. Tuve recaídas,no
lo niego..asistí a terapias de rehabilitación ahí conocí a otra persona que estaba pasando por el
mismo trance..conversamos,nos conocimos y al poco tiempo nos pusimos a vivir juntos. Pasó el
tiempo..quedé embarazada con gran temor de perder al niño los médicos me aseguraron que es-
taba sano. Fué una gran alegría el nacimiento de mi hijo.." ¿Tienes un hijo..y dónde está? "Lo
tienen mis padres,y cuando ellos crean conveniente me lo van a pasar.." ¿Y porqué..qué pasó?
  "El padre de mi hijo dejó las drogas pero comenzó a tomar..no había día o noche que no estu-
viera borracho. Primero fueron discusiones,de ahí pasó a los golpes..algunas noches me tiraba
semidesnuda para la calle.." y ahora..¿donde está? "En la cárcel" Lo denunciaste.."No tuve ne-
cesidad.." ¿Qué pasó entonces? "Una tarde me visitó un amigo de la Universidad,él fue uno de
muchos que me ayudaron con mi rehabilitación,estábamos como ahora tomando onces..cuando
llega él..tan borracho que no se tenía en pie. Ver a mi amigo y comenzar a empapelarlo a gara-
batos fue solo uno..mi amigo viendo la situación decidió retirarse. Cuando traspasaba la puerta
este desgraciado saca un punzón de entre sus ropas y se lo entierra varias veces en el tórax."
  "A mis gritos,salen los vecinos y comienzan a llamar a Carabineros y la Ambulancia. A él lo
sacaron a rastras de la casa y le dieron tal pateadura que estuvo como tres meses en el Hospital
de ahí a la Cárcel imputado por homicidio frustrado.." Uff..menos mal,tu amigo quedó vivo para
contarlo.."Si,así fue..desde ese momento,comencé a luchar sola,tenía que demostrarle a mis padres
que podía tirar para arriba. Aproveché los Talleres de la Municipalidad para aprender a fabricar
todo lo que hago ahora. También aproveché los Subsidios y pude adquirir mi casita,mis padres
viendo mis esfuerzos han ofrecido ayudarme..me he negado,porque no quiero deudas con nadie."
  Eso es muy loable ¿y que piensas hacer ahora? "Estoy muy sola..necesito alguien a mi lado,que
me entienda..que me comprenda,que vaya a todas las paradas conmigo..es tan triste despertar en
las mañanas..sola." "..Yaa..¿estabas captando la directa-indirecta..o nó?" Si,poh..y no hallaba
qué decir y menos qué hacer.
  Me paré de la mesa,le dije que se estaba haciendo tarde y tenía que retirarme.."¿Y por qué no te
quedas?" me propuso.."a esta hora ya no tienes locomoción.." la observé completa: su cara,esa
blusita semi-transparente,sus shorts de bluyin que encerraban un tesoro que me lo estaban entre-
gando sin condiciones..cerré los ojos y me imaginé..los dos haciendo el amor en su dormitorio..
di la media vuelta y me encaminé a la puerta de entrada.."¡Compadre! alabo su fuerza de voluntad
pero también..¡P'tas que fué wueón! jajaja".
  Cerré la puerta por fuera y me fui caminando por el pasaje..en ningún momento volví la cabeza..
"Disculpe,compadre..pero esa wueá no se la cree nadie.." Ahora que me acuerdo,si..pero fue una
vez..nada más. "¿Ve? con una mina así..¿y..se devolvió?" Como le decía volví la cabeza y la vi..
parada en la puerta de entrada.."¿esperando que volviera?" Yo creo..pero seguí adelante y llamé
por celu a mi compadre del colectivo: ¡Compadre! venga a buscarme y luego..porque hay muchos
wueones patos malos transitando por acá..el otro me contestó: "Trate de salir a la calle porque si
me meto por los pasajes,los huevas me pueden hacer una encerrona y capaz que hasta me quemen
el auto.." "¿Y..volvió compadre?" No. No volví y apuré el tranco para salir de ahí,corté camino
por un desplayo,de repente me encontré metido entre unos arbustos que me llegaban al pecho.
  "¿Espinos..totora..colas de zorro..? No. ¡Eran viñas,compadre! viñas que todavía tenían racimos
los cuales corté para el camino.
  Yendo hacia mi casa con mi compadre metiéndole chala al tocomocho (en las noches le gustaba
correr a este chuchas) en ningún momento hizo algún comentario y menos preguntas. Como me
aseguró: él "tumba".
  Esa noche mi vieja sufrió los embates de mi amargura y frustración que tenía acumulada en el
cuerpo y psiquis. "¡No me diga que le sacó la chucha a la comadre..¡No la cague,poh compadre!"
  Noo..mi vieja cuando amaneció en la mañana,mis cabros chicos la encontraron feliz y radiante..
hasta cantó en la cocina mientras preparaba el desayuno.."Ah..ya. Ahora caí..p'tas que soy wueón"
  ¡Chuchas! Otra vez nos pasamos de la hora de colación..ahí viene el Capataz..tu p'allá..y yo
p'acá..lo cagamos..jajaja!

Natascha (Historia de dos capítulos)

  ¡Menos mal que llegó la hora de colación! Ya estaba que me recagaba de hambre..vamos a ver
que me echó en la lonchera mi vieja..¡Hum! Sánguche de pernil,cafecito recién preparado y de
postre: sémola con leche..jajaja..ella sabe que me encanta.
  "Disculpe..¿tiene un lado que me convide?" No faltaba más,arrímese p'acá nomás.."Gracias."
Oiga..oiga ¿usted no es el "Luchito Mario" de allá,de "La Porvenir"? "El mismo..¿y usted?" ¡Qué,
¿no te acuerdas de mí? "¡Ahh..p'tas pelao,años que no te veía!" ¿Y..qué es de ti,Luchito? "P'tas,
me fui p'al Norte en el tiempo que la cosa estaba muy buena,estuve como tres años trabajando
con un Contratista que era bien derecho,el wueón (cosa muy rara que ocurra)era movido con cual-
quier contacto,así que la pega no faltaba.." ¿Y en qué le pegabai? "Aseo y mantención de ductos,
chimeneas,tubos de ventilación,motores de extractoras de mineral,chancadoras..¡ah! y también de
repente le hacía al manejo de maquinaria pesada.." Harta pega..o sea que ganabas cualquier plata.
"Claro,poh..mandaba para la casa..y aún así me quedaba un resto para darme la gran vida.."
  Y..¿que pasó? "Bueno,de a poco comenzaron a cerrar las minas más chicas..nos dimos cuenta que
la pega comenzó a disminuir progresivamente.." ¡Chuchas! o sea,vamos despidiendo personal..
"Exacto..cada día la dotación se hacía mas pequeña,p'tas..me daba pena ver al jefe salir temprano
en la mañana y llegar en la noche con un caracho de este porte,era fijo que al otro día se iban dos
o tres compadres." Si poh,por acá la wueá también se puso muy penca..siquiera ahora está repun-
tando.."¿Sabís que estuve a punto de llevarme toda la familia p'al Norte?" ¿Y que pasó? "Todo
fue por una mujer.."¡Ahhh! andabai de lacho..jajajaja. "jajajaja..lo reconozco..pero..¿te imaginas
llevarme toda la familia p'al Norte y..al poco tiempo traerla de vuelta?" Complicado,te entiendo..
  "¿Y a ti..cómo te ha ido?" Bueno,estuve un buen tiempo cesante,haciendo "trabajo alternativo" y
ahora me vez acá,trabajando en lo mío. Tu sabes que soy carpintero de primera y aquí en esta
obra manufacturo todo lo que es muebles de cocina,baño y también los closets. "Chis..y yo con
todo lo que sé,me alcanza p'a trabajar de jornal" ¿Y qué sabes hacer? "Ya te lo dije: mantención y
manejo de maquinaria pesada.." Oiga compadre..usted está puro wueviando,voy a hablar con un
Supervisor..a lo mejor se le arregla la pega y el billete. "¡Chuchas,compadre..no sabe cuánto se lo
agradecería..realmente no sabría cómo pagarle esta paleteada". No se preocupe..buscaremos la
forma..jajajaja. ¡Ah! antes que se me olvide ¿tiene cursos aprobados,certificados que avalen todo
lo que me está diciendo? "Pero..por supuesto,poh compadre..todos cursos echos por el CENCE."
  Listo,compadre..mañana traígalos. Ahora vamos al laburo,mira que el Capataz está mirando feo
p'acá y el huevas mira mucho el reloj.
  "Compadrito..mañana me cuenta de ese "trabajo alternativo",p'tas que me dejó cachúo.."
"¿Le estuvo haciendo a la venta de "La Chilombiana"? No.
"¡Ah,ya! Estuvo en el mercado negro de la merluza.." No..tampoco.
"No me diga que le estuvo haciendo al "Pepito paga Doble" jajajaja..Noo.
"Chuchas..realmente no sé que pueda ser.."
  Mañana le cuento. Bueno..ahora usted va p'arriba y yo voy p'abajo.."Así es la vida.."jajaja.
  Al otro día: "Hola,compadre..¿como estamos? no se olvide que a la hora de colación quedó de
hablarme del "trabajo alternativo." Listo nomás,yo hago la colación en el cuarto piso,pues ahí
estoy haciendo unas terminaciones.."Listo,allá estaremos."
  "P'tas la wueá..la vieja me hizo un chacarero y a mí no me gustan" Se lo cambio por uno de jamón
con queso..¿le gusta el ají verde? "Pase p'acá nomás..gracias" Tome,aquí tiene un poco de sal..
"Gracias..bueno..cuente,cuente" Cuando quedé cesante un compadre amigo me ofreció trabajo
como "vendedor ambulante". "¿Vendedor ambulante..y..cómo le fue? al principio como las pelotas,
pero gracias a una amiga "del rubro" que conocí ,al poco tiempo ganaba mis buenos pesos..
  "¿Y..que tal "la amiga"? Una maravilla,si hasta me sacó de un posible canazo. Claro,que me pasó
por pavo. "Estoy preguntando cómo era ella..¿ya mayor,gordita,con caracho mas o menos,o feíta
de frentón..joven,bonita y con un buen cuero?" Lo último,siempre andaba con la sonrisa a flor de
labios,activa..se veía feliz. Pero,después me dí cuenta que esta mina,por dentro,arrastraba un cúmu-
lo de problemas y pesares que,cualquier ente normal se habría colgado o pegado un tiro. "¿Tanto
así?" Si.."¿Y cómo te enteraste? Un día que el flujo de gente estuvo muy escaso,nos quedamos
prácticamente con toda la mercadería. Por mi parte,como vendía solo relojes no tenía problemas.
  Ella era artesana y el puesto rebosaba de artesanías en cuero y cobre,que se llevara todo ella sola
y en un solo viaje..imposible. Me ofrecí ayudarla y partí a buscar un compadre amigo que tiene
un colectivo para que me hiciera la paleteada.
  Ya en viaje hacia su hogar (que quedaba p'allá..p'a Renca) me estuvo hablando de su vida,de sus
aciertos,sus yerros y amarguras.
  Llegamos donde vivía Natascha..era una villa nueva que estaban construyendo por etapas. Donde
vivía ella se llamaba "Las Viñitas",mucho después supe por qué. Su casa quedaba prácticamente
en el medio de la villa..típicas urbanizaciones Chilenas,una calle principal y lo demás puros pasa-
jes. Hacia atrás seguían construyendo,mucho movimiento de camiones,camionetas y gente..mucha
gente. La casa..preciosa. Por dentro y también por fuera..se notaba la mano de una mujer dedicada
  Entramos sus cosas..nos estábamos despidiendo cuando ella nos invitó a tomar onces. Mi cumpa,
el colectivero se excusó porque más tarde tenía unas carreras comprometidas,me llama aparte y
me dice: "Compadre..rica la mina,si se quiere quedar.. yo,soy una tumba. en todo caso llámeme
a la hora que sea y yo lo vengo a buscar,si se quiere ir..entenderé y me lo llevo.."
  "¿Te vas a quedar?"ella,me preguntó..mi compadre me guiñó un ojo,entró al auto y se fue.
  Entré..ella ya tenía el hervidor puesto,puso tazas en la mesa,mantequilla,mermelada,queso.."Oye..
por lo que ve..la mujer te quería bien alimentado..¡P'a después comerte! jajajaja" Así parece..
en un momento me dice que le vea la cocina porque va al baño.."¡Que mal momento le vienen las
ganas de cagar,oh!" jajaja..yo pensé lo mismo..pero cuando sale del baño,wueón.."¿Era otra?"
  Si la hubieras visto..tenía puesto un short de bluyin..cortito,cortito poh,wueón. Y encima una
blusita semitransparente sin mangas..se notaba que andaba sin sostén. Y las piernas,wueón,unas
piernas torneadas por los mismos Dioses,blancas y que llegaban a brillar de sedosas.."Me la
estoy imaginando..me la estoy imaginando,wueón.."

                                                     FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

Vendedor Ambulante. (3º Capítulo y final.)

  Cuando lo pillo por el barrio
  ¡Siempre le digo!
  Que wuen estilo llegan a encontrar
  ¡Siempre le digo!
  Callejero ambulante,vendedor ambulante..     (JuanaFe)

  ¡Ya,arriba..son las seis de la mañana,una buena ducha,una buena afeitada y de desayuno..un té
con pan de ayer cubierto con una fina capa de Margarina "Pamperita". ¡Qué chuchas! La leche y el
pan fresco son para mis cabros. Ya va a cambiar esta wueá..y después nos vamos a cagar de la
risa con mi vieja de estas pellejerías.
  Hoy es Viernes,está la feria de Observatorio..partiré hacia allá a probar suerte.
  ¡Chuu..! esta wueá está llena..y ahora ¿dónde cresta me instalo? "¡Oigaa! ¿busca un lugar? mi
compañero no vino hoy,atráquese por acá..disculpe..¿que vende?" Relojes.."¡Ahh!¿imitaciones,
no?" Por supuesto..sino ¿cómo vendría a venderlos acá? "jajajaja..que estúpida soy,tienes toda la
razón." ¿Y usted que vende? "Artesanía en cuero y cobre..¿ve? aquí está mi mercadería.." Oiga..
estas cosas son preciosas..¿las hace usted? "Si,yo las fabrico y las vendo..sus relojes son preciosos
también,yo creo que los va a vender todos.." ¡Uff! eso es lo que espero..
  "¡Caseritaa..lleve de lo bueno,lleve de lo bueno..este jarrón vidriado hecho a mano,se verá precio-
so en la antesala de su casa..véalo sin compromiso,algunas flores secas y puede ser un lindo centro
de mesa! ¡Aquí todo barato y original!"
  "¿Pulseras? hechas en cobre natural con piedras semi preciosas engarzadas..¿se fija? como si fue-
ran hechas para su muñeca..¡Por acá..por acá..Artesanía..todo original..y de la legal!" "¡Todo garan-
tizado..Bueno,Bonito y Barato!"
  P'tas que grita esta mina..y movediza,bueno tiene sus años de circo también.Y tiene cualquier clien-
tela. Bueno,habrá que vocear la mercadería que estoy ofreciendo. ¡Caseroo! ¿Para qué gastar un di-
neral por un reloj caro..si acá un similar le puede costar mucho más barato? ¡Saque pinta con este
reloj que tiene seis funciones..y por mucho menos dinero!(Chuchas..asi como voy,mi garganta,a
media tarde va a quedar p'a la cagá) "Eh..Señor.." ¿Dígame? "¿Me muestra sus relojes?" Ahí están
sobre el tapete.."Gracias..oiga,¿cuánto vale éste? me gusta mucho.." Ahh,es de los más bonitos,
similar a un deportivo que sacó el Modelo Adidas el año pasado,cuesta cuatro lucas. "¿cuatro lucas?
¿no cree que está muy caro?" No,es lo que vale. "Pero..más arriba uno parecido a éste valía dos
lucas quinientos.." Bien dijo.."parecido" éste tiene seis funciones que son reales y el otro no las
tiene..si compró uno,disculpe que se lo diga pero,lo cagaron. "Así veo..bueno,me voy a llevar dos
de diferente color." Ya..aquí los tiene,muy agradecido por su compra..¡Ah!..se me olvidaba,tome
aquí tiene un manual de los relojes..para que los ajuste a la hora. "Gracias..¿dónde lo puedo encon-
trar? para ver si tiene alguna novedad.." Soy del sector así que me muevo por las ferias de los
alrededores..el fin de semana búsqueme el "El Persa del 28". "Listo,nos vemos..chao." Nos vemos.
  Ese primer día fue muy provechoso,tanto que pude llevar mercadería para la casa. Pasé por un
Supermercado Económico y p'tas que me cundió la plata.
  Ya con confianza y pachorra mis otras siguientes veces de vendedor ambulante,hablaba con mis
potenciales clientes de las garantías de comprar mi mercadería..por lo tanto mis ventas iban en alza
  Estaba bien..muy bien. Bien hasta cuando..¿se han dado cuenta que al Chileno siempre..siempre
como que los persigue la mala cueva? Ese día estaba de lo más seguro convenciendo a un cliente
que llevara tres relojes (uno para su señora,otro para su hijo que estaba de cumpleaños y otro para
que él se hiciera un cariñito) y le hacía hasta un descuento.
  Sinceramente,no sentí el aviso..me di cuenta cuando los tenía encima (el cliente desapareció,obvio
y el wueón me cagó con los tres relojes) "¿Estos relojes son suyos?"(pregunta wueona..pero en fin)
Sí,señor.."¿Tiene permiso para venta callejera?" No,señor.."Estimado..usted queda detenido por
infracción a Ley de República y Municipal..su mercadería queda confiscada y debe acompañarnos"
  Mala cueva,pasar toda una noche en la capacha,cagado de hambre y de frío..para saber en la ma-
ñana que me habían choreado todos los relojes. ¿A quién le iba a reclamar? cagué nomás,y bien
cagao.
  Pero,como decía el Gran Filósofo Chino: "Siempre hay una luz al final del túnel." Me soltaron al
otro día,pues habían pagado mi fianza (¿quién podría haber sido?) ¿mi compadre? no lo creo..no lo
veía desde esa vez que me presentó a su jefe..¿mi jefe? tampoco..el ni se enteraba de estos proble-
mas..¿quién?
  Al salir..ahí estaba mi salvadora..¿quién creen ustedes que era? Chuchas,sinceramente me dió una
gran verguenza acercarme para darle las gracias..¡No le sabía ni el nombre!..era ella,mi compañera
de ventas. La artesana.
  Me llevó a una Fuente de Soda cercana a que tomara un desayuno contundente (cachó que estaba
cagao de hambre). Su nombre era Natascha,ahí me di cuenta que era rubia,de ojitos claros y de lo
demás no estaba nada de mal..en las ferias siempre usaba unos vestidos anchos y largos (al prin-
cipio pensé que era gitana, ahora al verla con bluyines elasticados,peto casi transparente..buen tra-
sero,buena delantera..¡uhh! la veo con otros ojos..) "¿que te pasó que estás tan callado?" Le pre-
gunté por lo que le debía para poder cancelarle..(Huumm..le cancelaría como ella quisiera..¡Cálma-
te awueonao..acuérdate que eres casado y tienes hijos!)Ella,un poco ofendida me dijo:"Si no nos cui-
damos entre nosotros..entonces ¿quién? cuando puedas te acercas a mí y conversamos sobre eso"
  Y me quedó mirando con esos ojos claros..(me sentí empelotado por dentro) y esa sonrisa,wueón,
esa sonrisa terminó de cagarme la psiquis. "Termina de tomar tu desayuno y anda a tu casa,que de-
ben de estar muy preocupados."
  Salió del local y la quedé mirando hasta que su silueta desapareció al doblar una esquina. Pero,
fueron esos minutos los más exquisitos de mi vida,pues pude observar su belleza en todo su es-
plendor..(p'a qué estamos con wueás..p'tas que estaba rica..¿y?)
  Llegué a la casa y tuve que darle explicaciones a mi vieja y consolar a mis cabros chicos pues
estaban muy asustados por la ausencia del padre.
  Pero,como dicen que después de una mala,siempre viene una buena..Me llamó mi compadre avi-
sándome que me tenía pega en una constructora. Que era seria,responsable,llevaba muchos años
en el rubro inmobiliario y que tenían pega para rato. Sobre lo que me pasó en el Persa del 28,el Jefe
estaba al tanto,que no me preocupara y aceptara el trabajo de la constructora,total era mi pega..y
cuando quisiera vender algo tenía las puertas abiertas..¡Y era que no! cada vez que tenía libre o uno
que otro fin de semana me dedicaba al rubro de "vendedor ambulante". Le debía mucho a cierta
persona y por lo tanto tenía que responder a esa amistad..¡Amistad dije! mentes de alcantarilla..
pero..(siempre existe un pero..cómo me gustaría que fuera "más que una amistad"..jajajajaja!)porque
estaba muy rica mi vecina de puesto..podría pagarle con carne también..¡Ya..salieron los degene-
rados..los que todos lo asocian de la cintura p'abajo! Estoy hablando de hacer un asado en mi casa
e invitarla..menos a ustedes..¡Wueones calientes!jajajaja!
 

Vendedor Ambulante (Segundo Capítulo)

  "P'tas, menos mal que hay una esperanza de pega por delante. Son moneas que en estos momentos
hacen tanta falta p'a parar la olla. Y bueno,después esperaremos que la cosa vaya mejorando."

  Lleve de lo bueno,lleve de lo bueno
  tengo un amigo que es vendedor ambulante
  vende de todo lo que sea que se plante (oh)
  si es necesario se viste elegante
  y hace lo que sea con tal que nadie lo mande        (JuanaFé)

  ¡Ring..ring! "Aló,dígame.." Compadre,t'amos listos. Su mercadería la dejamos aparte..pero.."¿Cuál
es el pero?" que tendría que venir a buscarla..ahora. "¿Cómo que ahora..no hay visto la hora que es,
wueón? ¡Son las tres de la mañana! ¿Dónde me voy a conseguir un vehículo a esta hora..y p'a este
lado..ah?" Tranquilo,compadrito,tranquilo..le mandamos un taxi que lo vaya a buscar y a dejar ¿ve?
  Bueno..voy p'allá.
  ¡Psch! Eh,amigo..¿es a usted a quien tengo que llevar? Vamos,suba..mire que es bien lejos donde
tenemos que ir. ¿Y..desde cuándo trabaja en esto,amigo? "Eeehh,es mi primera vez..y lo hago nada
más por necesidad." Todos hacemos de todo por necesidad,amigo. Mientras usted no robe,no se
aproveche,no mutile,no pase por encima de la honra de los demás..lo que haga no es delito,aunque
las autoridades digan lo contrario. "¿Como así..?" Amigo..el vendedor ambulante siempre ha sido
muy vilipendiado,lo acusan de ladrón,de estafador,de estar coludido con los lanzas que pululan co-
mo ratas hambrientas por las calles,de ser sinverguenzas,y un montón de apelativos más que en
este momento se me olvidan..¡Psch! Mire..ya llegamos. Eso de venirse por la carretera uno no se
da cuenta del tiempo. Vaya hacer su diligencia..yo lo espero.
  "Chuchas,medio galpón..si parece una maestranza la wueá. Bueno,aquí debe ser..con tanta gente
que entra y sale..¿cómo voy a ubicar a mi compadre?" ¡Oiga..usted..¿para dónde va?Se me cruza
por delante un inmenso toro con cara de pocos amigos.."¿Cómo que p'aonde va? voy a entrar poh."
  A voh,no te conozco,así que anda ahuecando el ala palomo.. "Chuchas,y a mí que me revienta
que vengan huevones a darme órdenes.." ¡Ehh! es por acá..venga.¿cómo está cumpita? Veo que a-
caba de conocer al "Mastodonte",es el que vigila el orden acá.. "Menos mal que llegó a tiempo
compadre,sino el grandote lo habría pasado muy mal" jajajaja! ¿voh? no wueís,poh..hasta el mo-
mento nadie se la ha podido con ese..jajajaja! Bueno..¿y..como lo ve todo,compadre? "Impresio-
nado por todo lo que veo..y..¿esto es de solo una persona?" Si,ven te lo voy a presentar..¡Eh,Jefe!
aquí está mi compadre.."Mucho gusto"..Igualmente..bueno,vamos al grano al tiro,porque todo
esto tiene que moverse rápido. ¿Su compadre le contó cómo era todo esto,no? "Sí,mas o menos"
  Bueno,yo le entrego mercadería para que usted la venda en la calle..hay "lugares establecidos"
donde pueden instalarse sin que nadie los moleste. Tanto Inspectores como Carabineros están
"mojados" así que se puede vender tranquilamente. Esos puestos están tomados por los más an-
tiguos o los que más venden.
  En otros lugares existen "sapos",que les avisan cuando se acercan las autoridades. Ahí tienen que
moverse continuamente..para no perder la mercadería existen "caletas" que pueden ser Kioskos
de diarios,carros de jugos o sopaipillas,e inclusive personas dispuestas estratégicamente para a-
yudarlo. Lo único es que tiene que ser bien avispado con lo que vende,porque no faltará el wueón
que quiera cagarlo..y en este caso la mercadería tendría que pagarla usted..¿Estamos? "Estamos."
  Ya,entonces aquí está su mercadería..contada y archivada hasta cuando usted llegue y se le da un
porcentaje de lo vendido..¿Estamos? "Si..pero,me gustaría llevarme el lote de relojes..yo se que los
vendo todos.." Oye..¿le explicaste a tu compadre que tiene que empezar con chucherías y después
con los lotes grandes? No. no se lo dije.. "Mire..hagamos un trato..si vendo menos de la mitad,no
me paga nada.."  ¡Esta es la gente que me gusta! Arriesgado..con iniciativa. Ya,listo..¡Trato echo!
Aquí están sus relojes..que le vaya bien y nos vemos a la noche.
  P'tas ,compadre..¿no me dijo que no tenía ni uno? Si pierde,¿que chuchas va hacer? "Calmado,
cumpita,yo se lo que estoy haciendo." Bueno..después me cuenta.
  ¿Y..cómo le fue? "Bien,amigo..tengo la mercadería y ahora a pensar donde la vendo.." ¡Psch!
Hay gente que se manea cualquier cantidad con ese problema..a ver ¿por dónde vive usted? "Yendo
hacia el Sur,a la altura del 31 de Gran Avenida.." ¡Psch! usted está cagao de la risa,poh amigo..por
ese lado hay cualquier feria..y también el Persa.  "Por ahí voy a comenzar.." ¿Le doy un consejo?
  Empiece primero moviéndose y conociendo a los locatarios y de repente alguien le dará un cupo
y si la maneja bien,venderá harto y la otra persona también ganará..porque nunca compran una
sola cosa..eso sí..que su mercadería en ningún momento sea igual o parecida a la del puesto ori-
ginal. "Oiga,usted sabe moverse en esto de los ambulantes.."
  ¡Psch! es que antes que taxiara,yo también fui vendedor ambulante,poh amigo..un día con tiempo
le contaré todas las mañas y secretos del ambulante. ¿Ve? ya llegamos..en un par de horas,usted
será un vendedor ambulante más. ¡Que le vaya bien! ¡Mucha Suerte!  La necesitará..

                                                   FIN DEL SEGUNDO CAPÍTULO.

Vendedor Ambulante. (Primer capítulo)

    Cuando lo pillo por la calle le digo
    ¡Siempre le digo!
    que wuen estilo llegan a encontrar
    ¡Siempre le digo!
    Callejero ambulante,vendedor ambulante      (Juanafé)

  Hola compadre..¿como está? "Malena,compadre,malena"¿se puede saber que le pasó? "Me echa-
ron de la pega..bueno,no sólo a mi..a varios compañeros más." ¿Y..dónde le estaba pegando? "Siempre he trabajado en la contru,poh compadre. Desde cabro empecé como jornal y ahora ya
estaba en terminaciones"..Chucha,compadrito..¿y ni eso lo salvó? "Creo que los wueones socios y
dueños de la constructora,habían hipotecado otro condominio que habíamos terminado,ocupando
el billete para levantar el en que estábamos trabajando,por atraso de pagos el banco se los arrebató
y ahí quedaron sin efectivo,cheques,tarjetas..nada. Y nosotros tamborileando en un cacho.."
  "¡Chuchas,que mala cueva,compadre!..¿Y ahora,qué va hacer? "P'tas compadre,posibilidades de
trabajo no hay muchas,pero.."¿cuál es el pero,compadre? usted nunca le ha arrugado a alguna pega
"Si compadre..pero,siempre he trabajado en la construcción,como usted bien lo sabe..¿qué se yo de
computación,atención al cliente,estadísticas y todas esas wueás?" Pucha,cumpa..o sea..¿usted nun-
ca se capacitó? "Sí,por supuesto,pero en lo relativo a mi pega..ahora ¿de qué me sirven todos esos
cursos?" Pucha,oh..en verdad. Pero..¿sabe? Yo le voy a echar una manito en busca de pega,tengo
conocidos y voy a preguntar.."Gracias,compadre..¡en lo que sea! total en este momento la huevá
no está p'a ponerse exquisito!"
  "P'ta,ojalá que mi compadre me tenga algo..he dejado las patas en la calle buscando pega,y en la
mayoría dicen lo mismo: estamos copados,no hay vacantes,vuelva dentro de tres meses y ahí habla-
remos..y la última: chis..estamos despidiendo."
  Un par de semanas después. "Hola,compadrito..andaba medio perdío ¿que cuenta?" Ná,compadre,
parece que hubiera alguna recesión,porque en la mayoría de las pegas hay disminución de personal.
  "Chuchas,compadrito..¿y qué voy hacer ahora? entre los ahorritos que tenía,la plata del despido y
el bono de cesantía..hoy por hoy,me están quedando las patas y el buche.." P'tas,compadre..discul-
pe..pero ¿en qué ha gastado la plata? "Yendo a ver pegas,poh compadre..entre el Transantiago y
el Metro me han chupado cualquier monéas.." Sí..en verdad..p'tas que está cara la movilización..
y p'a ir a algunas partes hay que tomar a veces hasta tres buses. Quisieron arreglar la wueá de las
micros y la cagaron más.."Típico Chileno"..jajajaja. "Si,poh,no queda otra que reírse de uno mismo
  Compadrito..si le hacen falta monéas..yo le puedo pasar,no es mucho..pero siquiera que le sirvan
p'a que se pueda mover.."¡No..no compadre! muy agradecido,pero no puedo aceptar..de repente
usted puede estar más cagado que yo..¡cómo se le ocurre!"
  Mire,compadre..pensándolo bien..por ahí habría una posibilidad de tener una peguita. "Lo que sea
compadre..no sabe cuánto se lo agradecería.." Sí,pero..es algo informal.."no importa..lo que sirven
en este momento son las monéas"  Es en la calle,sí.."no importa.." Tendría que hablar con el com-
padre que mueve las cosas.."¿Qué cosas?" Las mercaderías que tendría que vender y de ahí saldría
el porcentaje que le correspondería a usted. "Aguante..aguante..¿no son wueás robás..no?" ¿T'a
más wueón,compadre..cómo cree que yo lo metería en algo así? "No,poh.." Ya,poh..son legales,
bueno..casi legales.. "Bueno..¿son o no son?" Es que este gallo trae mercadería de afuera..Perú,
Bolivia,Ecuador,Brasil..y trae de todo,desde cigarrillos,perfumes,juguetes,ropa de estación,relojes
películas,joyas típicas y un cuantuay que usted se pueda imaginar. Las pasa coladas por la Aduana
y por eso las puede vender baratas ya que no paga impuestos. "Y ahí entro yo,para ganarme unas
monéas..jejejejeje.."
  A la noche tengo que ir a la bodega de este compadre,converso con él y mañana le aviso. "Listo
compadre..nos vemos..gracias."

                                                  FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

"Go..Go..Pokémon Go.."

  Oye hijo..explícame ¿qué es eso de los Pokémones? "Ah..es una aplicación de los Smartphone,
donde la gente por medio del GPS,busca a estos bichos para capturarlos". Pero..¿esas wueás no
existen? "Por supuesto,pero ellos aparecen en forma virtual en la pantalla del celular que te está
mostrando un lugar real.." ¿Sabí? no cacho.. "O sea,solo tú ves al Pokémon en el celular..le tiras
una pokebola y lo atrapas..fácil." O sea,la wueá es ir caminando por todos lados,buscando un
bicho wueón que sólo tú ves,y tratar de capturarlo.."Sí..mas o menos así.." ¿Y qué ganan con eso?
"La satisfacción de ser el Maestro que atrapa más Pokémones." Esas wueás que sólo ellos ven..
  Chis,mejor me voy al cerro me pongo a cazar conejos..y después me los como,jajajaja! "Eso es
la realidad,mi viejito.."
  Ya..vamos almorzar,mira que la cazuela está que habla.."Por eso me gusta venir a verte viejo,
p'tas que cocinas rico.." ¿Trajiste lo que te pedí? "Bah..cómo se me iba a olvidar..aquí está un
vino de Exportación,tinto.." Ya,poh..hace los honores y sácale el aire..¡Ejaléé! Salú..Salú.."¡Aloo!"
¿Están llamando afuera? "Parece que sí."¡P'tas la wueá!..justo cuando uno comienza almorzar..
llaman. Ojalá no sean "Los Testigos.." porque en forma bien suave..¡Los voy a mandar a la Chucha! "Buenas tardes,señor.." Buenas tardes..¿qué desean? "¿Sabe? andamos capturando Pokémones.."
¿Y..? "Resulta que de acuerdo a nuestra señal en su patio trasero hay tres Pokémones.." Miren
Señoritas..en mi patio lo único que hay son dos conejos bravos p'al diente y también dos perros
hambrientos que me van a dejar en la ruina. "Pero..pero, nuestros celulares indican que.." ¡Pero,
ná Señoritas. Ahora voy almorzar..hasta luego. "P'tas que soy como las wueas..¡viejo amargado!"
 ¡Chis..con esa boquita chupay el loly..cabra culiá! ¿Viste..viste wueón? Ya no hay ningún res-
peto hacia los mayores..qué juventud es ésta,la cual le vamos entregar este País. "Ya te estás po-
niendo como un vulgar viejo culiado.." ¿Como así? "Claro,criticando todo..los cabros son así
viejo,no te sulfures y tómate otro pencazo.." Gracias..Salú..Salú.
   "P'tas que está rica esta cazuela.." ¿Te gustó? "Es que tu le echas ese no se qué a las comidas.."
Le echo un par de Pokémones..jajajaja! "Esa estuvo buena..sacó trago.." ¡Salú..Salú!
  Pero,la cosa de juego ya está pasando a una epidemia.."¿Cómo así?" Mira..ayer bajé al centro a
pagar algunas cuentas y de regreso me pegué un descanso en esa Plaza tan bonita,que siempre se
me olvida el nombre..bueno,habían bastantes personas con sus celulares apuntando hacia los lados,
arriba,abajo..pensé que se estarían sacando..¿cómo se llama esa wueá que hacen..? "Selfies..viejo
selfies.." bueno,eso..de pronto un compadre se acerca: "Señor..¿podría moverse un poco para el
lado..por favor?" ¡Chucha! disculpe..¿es una panorámica? no me contestó..o no me escuchó o se
hizo el wueón. Luego de apuntar,movió los brazos como si estuviera lanzando algo (lo observé..
y me dije: este wueón está más cagado que yo..) se rió,me dió las gracias y se fué mas contento
que chancho en el barro. "Estaba capturando Pokémones,mi viejo.."
   Pero es que se están pasando..andan en todas partes..parecen plagas de ratones,wueón. Esos
"cazadores" o como se llamen..en las calles,en los parques,consultorios,salas de espera,en el Me-
tro..¡ascensores,wueón! Lo único que falta es que estés tranquilamente echando carne p'aentro
en un Motel..y que aparezca un wueón que te diga que te quedes quieto,porque tienes un "Poké-
mon incrustado en la raja..¡jajajajaja! "O que estés en el baño tranquilamente pariendo unos
morenos y aparezca otro wueón que te diga: tenís uno escondido entremedio de las bolas..jajaja!"
  ¡Noo..te pasaste..jajajajaja! "Así como va la cosa..puede ser..puede ser."

P'tas que era Linda,wueón (Historia Real 3º capítulo y final)

  "¡Ahh,yaaa! con tanta calentura y no pasó ná..tuviste que hacerte "La Macaca"..jajaja! ¡Yaaa!
¿Y eso es motivo de burla o crítica? "Noo,compadrito..tiene toda la razón. En su caso yo..habría
echo lo mismo,es normal..es natural.." Bueno,estaba en el baño.."Acogotando la nutria"jajaja!"
..Y ya sintiendo el desahogo que pujaba por salir.."O sea..ya estabas que te ibas cortado..jajaja!"
¡Cuando golpean la puerta,wueón! "¡Chuu..¿y quién era?" ¡Mi hermana que estaba que se cagaba!
"¡Conchetu..¿y que pasó..qué hiciste,wueón?" Entre la excitación y el nerviosismo de los golpes
en la puerta.."¡Ahh,ya! te fuiste cortado de una..jajaja!" eso no sería nada..manché el espejo del
lavabo.."jajaja..la cagaste..jajaja!"..y mi hermana afuera insistiendo que ya se cagaba.."P'tas la
wueá..¿qué hiciste?" tiré la cadena para pretender que había estado cagando,limpié con papel
"Confort" el vidrio del espejo,yo no alcancé a limpiarme pues mi hermana estaba echando abajo
la puerta..lo dejé para mas tarde. Le abrí y su  primer comentario al entrar fue:"¡Uff..que hediondo
está aquí adentro!..¿estabas cagando o qué? Naa..dije yo,tiene que haber sido algo que comí en
el Liceo.."Ya te he dicho que no comas nada en el Liceo,cualquier día te va a dar una intoxicación
de puta madre..ya,sale..¡Y cierra la puerta!" iba hacia mi dormitorio,cuando gritó: "Y para otra vez
echa desodorante ambiental..p'a eso está..¡Awueonao!"
  "¿Y porqué no le dijiste la firme? fue por algo que no pude comer..jajajaja!" ¡Mejor quédate ca-
llao wueón oh! "Oye,bueno..¿qué cuenta tu hermana?" ¿Para qué metes a mi hermana en esto? "Es
que..hace tiempo que quiero pedirte un favor.." Si quieres que te haga gancho con mi hermana,t'ay
cagao. Le gustan los huevones minos,altos,en lo posible rubios y de ojitos claros,que la inviten al
cine,a comer y en el Verano a la playa..y..perdóname,voh no entras en esa categoría. "P'tas la wue-
ona exclusivista,wueón" Si,poh..ni yo entro..jajajaja! "Pero..¿y ella..qué ofrece?" ¿De cuando
que no la ves? Chis..tiene medio cuero,wueón..la vieras con bikini en la playa,todos los jotes ba-
bosos detrás de ella..así que guatón,cero posibilidad. "Bueno..ella se lo pierde nomás..jajajaja!"
  "Bueno,dejando eso de lado..¿qué pasó después?" Obvio..poh,wueón al otro día apenas salí de
clases me fui a su Liceo a esperarla,esperé como dos horas y no salió. "No sería que te estaba
cachando y esperaba que te fueras?" No,porque hablé con el portero el cual me dijo que a esa hora
ya no quedaba nadie dentro del recinto.."Puede que haya salido en un grupo y no la viste" Puede
ser..así pasó casi toda la semana.."P'tas,que soy wueón ¿No le hablaste a una amiga para saber de
ella?" Es que..al principio no me atrevía.."¡P'tas que la cagai..eso era lo primero que yo habría
hecho..Wueón!" Bueno..bueno. Si,me atreví..como el día Jueves divisé a una morenita que siempre
andaban juntas,me acerqué y le pregunté por Vicky.
  Se le encendieron los ojos..me dijo que me había visto antes,pero..no recordaba dónde.."¿Eres
el pololo de Vicky?" Sí..por favor,necesito saber de ella,como está,que le sucede..cuándo la veré
por favor..Ella me contestó:"que era muy amiga de Vicky,que le había contado todo sobre noso-
tros,que sabía su problema. Pero estaba atada de manos,pues si decía algo traicionaría su confian-
za.." Si,por supuesto..te entiendo,pero..¿qué pasará conmigo? "¿Y que quieres que haga? Ella es
mi amiga y a ti te conozco recién.."..Pero,es que entiéndeme a mí..yo la amo y quisiera saber qué
cresta pasó. "Si quieres saberlo,anda a verla.." No sé donde vive.."Toma,aquí está su dirección..
recuerda,yo no te he visto..¿ya?  y por favor..compréndela..chao."
  ¿Comprenderla? ¿qué tendría que comprender? para saberlo tengo su dirección y todas estas
ganas de verla,lo que más quiero es dilucidar de una vez por todas estas interrogantes que me dan
vueltas en la cabeza.
  "Disculpe compadrito..¿cuál es la dirección?" espérate,por aquí la tengo..toma. "Hum..Frontera
Nº51,Cerro Montedónico..chuchas,compadre..por ahí "pica la jaiba",y fuerte." Sí,después me dí
cuenta.."No me vay a decir que fuiste para allá..¿Solo?" Sí solo.."Porqué no me avisaste a mí..yo
te habría acompañado.." Sí,si sé..pero hubieron dos motivos para no llamarte: el primero..en ese
tiempo voh,andabas en otra.."¿Como?" Si,poh..¿o se te olvidó la rucia flaca con que estabas sa-
liendo? la wueona era una celópata total..desconfiaba hasta de las monjas.."jajaja..¿no creís que
le estay poniendo mucho?" Chis..¿y quién no sabía que te acompañaba hasta el baño,ah? "jajajaja..
los wueones hocicones..jajaja!" ¿te limpiaba el culo también? "Si supiera,compadre,las cosas que
hacíamos en el baño con la flaca..¡Huum..sería tema para otra historia,jajajaja.." "Ya,ya..pongá-
monos serios..¿y el otro motivo?" Habían muchas cosas que teníamos que hablar y escuchar en
privado.."Sí..en verdad..tenís toda la razón."
   Bueno..partí un Sábado,como no tenía idea dónde estaba tal cerro y mucho menos la dirección,
tomé un bus que me dejara en Valparaíso  y ahí comenzaría a preguntar.
   Llegando al plan,comencé a buscar alguien fiable que me aclarara la dirección y no me manda-
ra a la punta de otro cerro. ¡Ya..ahí está! ¿qué mejor que un carabinero para preguntarle una di-
rección? Buenos días.."Buenos días señor..¿en qué puedo servirle?" Por favor..¿podría decirme
dónde queda esta dirección..qué bus tomo,qué ascensor..? El compadre se pone rojo como tomate
y se disculpa.."Disculpe señor..llegué recién ayer de Temuco y las direcciones no las retengo
todavía..pregunte ahí en el Kiosko de diarios.." En el Kiosko me dieron todos los datos con lujo
de detalles..el dueño salió afuera para indicarme hacia dónde debía ir y luego subir.
  ( Moraleja: si estás perdido busca un Kiosko de diarios,no pierdas el tiempo con los pacos)
  Capaz que te lleven preso por andar preguntando huevadas (y eso que "usando su criterio"..saaa)
  Tuve que tomar dos micros para llegar recién a la mitad del cerro,me bajé de la última cuando
ya venía de vuelta..de ahí caminé cuesta arriba hasta que,de cueva,apareció un taxi al cual le di
la dirección al chofer. El taxista me aclaró: "joven,yo no llego tan arriba,es muy peligroso espe-
cialmente los fines de semana y a medida que anochece se pone peor.." No importa,déjeme hasta
donde pueda llegar..gracias. "Ya,joven..hasta aquí llego yo..usted siga por ese camino,a mitad de
la tercera cuadra hay una escalinata a su izquierda,suba y derecho por el pasaje al fondo..debe-
ría estar la dirección que busca.." Gracias..muchas gracias. "Que le vaya bien..tenga cuidado.."
  Comencé a andar por un camino de tierra,con casas de autoconstucción bastante precarias a
ambos lados del camino. Muchas con piedras aguantando las calaminas de los techos,otras con
murallas echas con retazos de construcción donde se veían las pertenencias en su interior. Mucho
niño sucio y pobremente vestido jugando en el barro de una acequia, con agua que emanaba olor
a podredumbre,que venía no sé de donde e iba quién sabe donde..se olía la suciedad y se veía la
pobreza.
   Siguiendo las señas del taxista llegué a la dirección,una reja de madera afuera y hacia adentro
la casa,apenas se notaba por un parrón frondoso con algunos árboles plantados en el antejardín.
  Parece que había fiesta pues se escuchaba música  y risas en su interior.
  Afuera habían unos tipos parados al lado de la reja tomando cerveza,me miraron e inmediata-
mente se dieron cuenta que no pertenecía a ese entorno. Uno de ellos se me acercó y me preguntó
"Compadrito..¿busca a alguien?" A Vicky..por favor.."Huum..la Vicky..¿y quién es usted? Un
amigo.."Pase..está adentro." Es que..me están esperando y es algo privado. "Espere..la iré a buscar"
Gracias..El tipo entró a la casa no sin antes  hablar con los otros dos que estaban en la entrada,los
cuales me quedaron mirando con cara de pocos amigos.
  "Y a voh..no te entraba ni una aguja a martillazos en la raja..jajajaja!" Sí,reconozco que estaba
asustado..pero el sólo echo de verla disipaba todo el temor que podría tener.
   La vi salir,limpiándose las manos con un delantal que llevaba puesto..yo creo que ni esperaba
que fuera yo..al verme,wueón,en su rostro asomó la sorpresa y el asombro palideció de tal manera
que su blancura rivalizaba con la luna que,en ese momento se dejó ver hacia la cordillera en toda
su gloria y majestad. "jajajaja! La cagó este wueón..poeta hasta el final..jajaja!"
   "José..me dijo..¿que haces aquí?" La observé completamente,andaba con un vestido sencillo..
con delantal(se notaba que estaba cocinando),calzando unas chalas artesanales..sus ojos..no te-
nían ese brillo que me encantaba,su pelo amarrado en un moño..con la cara deslavada..¡Hasta la
vi desaliñada,wueón! "¡No huevee,compadre! ¡Era otra!" Sí,compadrón..me la habían cambiado..
desgraciadamente..
   Y antes que le preguntara algo,ella comenzó: "Perdóname por todo lo que tuviste que pasar,me
arrepentiré siempre de lo que hice..cuando te conocí me dije: "éste es el hombre" pero..después
me enamoré de tí..y no pude hacerlo.." ¿No hacer qué? "Amarrarte para que respondieras.." ¿Res-
ponder qué? "¡Estoy embarazada!" "¡Conchetumare compadre,lo querían cagar..de la que se salvó"
  Yo,compadre..a todo esto estaba mudo..En ese intertanto,un tipo cerca de nosotros se puso a mear
otro vomitó en la entrada,se formó una pelea adentro de la casa..se escucharon ruidos de vidrios
rotos y gritos de mujeres.
  Ella siguió: "Ese día en las rocas me habría entregado a tí..pero no sucedió porque..¡Te amo! y te
sigo amando..se dió media vuelta y entró llorando a la casa. Se me acercaron los tres tipos de la
reja..se notaba con caras de sacarme la chucha..de adentro se sintió la voz de ella: "¡Déjenlo..él
no tiene nada que ver..!" Bajé mas que apresurado la escalinata..me dirigí por cualquier parte hacia
cualquier parte..tenía los ojos empañados,debe haber sido el viento frío que pegaba fuerte en la cara
ni escuchaba las voces que me decían: "Compadrito..¿tiene un cigarrito..?" "Eh..¿tiene una moneda?
"¡Pituco y la conchetumare..te estamos hablando! Me tuve que correr rápido de aquel lugar..y me
encuentro con el taxi (me dió la impresión que me estaba esperando) "¿Cómo le fue,joven? No
contesté..no podía hablar..no aguanté mas y me puse a llorar.
  "¡Chucha,compadre..fue fuerte lo suyo.." Es que..p'tas que era linda,wueón.

        Por ser una historia real,los nombres y lugares fueron cambiados para proteger la identidad e
intimidad de los protagonistas. ( Nota del Autor.)

 

P'tas que era Linda,wueón (Historia Real en tres capítulos.)

                                                         SEGUNDO CAPÍTULO.

  Yo también aproveché de ir al baño y de paso fumarme un puchito,mientras mis compañeros...
algunos secos de garganta se estaban empinando sendos jarros de chicha. Como a los quince mi-
nutos el chofer gritó: "¡Nos vamos..arriba todos!",subieron en tropel tanto hombres como mujeres,
varios medios cucarros y partimos. No habíamos recorrido ni una cuadra cuando las chiquillas que
iban al fondo comenzaron a gritar:"¡Pare,chofer..paree!" ¿Qué chuchas había pasado? se había
quedado un huevas abajo..estaba cagando y no se había dado cuenta que nos íbamos..todavía ve-
nía corriendo con los pantalones afirmados con las manos. Cuando subió a la micro,no faltó el
chistoso que le gritó a la pasada:"¿Alcanzaste a limpiarte el culo?" risotada general..pero..parece
que no,porque cuando pasó por el pasillo hacia al fondo..fue dejando un leve tufillo a mierda..jajaja!
  Y ése fue el inicio de un hueveo que no paró hasta cuando llegamos a Viña del Mar.
   Comenzó con cánticos soeces y obscenos (de la cintura para abajo)..y las niñas daban la nota
alta. Ahí me di cuenta que la mujer con trago en el cuerpo se desinhibe más rápido que el hombre.
  Qué manera de chupar y wueviar,si parecían que las hubieran tenido amarradas y a dieta..jajajaja!
las botellas de chicha pasaban de mano en mano,a ellas se las tenían que quitar..chupaban mas que
orilla de playa..jajaja! Hasta el chofer se pegó sus pencazos.
Comenzó el cántico: "¡Apaga luz,Marilú..no puedo wueviar con tanta luz..!" El chofer apagó las
luces..griterío general..y siguió con más ímpetu el hueveo arriba de la micro.
  Con Vicky aprovechamos la oscuridad para besarnos y acariciarnos.."¡Ejaléé..la cosa se pone bue-
na!" Al rato nos soltamos y dimos rienda suelta a la pasión que sentíamos uno con el otro.."O sea
la calentura..jajaja!" ¡No seas tan patán,poh guatón! sigo..aproveché de acariciar por donde pude..
en un momento dado se sentó encima mío..y justo al pasar por un poste de alumbrado,fugazmente
divisé su rostro..irradiaba..no sé,wueón..felicidad,dicha,pasión.."¡Compadre,p'tas que estaba cagao!
Es que..¡P'tas que era linda,wueón! "¿Te enamoraste,awueonao? te enamoraste hasta los tuétanos!"
  Me daba unos besos como si quisiera absorberme el alma.." Insisto..estabas re'cagao..jajajaja!"
  Llegamos a Viña a todo esto mis demás compañeros y las amigas de Vicky estaban,la mayoría,
en estado de intemperancia durmiendo raja en posturas inverosímiles arriba como también debajo
de los asientos..fueron bajando de dos en dos afirmándose mutuamente,otros aparejados,los menos
haciéndole una silla de manos a algún compadre que no se podía el traste de lo curado que estaba.
  Después de besarnos acaloradamente,sacando chiflidos,suspiros y aplausos (entremedio capté a
una pareja..ella le decía: "¿Viste..viste..?¡aprende poh,wueón!),Vicky se fue con un grupo de
compañeras ya que vivía en Valparaíso,no sin antes prometernos vernos al otro día.
  Día Lunes,p'tas que cuesta tomar el ritmo de las clases. Varios faltaron por razones obvias..
argumentaron estar enfermos(enfermos de curados estaban..jajaja!) algunos se acercaron a conver-
sar sobre el paseo..cómo lo habían pasado mortal y que querían organizar otro.
  Los dejé haciendo sus planes yo,lo único que quería era que pasaran rápido las horas para juntar-
me con mi amada Vicky.
  Apenas sonó el timbre del término de clases..salí corriendo y ahí estaba..fresca,sonriente con
esa chispa en sus ojos que me alucinaba y no podía explicarme por qué.."Porque estabas cagao.."
  Caminamos sin rumbo fijo por la "Avenida España" hasta llegar al límite con Valparaíso,cruza-
mos la línea férrea para llegar a la playa la cual estaba siendo fortificada por "Tetrápodos",especie
de arañas de concreto que iban a ser usados como rompeolas para una futura Vía Elevada.
  Nos acomodamos entre unas rocas y comenzamos a acariciarnos.."¡Que lindo,wueón! El Sol..
la playa..el mar.." Sí..ahora fui más osado,le bajé un tirante del jumper..comencé a besarle el
cuello..y bajando y bajando..y desabotonando pude llegar a una tetita..la besé,succioné ese pezón
duro y rosadito que se me ofrecía..rico,wueón..suave y perfumado.."¡Ohh..maestro..maestro!!"
  A esas alturas ya estaba encima mío..ese aroma que despedía su piel me tenía loco..loco..wueón
con un poco de dificultad le bajé los calzoncitos..ella me soltó el cinturón y también con alguna
dificultad más alguna ayuda mía me bajó pantalón y calzoncillos.
  "¡Ohh! ¿qué sentiste wueón..qué sentiste?" Sentí el calor de su cuerpo pegado al mío,sentí que
algo muy poderoso estaba saliendo fuera de mí..con vida propia..con mente propia..sentí.."P'tas
que elegante la manera de decir que "tenias la callampa como fierro",wueón..jajajaja!"Insisto..
voh,soy un grandísimo patán,wueón.."jajajaja..¿Y..y que pasó?" Ella jadeaba de excitación,yo
transpirando entero..lo tenía ya con la puntita adentro.."¡Ohh! Maestro..¿Y..? De pronto,ella
exclamó:"¡No..No..no puede ser..así no!" se incorporó,tomó sus cosas,se arregló un poco y
salió corriendo. "¡Conchetu..! ¿Qué chucha pasó?"No se,poh.."¿No te habrás tirado un peo? por
la emoción..digo yo.."¡Cómo se te ocurre,wueón! si en ese momento lo único que quería era que
se sintiera cómoda y agradarla.."A lo mejor ella quería otra cosa,poh.." ¿Como qué? "Puede que
no le haya gustado ahí entre las rocas..sino en una cama de motel,no se.." Puede ser..¡No,no lo
creo! Si hasta ese momento se veía y estaba feliz.."También puede que haya encontrado tu instru-
mento muy pequeño y no fue de su agrado..jajajajaja" ¡Ándate a la conchetumare,guatón reculiao!
  Chuchas,wueón..cuando me acuerdo de verla corriendo descalza por la playa..alejándose de mí
me baja una pena y una rabia infinita.."Bueno..¿y qué hiciste entonces?" Choreado como estaba
tomé una micro y me fui para la casa.."¿Y..no la seguiste..para una explicación..nada?" En ese
momento no pensaba nada..llegando a la casa me encerré en el baño. "Oye,pero..para la wueá..
eso es de minas,poh..encerrarse en el baño a llorar a moco tendido..no wueís,poh". No,no..no
fuí a llorar,quedé con una sensación insatisfecha y tenía que desahogarme.

                                             FIN DEL SEGUNDO CAPÍTULO.

P'tas que era linda,wueón. (Historia real en tres capítulos)

  "Hola chico Pepe..¿cómo te ha ido..cómo estay? Habías estado un resto desaparecido ahora
último.." Hola guatón,aquí estamos pasándolas..un poco alicaído por sucesos acaecidos en este
último tiempo.."¡Por eso me gusta hablar contigo..p'tas que hablay bonito,wueón!" Bueno,se
hace lo que se puede.."Oye..¿tení un puchito que me convides?" ¡P'ta la wueá! ¿venís a conver-
sar conmigo o ha pegarme la macheteá?.."Chuchas,se te cayó el silabario wueón,mostraste la
hilacha..y firme." P'tas disculpa mi exabrupto,es que estoy bajoneado por una situación anómala
acaecida hace una semana atrás. "Huum..¿La podís contar? tu sabís que yo soy de confianza..
lo me cuentan..muere conmigo,no existe ningún tipo de tortura,coima,beneficios ni lo más ini-
maginable que pueda corromper el secreto que ha sido cedido a mi persona.." ¡Ya,está bien! No
te pongas melodramático..te contaré. "Acuérdate que el desahogarse de esas penas hace bien para
el alma como para el organismo.. Así que parte nomás soy todo oídos."
  Todo comenzó hace varios meses atrás,el Otoño no quería dejarnos y nosotros felices de que el
Invierno estaba atrasado. En uno de esos días todavía soleados con una temperatura mediterránea,
andaba caminando descalzo por la playa "Caleta Abarca",pateando la perra por haberme echado
una prueba Coeficiente 2.."P'ta,disculpa..¿qué prueba era?" Comprensión de lectura del "Cantar
del Mio Cid".."¿Y te la echaste? ¡Chaaa..! si hasta mi hermano menor la hace,poh wueas.." Es que
andaba en otra.."¡Y mi hermano menor tiene ocho años,poh wueón!" Bueno..¿sigo con la mentira,
o no? "Chuchas..disculpa..sigue.."
  Bueno,como te iba diciendo..caminaba por la playa cuando la vi..estaba como a unos dos metros
adelante..con sus pies sumergidos en el agua,los bordes del jumper alzados a la altura de sus mus-
los para no humedecerlo con el agua que coquetamente salpicaba sus rodillas,miraba hacia el
horizonte mientras la brisa marina jugueteaba con su pelo castaño claro liso y largo.."La estoy
viendo,wueón..la estoy viendo.." ¡Qué "Nacimiento de Venus"de Boticelli,wueón..estaba viendo
un ángel terrenal..mejor dicho en la playa! "Con toda esa descripción..me imagino que eso fué un
flechazo.." Por supuesto que sí,pero ahora viene lo mejor.."No wueís..¿se pone bueno?" Como
dije..ella estaba mirando al horizonte y..en un momento mágico..se vuelve hacia mí,primero pone
una cara seria al observarme.."¡Claro poh! tiene que haber pensado..¿Y este wueón..quién es? jaja!
Es que aquí viene lo mágico..me queda mirando..¡y se sonríe,wueón! Con una sonrisa que enmar-
ca todo su rostro,con unos ojos claros y chispeantes que me dejaron marcando ocupado.
  "No me digai que te enamoraste,wueón" ¡Sí..al tiro y hasta las patas! Me acerqué a ella temerosa-
mente,le tendí la mano..José,gusto en conocerte..Vicky..contestó,también me tendió su mano
blanca y chiquita donde en su muñeca lucía argollas y pulseras artesanales,rápidamente la tomé
y delicadamente deposité un ósculo en ella. Su reacción fue inmediata sus mejillas se sonrojaron
y sus ojos se iluminaron resplandeciéndole todo su rostro.
  "¡La Vicky tiene pololo..la Vicky tiene pololo..!" comenzaron a corear un grupo de niñas que
estaban más atrás hacia el muro. ¿Tus compañeras de curso? le pregunté.."Si"me contestó.."es que
era la única del grupo que no tenía pareja.." Y eso..¿por? "Esperaba que llegara..nada más."ahora
yo fui el que se puso colorado como tomate.."¡jajaja..quedaste sin habla,wueón!" desde ese mo-
mento nos volvimos inseparables..el que salía mas temprano de clases esperaba al otro. Ni las
lluvias del Invierno que se dejó caer como nunca nos amilanaban en nuestras caminatas por la
orilla del mar. Íbamos a ver las marejadas a la "Avenida Perú" cuántas veces quedamos comple-
tamente empapados cuando corríamos bajo la lluvia,felices,éramos jóvenes y el mundo era nuestro.
  "No se porqué me huele que todo esto al final va a quedar la mansa cagá.." No te adelantes,deja
seguir. P'tas que me está haciendo bien desahogarme,wueón.."¿ves..no te lo dije..no te sientes
como más liviano..?" Deja seguir,poh awueonao.. "Disculpe compadre..dele.."
  Llegó la Primavera y comenzaron los paseos por el Litoral: "Isla Negra,visita a casa de Neruda,
Con-Con,visita a CRPC,Quintero,Base Aeronaval,Valparaiso,visita a barcos de la Armada. O a
Santiago a visitar exposiciones o asistir a algún espectáculo,cine o teatros.
  Haciendo movidas con el Rector del Liceo nos conseguimos cupo para asistir a la exposición
"De Cézanne a Miró" en el "Parque O'higgins",la movilización corría por nuestra cuenta. Nos
pusimos de acuerdo con el "Liceo de Niñas de Viña"(en el curso de la Vicky por supuesto,si no
soy wueón tampoco..jajaja!) Llegó el gran día y partimos temprano para aprovecharlo en pleno.
  De lo que me acuerdo de ese viaje a la Capital,es que nos fuimos hueviando todo el camino..
pongan 16 cabros jóvenes y la misma cantidad de niñas arriba de un bus,con un profesor guía que
también le gustaba el hueveo=jarana en todo el trayecto. Bueno,con nuestra excepción pues nos
fuimos pololeando en todo ese paseo hacia Santiago.
  De la exposición poco me acuerdo..dónde almorzamos tampoco..para las otras partes donde fui-
mos..menos. Nosotros aprovechábamos cualquier rincón o lugar desolado para pegarnos los atra-
cones..¡Qué manera de besar esa mujer! Me acuerdo y me erizo entero.."¡P'tas que estay cagado.."
  De lo que sí tengo memoria..es del regreso..y con lujo de detalles.
  Como la mayoría venían cansados del trajín de la Capital,nadie cantaba,nadie hueviaba,algunos
al fondo de la micro venían roncando. No más dijo el chofer: ¿Pasamos a Curacaví ? quiero com-
prar pastelitos para llevarle a mi vieja.." comenzaron todos a vocear: "¡A Curacaví..A Curacaví!"
y comenzaron a juntar moneas para comprar "Chilenitos" (no iba a saber yo que estos wueones
iban a comprar chicha) se detuvo la micro,todos bajaron en tropel..unos estaban que se meaban
y otros apresurados a comprar chicha..de la baya. Vicky me dijo que iba al baño con sus amigas..
¿Se han preguntado a veces qué hacen tantas minas en el baño? Es uno de los grandes misterios
de la Naturaleza.

                                                  FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.
 

 

Masa de Músculos (2º Capítulo y Final.)

  "Ahora..¿p'a dónde vamos?" preguntó Faúndez..vamos a la ACHS de Viña ahí te atienden altiro.
"¿y en qué nos vamos?" en qué va hacer,en micro poh,yo tengo algunas moneas en los bolsillos.
  Mientras íbamos en el bus hacia Viña,Faúndez me contaba sus aprensiones sobre el posible exa-
men que deberían realizarle.. "P'ta negro,me golpeé en la cola y esos wueones de seguro querrán
ver como tengo el coxis.."¿Y..? radiografía y listo,poh. "Sí..seguro pero primero te hacen el de
tacto.."¿cómo el de la próstata? "École..y ése no me lo hecho nunca.." Bueno..siempre hay una
primera vez. "Claro poh..como a voh,no te lo van hacer.." jajajaja! ¿y tení miedo de que te quede
gustando?jajajaja!! "¡córtala poh,wueón oh! chis..el amiguito que me gasto,le pido ayuda moral
y me agarra p'al wueveo.." P'a que sepas,me lo tuve que hacer una vez,hace tiempo atrás.."¿Y qué
se siente?" es desagradable,compadre..que un wueón detrás tuyo te hurgetee el culo con un dedo..
(hubiera sido una mina..pase..)pero ¿porqué estos wueones tienen las manos tan grandes..te hay
fijado? "me estay metiendo miedo wueón,oh.." Pero..me desquité,justo cuando el huevas está
sacando el dedo..¡Se me sale un peo,sonoro y más hediondo que la chucha,wueón..! "jajaja! me
estay hueviando..jajaja..y..¿cómo quedó el hurgeteador?"con los lentes empañados y peinado p'a
atrás..jajajaja! eso pasa cuando uno almuerza porotos "Pancho Villa" con cebollitas en escabeche..
"Chis,wueón..el pobre tiene que haber quedado medio ahogado..un poco más y lo matas..jajaja"
Claro,con decirte que el huevas estuvo hablándome durante todo el examen y cuando sucedió lo
del peo..cayó en un silencio total..no dijo nada y se puso a escribir unos papeles,pasaron como
cinco minutos y yo ahí con la raja al aire..me dije: ahora este conchesumare se está desquitando
del peíto.. "jajajaja!" Está bien,me dijo..vístase y cuando tenga los resultados de los exámenes,
me viene a ver..iba saliendo de la consulta y cacho que el huevas estaba rociando desodorante
ambiental hasta dentro del papelero..jajaja!!
  Ya,ya..vamos llegando,vamos hacia la puerta sino el chofer nos va a dejar varias cuadras más
abajo,voh sabís como son de raros estos wueones.
  ¡Eh,compadrito! ¿nos puede parar aquí,por favor?
  Gracias..que tenga un buen viaje..
  Esperemos que acá nos atiendan mejor que en la Mutual. "Si,poh..porque tanto trajín me está
doliendo mucho la cola.."
  "Buenas..¿ustedes son los accidentados del Puerto?" Sí..somos nosotros.."¿porqué tardaron?"..
Mucho tráfico,mucho taco.."bueno,es normal en estas fechas..bien,pasen por aquí por favor..¿pue-
den caminar?" Yo si,mi compañero necesita una silla. "¡Enfermero! una silla de ruedas para el
señor..¡Rápido!..en este box lo van a atender..le tomaré los signos vitales y luego vendrá el Médico"
Gracias..(hasta el momento todo iba muy bien,esperemos que siga así..).
  Como a los diez minutos entra al box un compadre que más parecía pintor de la contru,por lo
manchado que tenía el delantal. "Holaaa..¿como estamos?" Aquí..mas o menos. "Ya,posición de-
cúbito abdominal y se baja los pantalones..por favor.." ¿Y p'a qué? "¿cómo que para qué? para
revisarle el coxis,pues.." ¡No..no! ese compadre está en el box del lado! "¡Huuy..casi me equivoco
¿qué problema tienes tú..ah?" Me golpeé la espalda,tengo todo adolorido a la altura de los omó-
platos.."Ya,sáquese la parte de arriba del buzo y vamos a ver.." Quedé con el torso desnudo,y
bueno..uno que ha sido portuario,tenía mi físico. El compadre de repente mostró la hilacha..
"¡Huuy..que estupendo físico..y bronceado además..¡Qué lindo!" el wueón me tocaba por todos
lados,me estaba dando el pálpito que este compadre era "colita" "Oye..¿y tienes músculos? mues-
trame..no seas egoísta..¿ya?" Y yo,que no soy nada de bueno p'al hueveo..le hago una figura de
físicoculturista levantando los brazos haciendo biceps. El wueón se volvió loco.."¡Huuy,si eres
todo un Adonis" y me tocaba los brazos,cuando noté que la cosa tiraba hacia castaño oscuro,fue
cuando me tomó por atrás y me acariciaba el pecho y los brazos repitiendo: "¡Si eres una masa de
músculos..¡huuy! Cacho p'al frente..habían una cachá de wueones de blanco y enfermeras,cagados
de la risa viendo el numerito. Menos mal que en ese momento entró un médico y el huevas se so-
segó,sino se habría ido de un soplamocos en lo que es jeta..después de eso tendría que tomar sopa
por la nuca..jajaja (es bueno el hueveo,pero tiene su límite). Doctor Zepeda..al lado hay un pa-
ciente que necesita de su presencia.."voy,gracias.." y se perdió en el box de al lado,no sin antes
darme un pellizco en una nalga..(colipato y la conchetumare..ahora le toca a Faúndez..jajajaja!)
  "Bueno amigo,de acuerdo a este reporte usted y su compañero la sacaron barata del accidente."
"Usted sólo necesitará algunos analgésicos y reposo. ¿Que le parece una semana? le redacto la li-
cencia inmediatamente." En eso aparece la cabeza de Faúndez por arriba del biombo que separa-
ba los box y me dice: "Negro..yo me siento bien,así que no pedí licencia..¿qué me dices tú?" El
médico mueve la cabeza..yo le digo: somos Portuarios..ése es el problema.
  Justo cuando el médico se marchaba aparece Faúndez más enojado que la chucha.."Oye,negro
llegó un wueón allá donde estaba..p'tas el wueón p'a cargante..a toda costa quería hacerme el
examen de tacto,yo le dije que ya me habían sacado la radiografía y estaba bien,y él dale con la
wueá que el examen de tacto era 100% más efectivo. lo mandé a la chucha primero y después le
pregunté quien era,me contestó que el traumatólogo de turno..chuu..pero con esa bata toda man-
chada el compadre parecía cualquier wueá menos médico." jajajajaja! Ya,vámonos wueón..p'a
que alcancemos el término del turno y nos pegamos la feroz ducha,que harto que la necesitamos.
  No más al llegar el Supervisor nos palanqueó por no haberle avisado que nos habíamos ido a
Viña. Quedando todo aclarado nos citó para el día Lunes,en segundo para que descansáramos.
  Oiga,Jefe..si estamos bien ¿p'a qué nos manda a descansar? "¡Porque yo mando en esta wueá y
quiero que descansen! ¿aclarada la chuchá?" Si poh,así quién no entiende.."¡Hasta el Lunes!..
¡Y me descansan el par de wueones!" Chis,con ese carácter cómo que lo aguanta la fiera..
  Obviamente que el fin de semana lo descansé..lo pasé casi todo durmiendo. Llegando a la pega
el Lunes,me encontré con Faúndez y mientras caminábamos hacia el sitio donde estábamos
destinados a trabajar me contó que su viejita con unas friegas y unas tizanas de hierbas lo dejó
como nuevo.
  Íbamos pasando por frente de un granelero con bandera Liberiana,cuando escucho de arriba un
wueón que grita: "¡Huuy!..eres una masa de músculos!" risotada general..un poco mas allá esta-
ban cargando fruta para Europa,de la cubierta otro huevas grita: "¡Eh..masa de músculos!" risota-
da general..¡Chuchas! ¿quién se habrá ido de tollo? Cuando encuentre al pan con palta ese..del
combo en el hocico que le voy a dar..va a tener que comer pura papilla hasta cuando le pongan
la placa..jajajaja!!
  Me tuve que mamar el hueveo por una semana..pero así es el Puerto y así somos los Portuarios.

Masa de Músculos. (1º Capítulo)

  Fui Portuario por tres décadas y me siento orgulloso de ello,en el transcurso de aquellos años
aprendí muchas cosas a trastabillones y porrazos,se debe trabajar en los buques sin tener dudas,
pues si las tienes estás cagado y es muy probable que salgas del muelle en camilla y con los pies
por delante..tapado completo.
  Esta breve introducción me trajo recuerdos de un cuasi-accidente que me sucedió hace algunos
años atrás,junto a otro compañero de labores.
  Habíamos entrado al segundo turno,cuando el Supervisor me llama junto con Faúndez a trincar
containers arriba de un buque,que estaba siendo cargado y debía irse esa misma noche. A nadie
le gusta esa pega porque aparte de ser penca,y tediosa es peligrosa. Penca porque hay que revisar
amarre por amarre de cada container y avisar si encuentras alguna anomalía,Tediosa porque debes
usar cinturón de seguridad,engancharte en cada inspección de amarre y algunas huevás de ganchos
están doblados,cortados o simplemente no existen,y Peligrosa porque debido a lo mismo y el
tiempo que se pierde,sólo te vas agarrando de donde puedas para hacer tu trabajo. Todos lo saben:
Prevención de Riesgos,Contratista,Supervisor de Turno..y hasta el ejecutante. Es peligroso trabajar
en esas condiciones,pero qué chuchas las pegas hoy no las están regalando,y si no te gusta..pone-
mos a otro..y listo. Bueno,hasta ese momento nadie se había accidentado,hasta cuando le tocó al
huevas..o sea,yo.
  Ya arriba y entremedio de los containers inspeccionando los trinquetes con mi compadre Faúndez,
conversábamos para hacer más amena la cagá de pega que nos habían encomendado: "Eh,negro.."
¿Qué? "Pasé recién por un container que estaba más hediondo que la chucha,oh..¿que será?" A lo
mejor es un cargamento de inmigrantes,poh..jajajaja! "jajaja..bastante xenófobo tu comentario ¿ah?"
jajaja..noo! Yo pensé que te estabas cagando voh,poh..jaja! Oye..oye..¿de donde sacaste esa...?
No alcancé a terminar la pregunta cuando el huevas de la grúa del muelle le pega un puntete con su
carga al container que inspeccionábamos. Chuchas..se remeció todo,perdí el equilibrio y me fui de
raja al piso..bueno,al piso propiamente tal no,eso habría significado caer como unos diez metros
hasta el fondo de la bodega del buque. Ahí quedé mas asustado que la cresta y un dolor de espalda
que no te cuento..Mierda..¡A Faúndez no lo veía por ningún lado! Comencé a llamarlo y de un poco
abajo de donde me encontraba,me contestó: "Negroo..¿cómo estay?" mas o menos..me golpeé la
espalda..¿y tú? "me pegué en la cola,lo demás todo bien..¿qué chucha pasó?" Al wueón de la grúa
se lo van a pichulear..tratemos de salir de aquí.. "¡Nadie se mueva hasta que lleguen los paramédi-
cos!" era el Supervisor de Faenas.."¿como están cabros? en el muelle estaban todos preocupados
pensaron que era algo más grave,menos mal que están enteros..de abajo se vió como que habían
quedado aplastados..los remitiremos a la Mutual." Oiga Jefe..estamos bien,podemos seguir traba-
jando.."¡Nó! un médico los examinará y él dará su dictamen..¿oyeron?" T'a bien..pero,mándenos
a Viña. "¡Nó! se van a la Mutual!"
  Llegaron los paramédicos,nos estabilizaron y nos bajaron en camilla del buque. Cuando voy ca-
chando que el muelle estaba lleno de wueones sapos, daba la impresión que en ese momento nadie
estaba trabajando. Chuchas,díjome yo..voy a pasar por entremedio de todo ese tropel de sapos mor-
bosos..¿quieren tema para hablar?..les daré tema p'a copuchar. Me subí la frazada que me cubría el
cuerpo hasta la cabeza quedando completamente tapado.
  Al pasar por entremedio de todos esos copuchentos,escuchaba los comentarios: "Cachai,wueón..
parece que el que va ahí ya está finado.."otro más apasionado contaba: "yo lo ví..quedó atrapado
entre dos container cuando la grúa le pegó el pencazo..tiene que haber muerto altiro.." "Oye..pero
no se ve ná de sangre,poh.." "es que fue tan fuerte el golpe que se reventó por dentro.." "Chuchas"
 La cagó el wueón p'a mentiroso..ya no aguantaba las ganas de cagarme de la risa..
  Arriba de la ambulancia todos íbamos muertos de la risa..hasta el chofer. Un paramédico contaba
"Compadre,escuchaba lo que comentaban y tenía que toser para disimular las ganas de reírme.."
Otro dijo: "Compadrito,por lo que se veía todos contaban que usted ya estaba finao,en el trayecto
hacia la ambulancia,todos se sacaban sus cascos en señal de respeto..jajajaja..con decirle que uno
se acercó a darle un rosario y otro le rezó una letanía..jajaja! ¡Ya!..llegamos a la Mutual,entramos,
los anotamos,los dejamos en el box de atención y nos vamos..nos avisaron de una emergencia por
allá..Playancha. ¡Que les vaya bien..especialmente al muerto vivo..! jajajaja!
  De por ahí apareció un enfermero,nos tomó los signos vitales,llenó una ficha con los datos..y se
fue. Pasaron como treinta minutos y nosotros esperando ahí..a que nos atendieran. A los cuarenta
y cinco minutos,llamo a Faúndez que estaba en el box del lado..¡Faúndez! ¿te atendieron?silencio
total..¡Faúndez! ¿estay ahí? nada..chuchas,dije yo..¿p'a onde se lo habrán llevado? me bajo de la
camilla y me paso para el box del lado..ahí estaba Faúndez..¡durmiendo raja en la camilla!
¡Despierta mierda! vámonos de esta chuchá que nos va a dar la noche y no creo que nos atiendan
"¿Y si esperamos un rato más?" Chis..ha pasado más de una hora y no se ve ni el huevón que hace
el aseo..ya,vamos.."¿podemos irnos?" ¿Te ha atendido alguien? "Nadie.." Entonces podemos..
  Salimos por la puerta principal,inclusive saludamos al guardia al cruzar la entrada.

                                                    FIN DEL PRIMER CAPÍTULO.

El Apocalipsis viene (2º Capítulo y Final.)

  Y salen..algunos bien conocidos,otros no tantos,como "Los Powers Rangers".."No,no puede ser
ellos eran buenos..",por lo que se ve..estos no poh,es que son de otra dimensión. "Ahh..ya.",Topo
Gigio.."jajaja..",Las Tortugas Ninjas.."El Pato Lucas".."Drácula".."El Hombre Lobo","Los Pitufos
"jajajaja"..nooo..como que te estay pasando ¿no? "Blade,el caza vampiros".."Los Teletubbies".."ah,
no..ahí si que la estay cagando,jajajaja".  Y todos estos monstruos comienzan a desparramarse por
la faz de la Tierra,causando pánico y dolor por donde pasaban.
  De pronto,lo inexplicable..el Megaterremoto tantas veces anunciado..la Tierra comienza con movi-
mientos convulsivantes y los edificios comienzan a caer como castillos de naipes envolviendo todo
y a todos en una sofocante nube de polvo.Las zonas costeras desaparecen por una gigantesca ola
que avanza hacia el interior tragando valles y ciudades enteras..luego rápida y silenciosa comienza
a retirarse mostrando en su descenso una huella de destrucción y desolación.
  "¿Y nosotros..dónde estábamos?" Menos mal que en esos momentos habíamos alcanzado zonas
altas.."Chis..la mansa cueíta ¿ah?"
  Pero..ahora viene lo más trágico de las grietas dejadas por el sismo,salen de las profundidades...
"Los Licanos" con un hambre de más de tres mil años,olfateando al aire buscando a los humanos
vivos que puedan quedar.."¡Noo..¿no le estay poniendo mucha caca,no?" Espérate..espérate,detrás
de ellos emergen "Celyne y su cohorte de vampiros" para dejar la cagá con los "Hombres Lobo"
"¡Uhh! ¿realmente será así el Apocalipsis?" Chis..y eso no es ná..comienza el cañoneo de los barcos
apostados frente a las playas hacia objetivos enemigos..con tan mala cueva que le dan a un bunker
subterráneo y lo hacen mierda..."¿Porqué mala cuea,que no era un blanco enemigo?" No..era la
entrada de un laboratorio ultrasecreto que trabajaba con "El Virus T", "¡jajajajaja! ah,ya..¿ahora..
zombis? ¡Por favor! Si,pertenecía a la "Corporación Umbrella" y tenían cientos de miles de experi-
mentos con seres humanes...así que imagínate.."Ya..¡La mansa ni que cagá!"Exacto..pero todavía
falta lo mejor.."Yaa..¿más todavía?"Claro..¿Recuerdas que algunos Oradores Cristianos casi siem-
pre dicen: "La Salvación vendrá de lo Alto"? "Sí,sí lo he escuchado" Bueno..entonces algo vendrá
de lo alto y la gente saldrá a las calles,felices por esa salvación tan esperada,serán abducidos y
muchos creerán en las Profecías.  Lo irónico de esto,es que estos seres que vienen de arriba no nos
vienen a salvar, nos necesitan porque somos una excelente fuente de proteínas. Pasamos a ser ga-
nado para su propia subsistencia,nada más.
  ¡Ah! a todo esto..baja el primer ángel mensajero a tocar la primera trompeta del Juicio Final. Se
ubica sobre una columna para ser visible a todos y sientan el clamor del instrumento que se lleva
a los labios...cae fulminado por una bala de alto calibre que le impacta en la cabeza destrozándola
completamente..por unos segundos el cuerpo queda fijo sobre sus pies..la segunda bala entra por
el tórax saliendo por la espalda,la cual se rompe explosivamente esparciendo restos de piel,huesos
trizados,sangre y la columna vertebral fracturada en cientos de pedazos..
  "..Excelente tiro,Sargento ¿porqué se habrá expuesto tanto? Estos gallos son unos locos,creen que
sacrificándose de esta manera se ganan el cielo..ojalá que muchos quieran ganárselo..jajajaja!
Esa sí que estuvo buena.."
  "Oye..oye..¿y dónde estará la Mamá en esos momentos?" P'tas me había ido en la volá y me olvidé
de tu Mamá. Bueno ella andaría por ahí matando Zombies,Licanos y Vampiros..usando machetes,
pistolas con balas de plata y estacas de madera. También una escopeta recortada del 12,con doble
cañón. "¿Y ésa para qué?" ¿te acuerdas que la vieja recolectaba monedas de a peso y cinco pesos?
"Sí,me acuerdo..¿y que tiene que ver?" Ya,poh..con eso carga la del doce. Supieras el efecto que le
hace a un compadre,sea o no sea humano.."¿que le hace?" ¡Lo hace pico! "¡O sea.. no queda nada!"
Nada..La vieja andaría arriba de un "Hummer" cargado hasta las recachas con todo tipo de armas
y explosivos..dejando cagás por todas partes donde pasa.."¿A lo Milla Jolovich?" sí..pero un poco
más rellenita.."jajaja..que eres malo tú." "Oye..¿y nosotros..qué pasa con nosotros?" Bueno..esta-
ríamos en un bunker bajo tierra esperando que los wueones se maten unos a otros..o esperar que
alguien (si es que queda alguien en la tierra) nos venga a rescatar.
  A ver..hagamos un inventario de lo que tenemos.."mira aquí..¡una congeladora! y parece estar llena
voy a mirar.." ¡No! hace tiempo que no hay energía..debe estar todo podrido. "¡Guack! descartada
la congeladora.." ve lo que hay en aquellas repisas.."Hum..tres cajas de leche con fecha vencida..
cuatro jureles tipo salmón;sin abre fácil,un quintal de harina.." ¿Hay agua? "A ver..tres bidones de
tres litros cada uno..uno de ellos con moho en su interior","cinco paquetes de galletas dulces","sal,
té,unas prepizzas..todas con fecha vencida..cigarrillos,fósforos,un poco de arroz,fideos con gorgo-
jos,una barra de chocolate,un frasco con azúcar,levadura en polvo.." Bueno,tendremos que batirnos
con lo que tenemos,vamos a racionarlo para no tener probl...¿Escuchaste eso? "Sí..están tratando
de entrar por la compuerta exterior" ¿La dejaste bien cerrada? "Si poh,porque si no,no se abre la
interior.." ¿Ya es de noche? "Me parece que sí"..Chuchas,entonces puede ser cualquiera..Ya,toma..
tu sabes disparar..zombies..a la cabeza. Licanos,cambias de arma y disparas al corazón..vampiros,
ahí hay bastantes estacas de madera aguzadas,también directo al corazón..por favor,trata que no te
muerdan pues pasarás a ser uno más de ellos y tendré que matarte. "Chuu..esa wueá no me gustó.."
  ¡Prepárate..ya están aquí! ¡Ehh! ¿qué chuchas están haciendo aquí en el sótano? Oiga..mi viejo..
ya vamos a cantar "Cumpleaños Feliz" y cortar la torta..la niña hace rato que pregunta..¿dónde está
el Tata?..el gusto de andarse encerrando por ahí,por la cresta,oh..p'tas que me costó encontrarlo.
  ¿Sabe hijo?..tiene mercadería vencida en la alacena. Bueno, mi viejo..después veremos eso...

El Apocalipsis que viene...(Primer Capítulo)

  "Oye viejo" ¿Qué pasa,hijo? "Mi mamá dijo que se iba a morir" ¡jajajaja! ¿Cuándo? "¡Oyee..si
no es chacota..me dijo que se iba a morir..¡Y yo no quiero que se muera la querida,poh!" Oye..
oye..aclaremos: "La vieja no se va a morir",tu mamá es de esas mujeres con un temple tal que,si
en este momento se declarara la Tercera Guerra Mundial,donde con tantas bombas atómicas de
allá para acá y de acá para allá quedaría la mansa cagá..¿no? estoy seguro que tu vieja quedaría
agarrada con dientes y muelas del último pedacito de tierra flotando en el espacio..jajajaja!"¿Cierto?
¡Muy cierto!
  "¿Y que pasaría si viniera "El Apocalipsis"que tanto anuncian?"¿y dónde escuchaste ésa,tú..ah?
"Bueno,unas personas muy atentas que conversaron conmigo un día que estaba sacando la basura
 Hablaban lindo,¿no es cierto? ¿Y, se las compraste..ah? "pero..¿como? si no tengo plata,poh.."
jajajaja! no..no.. te pregunté si les creíste o no lo que te dijeron. "No nada." ¡Buena..ése es mi hijo!
Un hombre inteligente,que sabe lo que dice y hace..un hombre que mantiene sus principios..
"Oye,no te vayas en la volá..lo que pasa es que no les entendí nada,no digas nada sobre lo que no
dije eso.." ¡P'tas la wueá! me cagaste todo el discurso.."Disculpa,poh."
  Yo te contaré realmente qué es "El Apocalipsis" ¡Ya poh..dale!
  Desde tiempos inmemoriales que se ha dicho y escrito que "El Apocalipsis" vendrá. En diversas
culturas antiguas lo han profetizado como algo siniestro que envolverá a la Tierra en destrucción y
muerte. "¿tanto así?..tanto así..se supone que los que han actuado bien serán "abducidos"por Ánge-
les y llevados al "Cielo para llevar una vida de Amor y Placer infinitos",los demás se quedarán acá
en la Tierra y enfrentarán la ira del "Innombrable".."¿Quién es ése? Bueno.."Belcebú,El Diablo,El
Demonio,Satanás,Baal..etcétera y mas etcétera." ¿Y si tiene tantos nombres,porqué no usan uno
siquiera?" Es que si pudiera darte el nombre verdadero..me demoraría mucho,porque son infinitos
"Dame uno siquiera.." ¡Porque son wueones,al ocultar el nombre causan más temor! "Por ahí va la
cosa entonces.." ¿Me vay a dejar seguir..o no? "Ya,ya..disculpa".
  Como te iba contando,según los agoreros el tiempo se nos está agotando y cuando menos lo pen-
semos..¡Va a quedar la mansa cagá! ¿No te has fijado que el tiempo está mas loco que los encapu-
chados de las protestas? cae lluvia donde antes había desierto..aluviones,desborde de quebradas..
Gran cagada. Terrenos fértiles con siembras y animales muertos;una gran sequía que se mantiene
por años. ¡Gran Cagada..!
Glaciares retrocediendo por aumento de temperatura en los mares:¡Gran cagada! Y el hombre coo-
perando con talas indiscriminadas de bosques nativos fomentando la erosión de terrenos,levantando
grandes represas inundando árboles milenarios y desplazando pueblos originarios de sus hogares..
de sus ancestros. ¡Éso si que es una Cagada Grande! "Oye,pero eso se puede revertir.."
 Es que nadie se atreve por los grandes intereses económicos que están detrás de todo esto..
"O sea que el Gran Demonio en este momento es "El Señor Dinero." Justamente..justamente..eres
inteligente ¿eh? "Nunca tanto..jajaja!
  Mira,si lo único que falta es que cualquier país con un gran y moderno poderío bélico,lance unos
misiles con cabeza nuclear a cualquier parte del mundo y quede la inmensa y gran cagada.
  "Bueno..supongamos.." Ya,poh..supongamos que la guerra se ha iniciado..supongamos que es
Oriente contra Occidente,todos preparando sus armas más terroríficas para eliminar al otro.."oye,
oye..¿y qué pasa con nosotros? Estamos cagados..estamos al medio y sin poder hacer nada..
"¡Chuata! estamos fritos!" Exacto,lo único que tenemos que hacer es escondernos y esperar que
pase todo..
  Todo comienza como una película..soldados desembarcando en una playa donde la arena está te-
ñida en sangre ..sangre de los que les precedieron,sobrevuelan rasantes los drones ametrallando a
hombres que caen como patos de feria. Comandos bajando por cuerdas  hacia las azoteas de los
edificios aledaños.."Snipers" se preparan para una carnicería que les indica la mira electrónica de
sus fusiles..a la distancia se ven misiles acercándose,se le indican las coordenadas al equipo de
respuesta "misiles tierra-aire" los cuales son disparados para hacerlos explotar y no causen daño.
  Uno logra pasar dejando una estela de terror y muerte además de un cráter de doce metros de
diámetro y cinco metros de profundidad..del cual..de las profundidades del Averno comienzan a
emerger seres infrahumanos que aterrorizarán la Tierra..sumiéndola en una locura total.

                                                           Fin del Primer Capítulo.